厌弃自己没有热情的生活方式了

月月在床尾睡着打呼噜感觉长得不太可爱了不过都说狗随主人可能我这几年也变得不那么可爱了洗澡的时候有一种厌弃感原预备听广播剧的临了改成云村日推歌单昨晚的大夜熬的一天都废掉了来了张贵的面膜救脸 c的短信删掉了原先在黑名单里躺着说要还钱了让我解除黑名单看到的时候有些犹豫还是想要这个钱的但又怕要回之后继续有所牵扯我欠他还是他欠我之间不如选择后者图个开心也不开心接下来的日子要慢慢还清这笔意外的债想想好像不那么自由了厌弃自己没有热情的生活方式

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现在就是要广交朋友，广学知识，花钱花时间花精力去打开自己的格局

今天起床就下大雨，没有雨鞋，直接就穿皮鞋西装去上班了，做了孙总的项目报价，都到中午了，下午的时间又弄股权变更的事，下午都没时间写代码了，本来叫了博越过来签名的，结果因为国亮的签名问题，只能把这事往后延迟了，下班6点的时候去楼顶放了风筝，哇，长这么大人生第一次放风筝，真的很开心，才突然发觉，有时候快乐真的很简单！晚7点约了几个人吃饭，是前几天在微信上积推荐的，说是他的邻居老乡，想做一个自己的平台，整体聊得很愉快，但是有时觉得跟他们沟通有些不顺畅，因为我都没怎么听明白他们的意思，光是我自己说也很难提高这个沟通

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现在想起晚上吃饭的时候觉得自己还是有点话多

第一次出差第一次喝了三炮台第一次用了门阻器第一次一个人住酒店现在想起晚上吃饭的时候觉得自己还是有点话多有时候多听就好了都是领导不过也学到一些东西回西安以后要备一些吃的给屈总以后大家有事找领导的时候不是说完领导不在办公室就完了要问他们找领导的原因并记录再统一告诉领导最后把领导的指令反馈给大家提高效率又学习一点开心明天第一次作为面试官加油

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最近想要控制自己一下，拒绝拖延症

在看神经漫游者。因为静不下心来读总觉得译文不流畅，故事读得磕磕绊绊，想要读完之后再读一遍。最近想要控制自己一下，拒绝拖延症。周末因为和某枫吵架，过得很不好，周六不欢而散，周日也没精神。导致周日早上还因为停水和人吵架、崩溃。不过晚上做做运动好了一点。今天天气好，心情也好。下巴又开始爆豆，要开始多喝水了。新的身份证拿到了，照片拍得很大妈。头发还能看到是蓝色的，脸很大。是一张20年有效期的身份证。即使今天心情好也不想理某枫。周六晚饭，计划是去喝鸡汤，后来又问我去喝鸡汤

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没想到我也是在和别人比较中确认自己价值的人

最近看自卑与超越，阿德勒的吧，讲到梦境中是真实人格的反应，具体的句子我不记得了，但这个观点让我重新反思自己到底是一个什么样的人。我的梦境中，让我有巨大情绪反应的或是与别人比较我得到了一个别人没有的机会（接到counseling center的offer），或者别人的老公多么优秀（会让我觉得自我价值得到贬低）。再想想现实生活中，我的过去自己一直是在同一组中个人能力比较出众的一个，但到了美国之后，由于语言和自身专业水平的差距，和同一组的人的差距感就像存在在每一呼一吸之中，这种自我贬低(de-selfing)的

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去战斗吧，战胜自己内心的恐惧

午后，茶罢进入了一个死循环，我不喜欢现在的工作，忙了就很讨厌，闲了更无聊空虚。开始回想起高中被考试支配的岁月，学习-学不进去-痛苦-放纵-学习-更学不进-痛苦-放弃。。。我现在的胆子好小，是有生以来最小的时刻，我恐惧，却不知道恐惧什么，绝望，不知道怎么样能更好。就像那首歌一样，爱的魔力转圈圈。可我确实人生在转圈圈，原地踏步。一个人的心有多大，舞台就有多大，成就就有多大。我清醒的感觉到我的心在变得越来越小，开始变得什么都放不下，连自己都放不下。SAD！心若无处安放，到哪里都是流浪。我现在

