1、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。 2、老师：煤为什么做成蜂窝状的呀？学生：因为它是蜂窝煤。 3、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！” 4、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的？ 5、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！” 6、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去…… 7、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。 8、病人：医生，我看不清（我这儿是眼科）。医生：看那么清楚干吗？ 9、负责icu的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了…… 10、（天上人间被查） 最失望：人生一下子失去了奋斗目标！ 最理智：免费打广告呢！ 最纳闷：这些警察们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？ 最义愤：天上人间都查，还有王法吗？ 最itou/" target="_blank">无厘头：一直以为它是事业单位。 最忧国忧民：又下岗这么多人…… 最令人信服：世博会缺人了，北女南调。 11、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊…… 12、园游会时某一系摊位推出一种饮料，名字�小感耐吹母芯酢埂Ｖ患侥橙市秩溉赣缘奶统�50元给老板之后，老板递给他一杯白开水…… 13唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？” 女妖脱guang了衣服，说：“你舔舔我就知道了。” 唐僧说：“小僧从命。” 舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！” 女妖现了原形，说：“我就是鸡精！” 14、校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” “你家人不见了你不急么？” 15、有个叫林志玲的，接受媒体采访。 记者问：“你有丰胸么？” 林志玲回答：“要是我丰胸，我名字倒回来念！” 16、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。 后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛！ 17、天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去 18、话说大学时候有个学长一直对我照顾有加、 在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐，同时向我表白，真是囧死我了，当时我恨不得钻个地洞进去。 事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛，舍友看我拿回的蜡烛，问是不是有什么丧事，我就回答，是有人给我祝寿来着，全宿舍听了之后都笑翻 。 后来春节过年回家，把那十八根蜡烛扛回家，妈妈看到就说，这么粗的白蜡烛，是香烛寿衣店才买得到的啊、、 19、男生紧紧跟着一个mm，然后… 赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。 她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。 “你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。 “不，谢谢。 我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。 20、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮…… 21、、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！ 众人：你还用香水？？啥牌子的？？ 舍长：six god啊，我只用那个。 众人：牛bi啊，没听过啊，啥样子啊？、 舍长：六神花露水，你们谁拿了？
