似乎很容易喜欢上一个人，只要他对我好

两年没写了，又打开这里，就是还是过得很凄惨。每次都侥幸以为是那个他了，然而每次都不是。这次也不例外。似乎很容易喜欢上一个人，只要他对我好。现在又陷进去了，很想放下。希望每天都能在一起，每天都能聊天，尬聊也没关系。我很明白他对我没有任何想法。聊天往字数最少的打，突然就消失了。再也不找我一起吃饭了。平时也没什么话题可以聊。我见过他热情找话题发表情的样子，但是那都不属于我。属于一个完全没见过面的音乐软件。真的很可笑。这些日子都喂了狗。也许等他走了以后才会慢慢放下。走了以后我又会很难过

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对一个人的依赖越多，对他ta的埋怨就越多

发现了一个很奇怪的现象：对一个人的依赖越多，对他ta的埋怨就越多。我埋怨母亲留下我一个人，让我在找工作的同时，还要我搬家租房买房。她完全可以在回国几个月时做这件事，但她没有。我也埋怨她给不了我陪伴。小时候给不了的陪伴，长大了也给不了，却要我陪伴她。那就这样吧。我不埋怨了。埋怨有什么用？我就当做生活的历练吧。反正以后也会经历这样的事情。至始至终，我要的是陪伴，是一个温暖的家。但这一切，从来没有实现过。我再也不会对陪伴有任何期待了。我生来是一个人。我要开拓自己的生活。自由的生活。

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世界上却没有一个人像你，没有人像你一样真诚、浪漫、温柔又有智慧

想想以前看过的日本作家，我本应该喜欢看过最多的村上春树，或者是渡边淳一，但事实上却总会最先想到太宰治。我只看过他的《人间失格》，却觉得有些片段印象深刻几乎现在还是可以背出来。从“我醒来翻身下床，又变成哪个浅薄无知，善于伪装的滑稽角色。胆小鬼遇到幸福都会害怕，碰到棉花也会受伤”到“倘若能避免狂喜狂乐，自然也不会有悲痛来袭”，从“所谓世人，不就是你吗”到“我对人类满腹恐惧，却也没法对人类死心”…… 喜欢自传类的书，另一本印象深刻的是卢梭的《忏悔录》。想看那些以善于表达而被记住的人，经历过怎样的沧桑和迷惘

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五一我一个人过了，想回家可是要花太多钱

昨天吃了火锅，然后又吃了烤肉，真的是要胖死了，以后不能再这样任性，吃那么多，吃的杂就算了，吃撑就很恐怖了，肚子又一个圈，现在的赘肉太可怕了，要努力运动。今天又作死了，首先是打扫卫生的事情，我提醒了同事，后来胖砸说我不应该把自己居在大姐大的位置去点醒其他人做事情，想想也是，人家不做，你可以跟人家一样漠不关心，反正公共卫生是大家的。安排这个轮流表的人也是一样的别有一番心思，让我们新人先去做，而不是让老人带头，所以以后不管怎么样，安分守己才是最重要的。然后就是下班的时候我去附近看了看房子，可能是

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还是喜欢自己一个人出门

还是喜欢自己一个人出门大家一起出去玩或者有人跟着实在是太累太耽误了走了十天非常邋遢的回来了感觉头几天简直没个人样拍了4000多张照片瘦了2斤大西北被牛肉面支配者的恐惧大概这辈子都不想再吃牛肉面了吧四月风超大 14米每秒没有拍到天空之镜不过星空勉强拍了几张虽然有点虚焦高反很严重就没敢往西藏走回来继续补着丝绸之路的历史感觉没文化走哪都可怕出门就像上课回答不上老师提问的感觉

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感觉假期每个人都是有同伴一起，自己一个人显得有些孤独

就当他死了吧一个小时也没回复下午出门去了图书馆带了新到的书把嫌疑人x的献身看了一半内容确实很抓住人心回去把今天拍的几个小视频剪辑一下发个抖音就这样挺好的虽然从图书馆出来后感觉假期每个人都是有同伴一起自己一个人显得有些孤独狗屎的给他发了一条消息不回复让我的心情更差不该没必要今天的妆容和打扮还是很满意的发了那句话后我就删了聊天框就别回吧看着就觉得烦滚不回复就滚吧

