1、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
　　2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。
　　3、就算全世界都不关心我，冷漠我，遗忘我，抛弃我的时候，只有中国移动和联通不会，每个月至少会给我发条信息：您账户余额少于10元，请适时充值以免停机。。。
　　4、跑龙套这事，如果干得好，就叫友情演出；造谣这事，如果干得好，就叫炒作。睡觉这事，如果干得好，就叫盗梦空间；欺负下属这事，如果干得好，就叫魄力。拍马p这事，如果干得好就叫赞扬。父亲这事，如果干的好，就叫李刚；媒婆牵线这事，如果干得好，就叫“非诚勿扰”。。。
　　5、【2011年最新老公制度】不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆要3从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。老公要4得；1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气忍得；4、老婆生气要哄得。
　　6、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一，而心里却想着周五的距离！
　　7、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”
　　8、 【中国十大最难懂方言排名】第一名：温州话、第二名：闽南话、第三名：苏州话、第四名：上海话、第五名：陕西话、第六名：长沙方言、第七名：四川话、第八名：山东话、第九名：天津话、第十名：广州话
　　9、德国科学家说，一个精子含有75兆遗传信息，一毫升精液约有1亿精子，射精平均5秒、射液2.25毫升，即每秒发射1.6875tb，这表明女性卵子是世界上最强的防御系统，超过能抵御每秒0.5千兆ddos的顶级防火墙，且即使被攻破，也需9个月才影响系统。
　　10、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
　　11、【不会出轨的男人十大外貌特征】1、唇薄；2、眉毛要长、印堂要开阔；3、右眼大左眼小；4、人中深长、下巴圆厚宽大；5、 耳廓不突出；6、鼻头与鼻翼好像梅花瓣；7、眼睛黑白分明；8、 多层眼皮；9、两颧丰隆、骨肉相称；10、中指正直不偏。mopper们看看自己吧？
　　12、公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”答：“不是”；“你爸是李刚吗？”，“不是”；“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”，“没有”；“那你他妈的放开你的脚，你踩到老子了！！！”那男的大怒道。
　　13、有一天，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？ 妹妹羞答答道：我喜欢两种花.，哥哥急切地问：哪两种？我送给你！ 妹妹低头小声说：有钱花，随便花！ 哥哥傻傻地说：你真美！ 妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美！
　　14、妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”小新：“我是照你的话做的 。” 妈妈：“我说了什么？”小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
　　15、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人；让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。。。
　　16、【3月不晒被，600万螨虫陪你睡】据统计，即使是整洁的家，平均每张床被褥螨虫和尘埃螨虫也至少有1500万只
　　。普赖特勒夫博士说：“最简单就是睡醒之后不要叠被子。这样被褥里的潮湿气体很快会干燥，而外部湿气又无法进入，各类螨虫不可能长存。”原来晒完被子的那股‘太阳的味道’，就是烤螨虫的味道
　　17、最喜欢的书→女秘书；最大的网→互联网；最难吃的一道菜→炒鱿鱼；最年轻的长辈→二奶；最贵的帖子→请帖；最难解开的式子→三点式；最臭的脚→男足。
　　18、【一年12个情人节】1月14日记情人节；2月14传统情人节；3月14白色情人节；4月14黑色情人节；5月14玫瑰情人节；6月14亲亲情人节；7月14银色情人节；8月14绿色情人节；9月14相片情人节；10月14葡萄酒情人节；11月14电影情人节；12月14拥抱情人节。
　　19、【“他们”蕴含了很深的哲理】蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。2、虾：大红之日，便是大悲之时。3、天平：谁多给一点，就偏向谁。4、瀑布：因居高临下，才口若悬河。5、锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。6、核桃：没有华丽的外表，却有充实的大脑。7、花瓶：外表再漂亮，也掩不住内心的空虚。
　　20、唐僧师徒再次踏上取经之旅，唐僧问：“什么方法可以最快到达西天？悟空说：“飞机！”八戒说：“火箭！”沙僧拿出一支枪说：“师傅，听说这玩意儿才是最快令人上西天的！”
　　21、人=吃饭 睡觉 上班 玩，猪=吃饭 睡觉∴人=猪 上班 玩∴人-玩=猪 上班，不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭 睡觉 挣钱 男人=猪 挣钱 男人-挣钱=猪，结论：男人不挣钱等于猪。女人=吃饭 睡觉 花钱 女人=猪 花钱 女人-花钱=猪，结论：女人不花钱等于猪。
　　22、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”
　　23、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。。。
　　24、“我爸是李刚”造句大赛：窗前明月光，我爸是李刚；老夫聊发少年狂，我爸爸，是李刚；试问卷帘人，却道我爸是李刚；日日思君不见君，我爸是李刚；假如生活欺骗了你，不要悲伤，我爸是李刚；前世五百年的回眸，才换来今生的我爸是李刚；我在遥望，月亮之上，我爸是李刚……
　　25、我qq上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代什么的，刚才上了下线，她告诉我，她玩猫扑了，联系到了好多有钱人，马上就会成功的。我问你怎么看出有钱没钱啊。她说“使用iphone客户端上猫扑的就是有钱人啊。”。。。。。。。。。
　　26、一男同学晚自习上欲泡一mm，上去问：“同学，请问现在几点？”那mm一看表：“八点半。”男同学一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”
　　27、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
　　28、一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了，于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学回来后，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后不久，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，夫人有责”。有才的一家。
　　29、【五句金言】最值得珍惜的话：“我爱你。” 最值得宽慰的话：“有我呢。” 最能让人自信的话：“你肯定行。” 最能让人坚定的话：“走你的路，让别人去说吧。” 最能化解矛盾的话：“也许..你是对的。”
　　30、一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，无论多么恶劣的天气，他都不离开，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，他却站起身，离开了。无论多么强大的爱恋，燃烧过后便成灰烬，请别挥霍你的爱情。
　　31、今天我闺密说：“暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。”
　　32、“有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友”“他，是10086”
　　33、适合改编到各地学校版本：中大抓到一恐龙。 广中医说解剖； 华农说放归自然； 暨大说放在动物园卖票； 华师说让它上学； 广外说教它说人话； 广大说拿去穿超短裙； 广美说拿去当模特； 广药说拿去做试验； 深大说送给欢乐谷； 广工的男生说，tmd,谁敢动我们校花！
　　34、为什么我的眼里常含着泪水 因为我的爸爸叫李刚。。。。。不是每一杯牛奶都是特仑苏，不是每一个爸爸都叫李刚！！！！我爸是李刚，你值得拥有。。。俱往矣，数千古风流人物，还看李刚！。。。。我爸是李刚，洗洗更健康。。。。
　　35、sdo share:刚在浏览新闻，看娱乐圈情侣的照片，我看到一张任静和她老公的。 于是问寝室里的：“任静她老公叫什么来着？那个小眼睛的。叫付…付….付什么来着？” 寝室一致回答“妇炎洁？”