真的很迷惘，不知道自己以后能做什么事情

晚上大志给我发了拜年信息，礼貌性的回了一句。后面他说惜字如金。。。。呃，好吧我也很慷慨的，那就多扯扯淡吧仔细仔细想想我们认识也有两年多了。不过中间也断过联系。最近一次联系也是两个月前。一年前他家里发生了很多事情。所以他说他今年没能好好过年。希望他新的一年里能好好的。好好加油今天想过以后的事情真的很迷惘，不知道自己以后能做什么事情。看到朋友给我发的一张照片。内容大概是说:抨击七大姑八大姨的亲切问候。催婚问工作问工资，每一处都是我们的痛。所以还是挺希望过年

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自28号和男友分手以后，和他说不退出社团，以后还是朋友

自28号和男友分手以后，和他说不退出社团，以后还是朋友。后面我们就像朋友一样聊天。虽然有时候他还是明里暗里表示想复合，我却并没有回应。直到今天，他说我成功让他死心了。其实我并不想这样的。因为我既不想骗我自己的内心，也不想欺骗他。我不再喜欢他已经成为了事实，我希望他能面对现实。

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今年日记写的少了，反思一下自己，以后要多多总结

最近又凭借直觉做了很多决定，每分每秒都在做决定，做了很多自己觉得没什么但是后来一想是可以和别人吹牛逼的事。比如，一天开了三个会议/坐着宝总的宝马车去通州开会，（屁垫会发热，宝总是个倔强的老叔叔，非要用宝马自带地图，八百年没更新了，导致我们进了两次死胡同，车技不太好但是他又特别的gentle，有个车变道差点撞到我们，结果宝总就说一句话：“这个王八蛋，”妈呀/被现实中的男孩子喜欢/新的工作机会和英语有关，document，control，发现前期给自身的投资都很快得到了回报，（keep，继续保持下去）

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我决定以后都把你当朋友来看待

大石哥，我决定以后都把你当朋友来看待。我觉得我是时候冷静一下了，每天这么头脑发涨的花痴不像样。虽然我说了很多遍我喜欢你，我爱你，可是我真的喜欢你吗？我真的想我说的那般，爱你就像爱生命吗？也许只是我自己把自己说的感动了。因为接触到了大石哥这么优秀的青年，而且这个青年幽默有趣，富有才华，踏实肯干，关键是还跟你看似关系很好。所以我就膨胀了，是吗？我敢说我心里没有这种成分在吗？一直没有异性朋友，也不是，就是交心那种，蓝颜知己吧。这回碰上了，就笼统的把它当爱慕。这样岂不是很不负责的表现吗

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从今天起，记录一些东西，给以后的自己留一份回忆。

跟宝宝分开的第一天，除了电话没有其他联系方式。很想她却不能老发短信，打电话给她。怕她嫌我烦，虽然微信被拉黑了，但是还是会在微信发消息，明知道她不会收到也不会看到，但是就想告诉她，我在做什么，我想你了。在一起三年，从开始的无话不说，到现在的无话可说，我真的感觉自己变了，可是又没变，我总是不想跟最亲的人插科打诨，不想把压力带给亲近的人，但是这样的我让你觉得我不在乎你。我突然明白，我想让你跟我一起分担，又什么都不告诉你，真的是有病。我不知道怎么了，竟然吵架会对你动手，我都不能

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你说我这以后见不到你了，我该多伤心啊

ds哥，我的心好激动，吃完饭，就在宿舍捣鼓自己的脸，画了个自己最大程度的装妆，想美一点见你。ds哥，你昨天晚上真的太温柔了。我说那么多你都没有表现出不耐烦，你很困，却还是回我的一大堆信息。我说我睡不着，你还推荐你收藏的歌单给我，让我定时半个小时，入睡。 ds哥，我还是很喜欢你。但已经不是单纯的一个小女生仰慕一个有才华的男生这样的层次了。我想跟你多了解，我觉得你有一颗我非常喜欢的灵魂。温柔体贴，但仍保持着规矩，不作不该做的事，也不说暧昧的话。我觉得跟你有一种很亲稔的感觉，仿佛你是我

