别人这么对我，我竟然不知道她是真心对好，我还是假意对我好

现在想到大表妹我就来气，她每次做的事让我没有办法理解，每次她先冲我发火，但是有时候是她的错，她却不承认她还说每次都是我的错都不在自己身上找原因，原因是从小大表妹就学习好，但我反而学习不好，加上我小时候住在她家有时候（有时候舅妈批评大表妹了，我还会帮大表妹擦眼泪）可能有这种讨好人的性格，想想我都后悔小时候为什么总在外婆家

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何为真心？

这个世界上还有所谓的真心吗？21世纪。应该很难遇见真心了。全都是权衡利弊吧。最近下眼睑跳的好厉害。不知道是不是最近眼泪流太多了。也不知道自己为何会哭。不想失去一个在心里很重要的朋友，但是也不能拥有。爱而不得的遗憾。我曾以为真心喜欢的人，即使不能拥有做个知己也开心。不曾想人家并不愿意倾听我的满腹牢骚。终于人家觉得烦了，说我疑心太重，不想要我这样的朋友。直接删除我了。心里很难过，很压抑，很慌乱。终究还是不愿就这样没了消息。还是厚着脸皮翻山越岭去把他哄回来了。即使不说话也无所谓了。于是我来到了这里。

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真心希望老东家能再度起来

昨天回惠州老东家办事了。离开六年零一个月，老东家变化倒是不大。我去办事的那个部门的人员基本还是当年那一批。我当年工作的部门大概是搬了楼层，没有遇上。备好的巧克力最终没有送出去。我在公司待了不到二十分钟办完事就出来了。这一次离开之后，大概是真的不会再回去了。老东家作为我的职场初恋，提供了安逸的工作环境，轻松的工作氛围，相当人性的企业文化，不错的宿舍条件，还有赏识我的上司。我是爱它的，所以离开多年它也一直是我的初心。但是当时作为不甘平淡的年轻人，并不懂得它的好，工作两三年已经是极限，迫不及待要跳出来看

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今天跟他聊天的时候，不小心把真心话说出来了

今天跟他聊天的时候，不小心或者是有意，把真心话说出来了。因为已经感觉说了太多逢场作戏的话，说了太多的我爱你，我想你，我要你。说了太多反而不知道真假。我真的有点受够了。我跟他坦白说，有时候怕自己陷进去太深，虽然并不会现实当中做什么实际的动作或者牺牲，但是如果两个人里面，只有我一个人动真感情，我会觉得我很傻逼。其实我也在有意示弱，我在猜，我在赌，如果我自我暴露，我自揭短处，他会不会同样的反馈更多、反而好像并没有起到作用。他说，是不是我开始迷茫了。其实我并没有，一直认定结婚的只有那一个人，这个没有动摇过，我

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真心喜愛著的時候就好像每天都是被春風拂面，艷陽沐浴著一樣

真心喜愛著的時候就好像每天都是被春風拂面，艷陽沐浴著一樣可以有無限動力和百分百的細心到這個年紀經過這麼多後，早已失去熱情的我當再次遇到這樣的人時真怕終於有天會被其巨大的能量吞噬我不想躲，但也不是心安理得現在放任自己一點點進去的這種現象真是叫人惶惶不安吶不想太習慣。每個對應都在拿不倒翁和KID相比不想這樣的但還是會發現一些一直以來糾結我的問題癥結就算說，每個人的觀念不同，理解不同，方式不同但情不自禁這種感覺不是用理論能左右得到的一下子就

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真心不想做律师

真心不想做律师，要挨骂，要被恶意揣测，要听人无尽的吐槽，要接收的负面感觉，真的，好久没有正义得以在自己手中被伸张的喜悦，总归只是成为他人的工具和武器，用以掠夺，用以侵占，用以维护财富，用以巩固地位昨晚根本睡不好，一点多才放下手机，三点多无预兆大脑醒来，眼睛是很疲惫，滚了大半个小时晕晕沌沌没睡着，然后刷了一个小时微博，最后是在小台灯的光照下手握着手机睡着了，手机掉落之后被惊醒，天已经亮了昨晚没哭出的眼泪，都流到心里了吧，这么晦涩阴暗的心情

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真心不喜歡太冷的地方

鼻水害得我好苦，好像鼻子快要廢掉了已經好幾年都沒有因為感冒復發副鼻腔炎了好麻煩啊讓我回憶起那個被鼻水折磨的冬天唉... 真心不喜歡太冷的地方聽著謝震廷的「愛麗絲」和「燈光」想著那個故事：那個只有21天的愛情的男女主角嗨糗是小雪人，阿西是小可愛阿西雖然把嗨糗當成一個替代但她自己也沒想到的是會對這個替代日益情深嗨糗是高冷的刺青師，諳熟與各種類型的女性但他也沒料到自己會對那樣一個女生動心他們的過程是美好的悸動結束收場卻是一地殘花敗葉因為高傲的自尊心他們

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是我不够真心、不够深情、不够专一

正坐在回斯京的火车上，本来用流量缓存了一期综艺，结果缓存成了看过的，重新缓存没有耐性了，而且也没有那么多流量，无事可做提不起兴趣，有点困困的。百无聊赖之下开始思考和啊糖的事情，越来越低落了。今天他说回到斯京就可以视频了，我说“不视不视”，他又提议那打电话呢，我说看心情，他发了窘迫的表情，然后后来没有主动跟我说晚安，不知道他是纯粹地学习到很晚在我跟他说话之前都还没准备睡觉，还是受伤了，不管怎么样，我觉得很不安，也觉得很难受。其实未必就真的完全不想，只是最近难得我的感性终于追上了我的理性，只是

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我已经找不到能说真心话的人了，唯有生活日记网

我又来了真的很久来了是的生活中我已经找不到能说真心话的人了，只能在生活日记网，才能肆无忌惮的倾诉心中的事情。我已经没有办法把我内心深处的心思说给别人听了我们分手2年半了吧我不知道你是存心的还是什么我们本来是不说一句话的两个最熟悉的陌生人吧我已经习惯在别人口中了解你的日常也许你也是吧就突然因为我妈的事情我们开始聊天了见过两次面在这两周我不知道你怎么想的见面特别的自然你会调侃我现在的女朋友昨天好几次你有意无意的说了一些话：

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我现在咋随随便便说个带真心的话就一副要哭的腔调~~

我现在咋随随便便说个带真心的话就一副要哭的腔调好烦啊这样子如果跟领导说话还以为我卖惨呢吧啥都还没干就觉得自己累的不行不想上班虽然是不好的思想吧但实话说我选了一个跟我初衷完全相反的职业道路不想要喝酒谈抽烟业务不想要每天不停笑着只因为在工作场合等等吧而且这一周的工作总结我真的太高估自己了我脑子真的挺懒撒还笨的要快速学习上手的东西也是非常多如果继续留在领导团队的话真的不能给领导丢脸目前定一个一年计划吧看看明年这个时候我是个什么样的社会职场人挺期待看到一个新的自己

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真心日记共找到真心日记297篇

别人这么对我，我竟然不知道她是真心对好，我还是假意对我好

何为真心？

真心希望老东家能再度起来

今天跟他聊天的时候，不小心把真心话说出来了

真心喜愛著的時候就好像每天都是被春風拂面，艷陽沐浴著一樣

真心不想做律师

真心不喜歡太冷的地方

是我不够真心、不够深情、不够专一

我已经找不到能说真心话的人了，唯有生活日记网

我现在咋随随便便说个带真心的话就一副要哭的腔调~~

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