自己

hello，我叫玖妍，我是一个把笑容给别人，悲伤留给自己的人。我有个很爱的人，也有一个很爱我的人，可是他们却不是同一个人，一个我深爱无比，一个喜欢我，为什么他们不是一个人，哎，我是一个特别容易感伤的女生，一点点小事都可以让我有很多感悟，我不是个好人但也并非坏人我用了很久等一个人，也很累，而另一个人出来了，他走进我的世界，让我出乎意料，我是喜欢，但是还是爱着我等的那个人！有时候想忘记都很难忘记一些事，真的好痛苦，我想放弃，也是真的放弃，这样感觉是轻松了，一个人很放松，不至于那么的累，烦，疼！我最后悔的就是不

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致自己

亲爱的自己，想哭就哭吧，哭出来比什么都好。亲爱的自己，如果累了，就好好的休息吧，。可以去旅行，可以安安静静的听首歌。亲爱的自己，人生就是这样，处同样的位置，有人哭，有人笑，有人沉默。请尊寻自己的本心做吧。亲爱的自己，要学会得而不喜，失而不忧，内心宁静，则幸福常在；胜而不骄，败而不馁，心灵和谐，则快乐常存。亲爱的自己，你再优秀也会有人对你不屑一顾，你再不堪也有人把你视若珍宝。所以，别人对你怎么样不重要，重要的是你自己怎么对待自己。亲爱的自己，有人帮你是幸运，学会心怀欢喜与感恩。无人帮你是命运，学会坦然面对与

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写给奋斗的自己

常常无端的焦虑，因为什么，心里明白。在青春已不再张扬的今天，却没能收获引以为傲的果实。常常在想，我的人生为什么会落后别人这么多，追溯到历史，小小的我，似乎已经在输在了起跑线上。然而，这是无法改变的事实，也没办法责怪任何人。正值一年中最火热也最令人抑郁的季节，我想也只有做点什么才能缓解这种焦虑了。面对已不再年轻，但又不甚明朗的未来，我所能做的，也只有看准眼前这个目标，努力冲刺吧？听起来很心酸，看看比自己小那么多的孩子们，青春无敌，却又在前进的道路上挥汗如雨，自己会惭愧。曾经的我，任性，迷茫，不谙世事却又不肯

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沉淀下自己

八月的天，是那么的炎热，窗外骄阳似火，窗内冷若冰霜，还是那么习惯安静的一切，还幻想于习惯孩子一样的自由自在，内心却早已改变，慢慢的学会用包容代替曾经那份倔强，骨子里的那股不羁也觉得渐渐随着岁月无声无息的被卷走，那么的毫无声息，甚至当我依稀突然想在倔强下的时候，内心早已溃如绝堤，解不了的，已不在重要，回不去的，是从前，清醒以后是否还记得，从前的风月无边，如今的桃花人面...日久弥坚终究还是比不过柴米油盐的磕绊，收起那个惆怅，继续努力吧。

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给五年后的自己

今天是2015年07月31日，毕业5年，沧海桑田。我最近一直问自己，你还有多少事情要完成，你还有多少事情还没有完成。这5年你都干了什么，是否实现了自己的梦想。还是蓦然回首，你发现自己根本就没有梦想？5年结婚生女工作生活怀揣着一个设计师的梦想，却未曾为梦想而努力。时而放纵自己，时而放纵自己，时而放纵自己。历史的车轮之中，是否可以留下值得世人记住的事物。人生的意义到底是什么？是否就是这短暂的一瞬间？是否有那么一个人一直在你身边，你不在乎？是否有一个人，其实这一生也许再无交集，但是你却恋恋不忘。舍不得忘掉的到底

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靠自己（写得真好）

我不羡慕别人的收入因为我知道他日日夜夜的艰辛也不羡慕别人说走就走的自由我知道他为这份自由付出的代价更不羡慕别人不用上班有人养却不知她在多少个日日夜夜流泪和等待一切都有代价无论是财富事业还是自由所以不必羡慕生活不在别处而在于你付出了多少就会收获多少加油走在人生路上的我们不攀比不抱怨不计较多包容多理解多付出因为有一种努力叫做靠自己如果你也爱文字请关注莫晓阮QQ244269449谢谢

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女人，不要对自己太残忍！

也不知道受了什么打击，今天冒出这么个想法。作为女人，在我们小的时候，父母便是天，要听父母的话，好好学习，天天向上。那时候父母的笑颜，便是努力奋斗的方向。到了社会，一边要应付尔虞我诈，一边还要保持纯真与善良的心。在茫茫的人海中寻觅与失落。结了婚，好吧，老公儿子便是天，每日里总是围着他们转来转去，事业受到拖累，身心疲惫。这时，孩子们的成长，便成了努力奋斗的方向。大概是作为一个自认为比较善良的女人吧，我真的觉得不开心。虽然在别人眼里我拥有了一切，可在我心里，我才知道，我付出了多

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连自己都无法释疑

最近一段时间，心里布满了惆怅，长满了忧伤，思绪混乱。品尝了通宵不眠之夜，经历了头痛欲裂之日，体念了杂草丛之滋味，领略了灰色心情之黯淡。对于莫须有的忧伤，连自己都无法释疑，源于何事？源于何地？也许，这是性格使然；也许，这是郁结结果。我喜欢文字，可不经意间，我的文字总会透着淡淡的忧伤。到底是因为文字而变得忧伤，还是因为忧伤才选择文字，对于这个问题，我认真地想过好久，可依然没有答案。无可厚非，追逐快乐是人的天性。但是，最快乐的人也会有忧伤的时候。人生总是在顺与不顺间游离，或遇到聚散别离，或遇到步履艰

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请相信自己

早上日出前就起了，天空依旧那么的蓝，云依旧白...转眼已经来广东七年了！我只是想去找寻那片属于我的天空，有些时候，觉得它离我好远，可是又有些时候，它离我好近.心安理得的接受与放纵...会努力安稳的度过一年..又一年我想我可以那样坚强...到最后...是繁华也好..是虚无也罢..我都不要忘记曾经的悲伤.我都要带着微笑去迎接明天.幸福...?我会握在我自己的手中...!如果初始就在一片黑暗之中，习惯了黑暗，无从幻想光明的模样，是不是会更加的快乐...请以尊重的目光看待自己，相信自己能行！

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我自己去上学

今早起床后女儿自己做了很多事情。自己穿鞋子，不要我的帮忙。自己洗脸，擦香香。说自己长大了，可以自己洗脸了。自己去上学了。离开家后真的不让我送她去上学了。自己走背着书包走在前面。我推着车子走在后面。当我们到达我学校门口的时候，她主动伸手和我再见。而不是吵着非要去我的学校。让我快点去学校。她自己去自己的学校。只有三周岁的孩子。我真的有点不放心，可是她非要我进学校不可。我就顺着她的心意进了学校。她也放心的自己小心的走向自己的学校，。我又偷偷的转身在她看不见的位置看着她一步一步走进她的幼儿园。才放心的回到单位。看

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自己

致自己

写给奋斗的自己

沉淀下自己

给五年后的自己

靠自己（写得真好）

女人，不要对自己太残忍！

连自己都无法释疑

请相信自己

我自己去上学

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