1、高中的时候住校，十二个人的大寝室，每天晚上班主任都回来查寝。 一日晚，除了一个洗漱晚的哥们儿没上床外，其他的都上床准备睡觉。 这哥们儿拍拍胸脯，告诉大伙：“我去看看老班来了没？” 等他准备从窗户那儿伸出头探望的时候，只听见一声巨响，“砰”的一声，他脑袋撞上了窗户。“靠，谁他妈擦的窗户，这么干净，老子以为窗户开着呢！” 这还不算啥，刚好他伸出头的时候，老班也准备隔着窗户玻璃往里看呢，悲剧的是老班一脚揣开门，吼道：“刚才是谁砸的窗户？吓老子一大跳！” 于是这哥们捂着疼痛的脑袋被老班拧到门外又一顿暴打……      2.表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？” 她毫不犹豫的答道：“猪”。      3. 媳妇她妈刚学会用qq，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。 结果妈发过来一句带qq表情的话：“我请你吃(qq表情便便)” 我立马跟媳妇说：“你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！” 媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况，妈一脸无辜的说：“我还以为那是冰激凌呢！”      4、说说今天发生的事儿吧，今天阴历八月十六。 我跟哥哥嫂子去钓鱼，嫂子差点钓上来一条鱼，不过鱼逃了，为了给哥哥形容鱼大，说道：“我刚才提勾的时候鱼竿都弯的很厉害！不信你问弟弟。” 我说：“是啊，比昨天晚上的月亮还要弯！” 嫂子：“你看，我没骗你吧，有人给我证明！” 我：“…………”      5、朋友聚会，有一哥们儿新交了个女朋友。 会上有一mm举杯道贺：“恭喜你又找了一个新女朋友！” 我们：“…………”      6、高中的时候，班主任喜欢私自扣压我们的信件，因为我是从较远的县城考进市区的，所以与一些县城的朋友有书信来往。 有一次，班主任亲手将一封信交给了我，令我很诧异，仔细一看封面，封面上写道：“敬爱的班主任，请不要扣下这封信，因为这封信来自他的家乡，寄托着家乡人民对他的关心和鼓励！” 我感动的差点哭了，打开信一看，差点晕倒，因为满满两页纸居然全是跟我探讨如何打星际。      7、有一次朋友去我家玩，路过一条小巷子，我突然问我朋友：“你知道中国最安全的街道是哪条街么？” 朋友被我突如其来的问题问晕了，疑惑的答道：“长安街？” 我：“就是你眼前的这条只有200米的巷子！” 朋友诧异，我便带他走了一趟，于是朋友惊呼：“果然是最安全的街道！” 因为：向前走50米，是公安局；再走50米，是法院；法院的对面，是监狱；再往前走50米，是日报社。此地犯法，足不出户就能享受公安局、法院、监狱一日游，并能享受头版头条待遇！      8、初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？” 同学回答：“酒精。” 老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：“为什么？” 同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。” 老师很生气的说道：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米！”      9、军训的时候，男女生一起训，直到走方阵的时候才分开。我班男生比女生多两个，所以有一个个头最矮的男生被补充到女生队伍中。教官对这名男生下达命令：“以后只要说女生干嘛你就干嘛。” 军训一段时间后改走方阵了，教官说：“女生到操场北面集合，男生在南面集合。这哥们儿以迅雷不及掩耳盗铃之势冲向北面，于是出现我们一帮男生看着他飞奔入女生队伍，又看到已经集合起来的几百号女生疑惑的看着他跑进自己队伍中。 在同班女生的提醒下，他灰溜溜的回到了男生队伍。十分不满意的嘟噜了一句：“我ri，这角色转变的太快了，完全接受不了。      10、初中数学课，老师点一个女生回答问题，女生支支吾吾：“方程是x乘以……乘以……乘以……” 老师：“到底乘以什么？”然后学着女生的口气：“乘以……乘以……乘以……” 只见一个叫陈一的正在打瞌睡的男生嗖的一下站了起来，大家都看着他，老师问：“你站起来干嘛？” 他答：“我好像听到你在叫我。”