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一个人也不是不能享受时光、欣赏美景

昨天去买饭的路上，偶然间，看到路边树下一株小草竟不知何时偷偷冒出土面长了那么大。要知道，哈尔滨可是刚下完一场大雪没多久，路边背阳的一面都还残留着厚厚的积雪。当时觉得好惊喜啊！新的生命、生生不息的力量，又到来了。然后走远了又折返回来，特意拍了一张照片。还被路过的一对情侣谈论了半天，听到男孩帮女孩解释道“那不是有根草嘛”，好囧啊。。。本来想要发朋友圈来着，分享这份发现了春天痕迹的喜悦，后来和朋友买完了饭，想了想，似乎热情劲儿过去了，到最后也没发。刚刚走在去科室的路上，耳边吹过微风，刚换的薄绒裤感觉到腿

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这么多年，足够改变一个人，面目全非的那种改变

刚刚同时来了两趟车，路线基本雷同的，我在心里想，哪辆车在前面，我下午就怎么安排。区间车会经过汽车站，但终点不是那里，是一个公园吧，它先到的话我就去公园坐会？另一趟终点是汽车站，假如它先到，我就下了车去坐另一趟车去精神卫生中心，挂个号，看看我是不是真的有病。我这么想着的时候，区间车先到了，我有点松一口气，又有点失落，我是胆小的，我一直都知道。假如，今天先到的是另一辆，我是否就会被迫鼓起勇气去面对自己的心理疾病呢？我说不上来。生活日记，我打完上面这些字准备发送的时候，看到公交上上来一个人，是个老同学，

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一个人躲回宿舍捂着被子哭

一个人躲回宿舍捂着被子哭你把我杀了吧好不好一手把我变成现在的样子我如果是孤儿我马上就去死为什么要活着我给自己找了那么多的目标和希望可是该死的情绪能不能不要让我这样能不能不要招惹我伤害我了我做错了什么这样折磨我不怕报应吗，我真的不知道要怎么去宣泄自己的情绪了 一个人半夜在楼顶坐着抽烟哭鼻子的绝望我强迫自己想着家人，不去做傻事我他妈都二十五岁了，我为什么还这么脆弱为什么我最信任最依赖的人把我弄成这样四年半啊四年半我的青春我的全部我能怎么办我真

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你所谓的家的感觉是巴不得我一个人营造出家的感觉

八字相冲不是没有道理牛头不对马嘴对牛弹琴你所谓的家的感觉是巴不得我一个人营造出家的感觉做饭洗碗洗衣服把娃儿带好把家里收拾赶干净自私到可笑我本来就是爱做饭爱收拾家里的一个人 想到当时怀孕，把你的衣服洗得干干净净，还要熨烫好折好。后来为什么越来越不想做，是因为觉得太不值得了。有人觉得这些就是我该做的不体谅不体贴，觉得你就是该做在你洗碗的同时我也是每天带娃，洗他的衣服，收拾有些你看不到要收拾的地方，哪晓得你就是个没有眼力见的人，说我懒，说我什么都没有做，哈哈。整天抱着这家里的碗

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一个人日记共找到一个人日记2670篇

似乎很容易喜欢上一个人，只要他对我好

对一个人的依赖越多，对他ta的埋怨就越多

世界上却没有一个人像你，没有人像你一样真诚、浪漫、温柔又有智慧

五一我一个人过了，想回家可是要花太多钱

还是喜欢自己一个人出门

感觉假期每个人都是有同伴一起，自己一个人显得有些孤独

一个人也不是不能享受时光、欣赏美景

这么多年，足够改变一个人，面目全非的那种改变

一个人躲回宿舍捂着被子哭

你所谓的家的感觉是巴不得我一个人营造出家的感觉

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