笑话段子:那你看我啥时候能瘦下来?

发布时间:2022-06-17 11:42:10

  1:今天走在街上捡到一把锁,想想也用不到正想扔了,看到路边停了一辆电瓶车没有上锁,多不安全,现在的年轻人真是粗心大意,被偷了咋办!我就做个好人把锁锁在电瓶车上离开了,今天做了一件好事心情倍高兴!

  

  2:今天去奶奶家过节,公交车上,我站在一个妈妈旁边靠后的位置,她抱着一个大眼睛萝莉坐的座。萝莉一抬头,我就吐舌头扮鬼脸逗她笑。小萝莉不会说话,手指着我一直咿咿呀呀的笑的可萌了。她妈妈发现了,就回头跟女儿一起抬头看着我,然后我就假装看手机。。。她妈妈一回头我就假装玩手机,她妈妈扭过头去我就各种逗萝莉。

  

  如此一路。。。最后坐萝莉后面的一个大叔笑喷了。。。

  

  最后的最后,大叔牵着抱着萝莉的妈妈下的车。。。

  

  3:一哥们较胖,而且一直没见他瘦过,一天我们一起去公园,一个老头问他:“帅哥算命不?”

  

  他正一脸茫然的时候老头又说:“算命不?我算的可准了,要不你问个问题,我说对了就算!”

  

  他说:“那你看我啥时候能瘦下来?”老头看了他一眼,转身默默的离去

  

  4:走在路上背后突然奇痒无比,抓又抓不到,痒的实在受不了就找了个电线杆,在上面蹭。

  

  这时一大姐带个小孩路过,只见小孩指着我对他妈说:妈妈,你看那个叔叔在跳电视上的那种舞

  

  5:就刚刚想去网吧撸啊撸妈说“那么晚了别一个人出去了!”

  

  “妈,你就放心吧,我这么丑,谁会来非礼我啊。”

  

  “没有是没有,一旦有就是大变态!那么多漂亮女孩子他不要,专来非礼你,那得心理扭曲到什么程度啊!”

  

  “……………”

  

  6:女:“对不起,我们可能不太合适。”

  

  男:“放屁,我百搭!”

  

  7:我侄子有个毛病,总爱趴着睡。有次他喝醉酒倒在草地上,我怕他着凉就把别人忘收的白床单盖在他身上。一会就听见有警钤声就急忙下楼,原来他们误以为他跳楼死了,有几个女生都吓哭了,这货还没醒........

  

  8:滴滴打车,司机是一个妹子,我上了车,半天没见车动,正在纳闷,只听妹子口中念念有词:踩离合,挂档,拨转向,摁喇叭,松离合,加油……卧槽,你能想象到我脸上当时大写加粗的懵逼二字吗?

  

  9:中午在职工餐厅吃饭,上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精,用水洗就完事了!

  

  随后我找到领导反映,领导说:“这样是为了大家的身体着想,因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

  

  10:和老板一起吃饭,其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅,当时场面相当尴尬。。。

  

  老板不愧为久经沙场,对我说:在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将,所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。

  

  我马上说:老板太客气了,其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔,所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。

  

  老板:是吗,那谢谢你的祝福了!

  

  我:您客气了。。。

  

  老板:既然你是想给我吃的,你TM倒是把你的筷子松开呀!

  

  11:孩子刚出出生不久,由于抱别人家的小孩习惯了,就说了句:来叔叔抱抱!

  

  老婆当场就吓晕了过去……

  

  12:上次军训时教官让我们原地转,转了好几天我们忍不住了问教官为什么要一直转,

  

  教官来了一句:为了让你们黑的均匀!

  

  13:老婆包包忘在单位了,我说我帮你去拿吧,结果被她果断拒绝了。

  

  我:“为什么不让我去,帮你跑腿还不好吗?”…

  

  只见她半天才幽幽地说道:“你不能去!因为我已经在他们面前吹嘘说你帅的一塌糊涂,你这一去不就暴露了嘛……”

  

  14:男友:“我们分手吧!”

  

  我:“为什么?”

  

  男友:“没有共同语言。”

  

  我:“不是一直挺好的嘛,哪里没有共同语言了?”

  

  男友:“比如我说苏东坡,别人想到的是文学,古诗词,书籍之类的,而你想到的都是‘东坡肘子’‘东坡肉’等等!”

  

  15:女:你那双黑球鞋?

  

  男:放单位了。

  

  女:迷彩外套呢?

  

  男:放单位了。

  

  女:什么都放单位了?你说你是不是外面有小情人了?!

  

  男:掏兜都掏出火星子了才翻出12块钱是你,你跟我啊?

  

  女:老公,吃口菜!

  

  16:女:我们爱过吗?

  

  男:不知道。

  

  女:只是睡过吧。

  

  男:差不多吧

  

  女:你蜜语甜言意图只是为了上我。

  

  男:你再多矜持逃脱不了被上的命运

  

  17:财务部长向领导诉苦:“我们财务现在太缺人手了,有三个女的怀孕了马上要休产假,还有一个人即将离职,下个月就不来了,实在是忙不过来啊!”

  

  那边总监听完回了一句:“你这部长怎么当的,你怎么能让她们3个都怀孕呢?”

  

  18:昨天看见一男一女吵架,大致意思是女的出轨之后后悔了,以下是他们俩的对话。

  

  男:你走吧;

  

  女:我不走;

  

  男:你走吧;

  

  女:我不走;

  

  男:你有病吧;

  

  女:我没病;

  

  男:来,没病走两步

  

  19:一位办公室主任要退休了,他感慨万分地说:“做了二十多年的主任,服务了几任领导,练就了十多项业余技能。”

  

  我好奇的问:“全什么技能?”

  

  主任笑着说:“喝酒,打牌,打麻将,网球,乒乓球,羽毛球,高尔夫球。。。简真就是个混球!”

  

  我。。。

  

  20:十二年前,我在陪产室看着虚弱无力的她,她轻声的问我:男孩还是女孩。

  

  我说生了个漂亮的女儿。她皱起眉头委屈的跟我说对不起,我挽着她的头说,没事的,我不在乎生男生女。

  

  她似懂非懂的点点头。十二年后,你他妈告诉我当时你道歉是因为女儿不是我的?

  

  21:记得小时候经过邻居家门口的时候,他家公鸡冲过来就啄我,我吓的就跑啊,那公鸡就抓在我背上,一路啄啊,直到我跑回家,时隔三年,我提起菜刀去邻居家,“大娘,你家鸡呢?”

  

  22:今天早上开完会,我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职,老板斜着看了我一眼!加六百,马上回去工作!我TM是为了钱?转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里!气愤的离开了~

  

  23:不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破,下班回到家,见五岁的小侄子坐地上搭积木。

  

  我果断上前将他搭好的积木给推倒,然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。

  

  小侄子一骨碌爬起来冲到我身边,抢过我手机摔地上。。。

  

  后来老哥给我买了一个新手机!

  

  24:我问闺蜜:你唱歌为啥这么难听?

  

  闺蜜:你懂个屁,人无完人,我长这么美,唱歌再好听点,还有你的活路?

  

  我竟无言以对。。。


阅读更多爆笑男女,请访问生活日记网 用日志记录点滴生活!笑话频道。
喜欢笑话,那就经常来哦

该内容由生活日记网提供.