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希望自己以后站到另一面的时候可以善良一些

什么时候我才能学会宽容和不在意，光明磊落，像魏璎珞一样“落子无悔，绝不回头”，没有错失焦虑，也不会因为别人的不理解而心生怒气，从这一方面来说，我还是太年轻。没有办法合理控制自己的情绪，而且心里也会忍不住去想，他们会不会以后就排挤我，对我有意见，但又维持表面的相处？他们会对我有意见吧，而且也会认为我有病。想完心里更加绝望，觉得自己大概如此了…… 但为什么又来写日记了呢？我内心还是想要挣扎一番的。我没有那么脆弱，也不能轻易的被别人的看法所左右。只不过，自己还是有些害怕孤单，害怕被孤立，就像cz的时候一样

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昨天跟沈晨宇聊了关于毕业以后的事情

今天早上吃了昨天煮的红豆薏米红枣莲子银耳黑米粥，中午吃了不好吃的罗森韩国拌饭便当，晚上吃了自己做的好吃的青椒茄子肉末意面。今天心情阴昨天跟沈晨宇聊了关于毕业以后的事情。然后失望的发现他对自己的感情和态度好像这四年来没有什么变化。四年来他从来没有主动去认真规划我们的未来然后告诉我，相反每次都是我问他然后他开始说 “我是学生” “我也无奈经济条件不确定” “我没有办法买房，你知道结婚要花多少钱吗” “对我来说事业比感情重要” “不能知道以后的安排走一步是一步” 昨天我问他：”毕业后我们

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瘦了以后真的穿什么都好看，好开心

瘦了以后真的穿什么都好看，好开心。不愧最初的坚持，而现在的运动已然成了一种享受。生活中，总是有那么多的巧合，你仔细去想，那就会发现每个巧合背后都有一个必然的因。何况常事，世事皆出有因，玄妙而难以言表于口。所以说，智者畏因，善驭其心。今天我走到街上，忘了拿手机钱包就去买包子了，走了一路就觉得蛮郁闷的。回到车边上时，捡到1块1毛钱。。心想，巴比馒头一块八呢，后来没遇到巴比馒头遇到另一家，肉包子就是1块一个，比巴比的肉包好吃好多。顿时对冥冥的安排心生敬畏。想起来之前飘

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希望以后的我会再次找到能够分享共担悲喜的人

或许并不想别人安慰，其实大概也不需要吧，只是自己一直自我纠结着。你还记得之前吗。在你刚谈恋爱的时候，微博艾特了你好多条关于有了对象忘了朋友的，你当时还嘻嘻笑的回复肯定不会。可是你还是让我感受到了。你说你喜欢他，你也喜欢我。你说你还是没有变。我当时也安慰自己，不要在意这一些。可是后来啊..你说你去操场谈恋爱了，你说你下课就去谈恋爱了，你说你去谈恋爱了。一次两次并没有关系的啊，可次数越来越多了。我给你分享的好玩的东西，你总是过很久才会回复了，可是那时候我都没有兴致了，然后再去翻聊天记录。你跟他吵架，我问你，你

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以后日记共找到以后日记510篇

真的很迷惘，不知道自己以后能做什么事情

自28号和男友分手以后，和他说不退出社团，以后还是朋友

今年日记写的少了，反思一下自己，以后要多多总结

我决定以后都把你当朋友来看待

从今天起，记录一些东西，给以后的自己留一份回忆。

你说我这以后见不到你了，我该多伤心啊

希望自己以后站到另一面的时候可以善良一些

昨天跟沈晨宇聊了关于毕业以后的事情

瘦了以后真的穿什么都好看，好开心

希望以后的我会再次找到能够分享共担悲喜的人

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