搞定
编辑问：“讲座的PPT完成得怎样了？”
我回答：“搞定三分一了。”
编辑说：“你是想说搞定个P？”
我觉得人跟人之间太默契了很没意思。
旅游
现在的所谓旅游，已经落魄到了看见�短炀褪敲谰暗牡夭健�
意外
1945年，在出发去冲绳的前夜，三名大和号的水兵在聊天：
“后代会怎么看待我们呢？”
“应该是把我们当成为国捐躯的烈士吧！”
他们万万没有想到，他们的后代会把军舰画成少女，把驱逐舰画成小学生，并拿这些来作为撸管对象。
诈骗
骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了。
我说：“没问题啊，那是我在外地包养的二奶用的。”
第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探。
我说：“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”
第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了...
就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。
媒婆
二十多年前，农村青年恋爱基本靠媒婆撮合。
我姥姥是当地有名的媒婆，附近的小情侣一半以上都是她撮合的。
我那其貌不扬的舅舅整天抱怨姥姥不给他介绍个对象，直到姥姥把当时适龄的男女青年都撮合到一起，只剩下舅舅和村花（后来的舅母）时，我才明白了，姥姥为了改良咱家的基因，下了很大一盘棋。
节目
公司年会，我们请到了大领导参加。于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。
结果第一支歌是《猪之歌》，歌词是：“猪！你的肚子是那么鼓...”
彩票
我经常买彩票，于是老婆问：“中了奖你准备怎么花？”
我说：“中了就拿一半给爸妈，另一半拿来把你捧成明星。”
老婆开心的问：“为什么？”
我微微一笑说：“那时我不但是富二代，而且还睡过女明星。”
破车
大家可别买保时捷丶宾利丶劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆。
结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服，你们说气人不气人，这可是新车！
记性
不能小看女人对有些事情的记性：我老婆以前就见过我前女友一次照片，今天她下班坐地铁，居然一眼就认出来了，还偷拍了照片回来让我认。以后还有我的活路么？
关怀
上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。
老爸：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。”
没想到老爸内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开洗。
这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。”
成绩
初中有个同学，每次物理课都魂游天外，从不担心老师点他回答问题，因为他和老师重名。
直到那年的期中考试过后，物理老师每次进教室后第一件事，就是叫他起来回答上节课教的知识，各种钦点关注，后来他就成为年级第一名。
期末，老师给他的报告评价是：这才是这个名字应该有的成绩！
红包
教师节，老公给我发了99.99元的红包，祝我节日快乐，满满的都是感动。
领完红包，老公发来信息：“红包收到了吧？”
我：“收到了。”
他：“截屏发朋友圈了吗？”
我：“发了。”
他：“那就好，把红包还给我吧。”
阻止
她生气了，夺门而出。
他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
劫色
男同事在给女同事讲段子，说女孩子如果遇到劫色，不要慌张，应该主动帮对方脱裤子，把裤子脱到鞋子的位置，然后转身撒腿就跑，对方肯定追不上。
听到这里，我微微冷笑：“脱我裤子的女孩，还没一个舍得跑的！”
打飞机
以前单身的时候，飞机打得很勤快，发誓以后有了对象不会再打了。
没想到有了对象以后打得更勤快了，自己要打，还要给他打。
可乐
我每次买的可乐放在寝室里上个厕所就没了，我气得不行，又不知道谁喝的，就买了几个伟哥放在里面！
现在躺在床上的我流下了悔恨的泪水，他们五个不是人！
