1.一天，八戒跟沙僧说：师弟，你难道不觉得大师兄蛮色吗？

　　沙僧：此话怎讲？

　　八戒：大师兄见到男妖怪都是说~孙子！你孙爷爷来了，快快过来受死！看到女妖精他就说：妖精，吃俺老孙一棒！

　　沙僧：他都是跟师傅学的，师傅见到那些老妈子就喊~女施主！见到年轻貌美的就喊~女菩萨！你说对吗？

　　八戒：还真是那么一回事，还是我两不好色最纯了！

　　沙僧：你举个例子吧。

　　八戒：我不举。

　　沙僧：猪无能！

　　八戒：猪刚鬣！！

　　2.快下班了，女同事说：答对了我的问题就坐我的顺风车一起回家！

　　我：好勒，请出题！

　　女同事：ABCD四只羊在吃草，突然灰太狼出现，咬住一只羊，拖着就跑了。ACD三只羊被吓呆了……

　　我：B羊死了吗？

　　女同事：(⊙o⊙)哇槽！你知道啊！跟我走起！！！

　　3.A:总是被女人说我的丁丁小。记得上学时候地理老师好像说过热胀冷缩，开水已经准备好了，老师希望你没有骗我.

　　B一看你就不懂了,看过炸油条吗,得用油!

　　4.小Y：大师，为什么我玩那么久lol，意识和技术还是没有长进呢？

　　大师指了指岩石上水滴的一个小凹槽。

　　小Y：大师，你是让我坚持不懈努力上分，总有一天会滴水石穿，技术大进么？

　　大师默默的点上一根烟：你特么就是一个坑！

　　5.我是苍老师的粉丝，室友对此表示不理解，说道：“怎么说你也是受过高等教育，不被荷尔蒙支配的人，怎么会迷恋这种胸大无脑胸无点墨的女人呢！”

　　我大怒道：“谁说苍老师胸无点墨，她可是胸藏万卷！”

　　室友冷笑道：“你从哪里看出她胸藏万卷？”

　　我严肃道：“要知道，她的胸围是36G，一个G就是十亿字节，36G都快赶上一座小型图书馆了，自然是胸藏万卷！”

　　室友惊呆，无言以对！

　　6.昨天晚上开车回家，到小区门口发现一妹子穿短裙，坐着一个高登子，两腿微开，我车头正好对着她前面，我居然看见，娘的，她没穿内内，我就慢了下来欣赏欣赏，被那妹子发现我在看她，四目相对的一瞬间，我一激动，本想打方向走人，却把大灯打开了。

　　这时车内导航语音提示：前方五米进入隧道，请小心驾驶！

　　7.一位教练问大师:中国队什么时候能进世界杯？

　　大师看了看他严肃的说:这届就行。

　　教练说:你开玩笑的吧？

　　大师说:是你先开玩笑的。

　　8.刚在街上看到了一女孩苦苦哀求一男孩不要分手.都快跪下了.可那男孩却无动于衷.男孩另一边的一位女孩对哭着的女孩骂道:他被我抢来了.现在就是我男朋友了.连自己男朋友都守不住.还有脸哭.你不要再耍无赖了.像贱人似的.谁会要你……(省略一百句脏话)我实在气不过.于是我走上前.来到男孩的身边狠狠地抽了他一巴掌.然后怒骂道:真没想到.你TM现在竟然开始喜欢女人了.我恨你.…说完我便假装哭泣的跑开了……

　　9.A:为了戒烟嚼口香糖,结果烟没戒掉，嚼口香糖上瘾了，现在一边抽烟一边嚼口香糖，又多了一份开支。

　　B:改吃槟榔吧，你没听过“槟榔加烟，法力无边”吗？

　　10.路过一理发店，里面一妹子冲我招手，我问她干啥呀？她说叫我进去，帮我吹一下。

　　真尼玛能逗，我一光头，有啥可吹的？挺好一妹子，智商真让人捉急……

　　PS：我们最大的错误，就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的人，却把耐心和宽容留给陌生人。——向至亲至爱的人致歉！