认认真真，写好自己

我想，我们每一个人都是一本书，父母是我们的出版社，生日是我们的出版时间，身份证是我们的书号。老人是史书，多胞胎是丛书，良朋诤友是参考书；以刺青、纹身、彩绘为时髦的年轻男女是图画书；身宽体胖者是大开本书，小巧玲珑的是袖珍本书。 2014年，我们又增加新的一页，每一页都开卷有益！这是个浮华奢靡的年代，很多人美容化妆，在自己的封面上大做文章；很多人锦衣狐裘，在自己的装帧上翻新花样——却常忘了充实里头的内容，反倒任凭岁月匮乏、瘠薄、荒芜。想想：我们每一个人，都是一本未完成的书。这本未完成的书，即

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如果我，能够导演自己生活的话

国内有一个网站叫土豆网，我无意评论这家网站的好坏，也无意去了解这家网站的历史，不过这家网站的一句口号：“每个人都是自己生活的导演”却让我深思了很久。我们每个普通人能够导演自己的生活吗？如果我们可以导演的话，那么我们又应该如何导演自己的生活呢？经过我们导演的生活是真实的生活吗？现实生活中又有几个人能够导演自己的生活呢？如果我能够导演自己的生活的话，该是一部什么样的影片呢？我要运用蒙太奇。蒙太奇就是根据影片所要表达的内容，和观众的心理顺序，将一部影片分别拍摄成许多镜头，然后再按照原定的构思组接起来。生活中

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自己种葫芦

清明节过后，我在家门前的小花坛里，种了10棵葫芦籽，也许水浇得少了，直到半个月后才陆续长出了3株，其他的再未出来。我每天小心呵护，看着它一片一片的长出新的叶子。太阳光太强了，就用纸盒或者纸板遮挡一下，怕把叶子晒蔫了。前几天刮风了，怕被风刮折了，就把葫芦的枝蔓用绳子绑在支架上，结果还是刮断了. 这几天观察，新的枝头又长了出来，而且长的很快。每天看着自己种的葫芦慢慢大长，心情别提多高兴了。

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我自己

不知道怎么形容我自己，觉得自己是一个极度缺乏安全感的人，就像人格分裂一样，在外人面前总是伪装的很开朗，很坚强，可是我的内心却不是这样的，每天就像神经病一样，，天天担心这个害怕那个，，，没事还自己瞎想，，每天和朋友在一起，很随意聊天，可是聊过天后独自回家，就开始回想自己今天是不是说错什么话，惹朋友不高兴之类的，，，这种感觉很压抑，，总是感觉在勉强自己做些什么，，自己独自一个人待着的时候，，脑子里总是想起曾经自己做过的事，，，每次想起都是出于后悔中，，总是问自己为什么那么傻，做那样的蠢事和说那样的蠢话。

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相信自己

整天就是这样过日子,感觉很无聊啊 ,可是怎样才能改变呢? 没办法改变生活,那就改变自己吧,遇到不高兴的事情看开些,其实没什么的,我要学会怎样去适应.... 我不知道自己是怎样的一个人,爸爸说我很坚强很独立可以自己处理一些事情了,这是不是说明我已经长大了,可是有时候我感觉自己特别无助,心里的那种感觉真的．．．．．．爸爸对我的爱我无法形容，我只能做到最好．我相信自己，我会更坚强，更独立，更出色!

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给自己一个决定

没有什么不可以的，只是在给自己找借口，找不能继续的理由！我荒废了太多的时间来做自己的思想工作，无形的压力压的我好累，真想让自己换一种生活方式，可是为什么就是不忍心放弃！我是不会轻言放弃的，现在的现实让我有点透不过气来，我想我该清醒了！什么都还没有开始就要放弃，这是我吗？是曾经那个自信坚强的我吗？难道我就注定失败吗？不！不！决不行！不要想太多，堵住所有的退路，勇往直前！父母，朋友，爱人.......为了他们，我还在等什么呢？

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突然好想有个家，一个属于自己的家

突然好想有个家，一个属于自己的家，家的一切都由自己布置，既温馨又平和。家的一切都与你息息相关，更情愿全身心地去挑选布置、心中充满了憧憬与自信… 家，一个真正属于自己的、一个可以包容自己、自由任性的地方。心中无限神往、好羡慕别人的生活、有个温馨的家… 也许我真该有自己的生活了。

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不能把状态不好当做开脱自己没有专心于事业的借口。。。

想起这几个月一直混混沌沌的过日子，干什么事情都集中不了精力，浮浮夸夸的，一直很为自己的状态感到苦恼，同时也因自己的状态而为自己开脱，但网站没有实现既定目标时，总是为自己开脱，把原因归结为精神状态不好；曾有朋友劝我，不要老是认为自己状态不好，要认为自己状态很好，不要把自己的状态当开脱的借口，说真的，朋友的劝告很是中肯，无奈，自己的思维陷入了死胡同，怎么也走不出来了。二切曾经善于辩论的我总能有很好的理由把别人对我的劝告给反驳回去，别人劝不了我。也拿我没办法，只好由着我了。只是听我诉说，认为这样能够帮助我，

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相信自己

今天忙得要翻天了，凌晨就来了辆高栏，一大车的货卸完都已经是上午了，好不容易喘口气吃了点饭，洗了洗儿子的尿布，本想小憩一会，结果又来了一车，入库，出库，统帐，一系列繁琐的程序，悲催的是我自己在仓库，儿子在屋里嗷嗷的哭，真的是烦透了...... 家里一直都是那么忙，一年365天只有过年那几天才真正可以休息，以前我早已经习惯这样的忙碌，可是这几天感觉真的有些累了，可能从生完二胎到现在都还没有适应过来，一下子要面对的那么多，再加上最近的学习，又参加了21天的写作训练，经常到凌晨才能休息，真的

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写给另一个自己

想倾泄而出的言语，总像堵着一块石头的小溪，绕不过去，也冲不过去，卡在那里，写了删，删了写。前一刻，就在前一刻，我的脑袋还是高速运转的，这一刻，我语塞缘何？即使我了解最丰富的语言，却还是描述不出你的样子，你是水中月镜中花的迷雾吗？在离我忽近忽远的过去和现在。那天，我分明看见了你，在清晨将醒的梦里。你和我坐在河边，听小鸟低语，还把脚插进水里去，你说想一直这样老去，其实你知道，我也想这样坐拥繁华与落寞的每一寸天地。又在一个清晨将醒的梦里，你召唤我，轻声细语，我跺着步子，满眼迷离，一片开满小花

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认认真真，写好自己

如果我，能够导演自己生活的话

自己种葫芦

我自己

相信自己

给自己一个决定

突然好想有个家，一个属于自己的家

不能把状态不好当做开脱自己没有专心于事业的借口。。。

相信自己

写给另一个自己

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