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生活中最艰难的部分不是没有人懂你，而是你不懂你自己

生活中最艰难的部分不是没有人懂你，而是你不懂你自己。今天没能按照计划早起，反而贪睡了整个上午。如果不是工作室的朋友打电话咨询实验的事，也许还会睡到大太阳晒屁股。没错，今天是我最喜欢的晴天了。只要不冷，很多事都能按原计划进行。说来也不怕笑话，我恨死这冷天了，还有下雨天。天气冷得实验做不出来，天气冷得手长了冻胞做不了实验；下雨天不能骑车，下雨天不能锻炼；可以看成都是为自己懒惰找的理由，没错，就是。年轻的时候啊，这些都可以不管不顾，风雨无阻，可现在不行，慢慢意识到健康对自己有多重要，所以，会

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看着自己的简历只觉得人生无望

刚刚去打印了履历，我一直以来的自信心全部都被磨没了，看着自己的简历只觉得人生无望。我多希望可以成为一个不以物喜不以己悲的人。其实前者我做的到，我对物质的需求感是极低的，但我对我自己，如何能够做到不以己悲怕是我接下来最重要的课题了。我好怕孤独。我现在好孤独。孤独要将我吞噬，我在挣扎着出来。一个人在异国他乡，刚刚经历失去六年爱情，失去六年的依赖，再加上国内母亲还不能离开医院的病情，没有工作，没有可以一下子就见面的朋友，每天无所事事，这是怎样的一种压力和绝望。我从未想象过有这样一天，我只觉世上的

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他又换了一个情侣头像，这也是给自己的一个答案

今天是明媚的。妈妈昨晚回来了。因为我睡着他们的房间，所以昨晚妈妈在我房间睡。今早没有起多晚。妈妈做了早餐我们吃。家里添了很多菜。妈妈煮了很多好吃的。买好了票。妈妈今天下午去上班。一下午在整理网站绑定QQ登录方式。现在我要去写作业了。把东东助手卸载了，把Tim和QQ卸载了。搜狗输入法和酷狗音乐都退出登录了。网易云音乐解绑了QQ。 QQ不是叫注销。而是称之为回收。所以我手机电脑QQ都已经卸载了。三个月不登录账号会被回收。所以我只要不登录就行了。早知道认真看就好了。这样直接卸载多省事。他又换了

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我一直觉得自己是一个很独立的人，也从不害怕孤独寂寞这种东西

生活日记，又快两个月没见了。这次不知道又想向你说些什么，就是突然想起你了，就来看看，顺便，想到什么就说什么吧。嗯，我一直觉得自己是一个很独立的人，也从不害怕孤独寂寞这种东西，但是最近不知道怎么地，就突然很害怕一个人了呢。我怎么了？加上爸爸从上学期开始就一直不停地催我谈恋爱耍朋友，甚至想我快点儿结婚了。。。虽然我确实是还是不想结婚那种可怕的事情，但是最近确实产生了再谈一次恋爱的想法。过年的时候突然得知前男友已经又耍朋友了，不得不说那一瞬间，我是有一种想哭的感觉的，那一刻差点掉下眼

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自己日记共找到自己日记4193篇

厌弃自己没有热情的生活方式了

现在就是要广交朋友，广学知识，花钱花时间花精力去打开自己的格局

现在想起晚上吃饭的时候觉得自己还是有点话多

最近想要控制自己一下，拒绝拖延症

没想到我也是在和别人比较中确认自己价值的人

去战斗吧，战胜自己内心的恐惧

生活中最艰难的部分不是没有人懂你，而是你不懂你自己

看着自己的简历只觉得人生无望

他又换了一个情侣头像，这也是给自己的一个答案

我一直觉得自己是一个很独立的人，也从不害怕孤独寂寞这种东西

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