心情日记共找到心情日记1037篇

嘿嘿此刻心情

之前看到了这个网站,一直都没有时间仔细读一下。这个,时间长了也就是一个小小的念想了吧。今天啊,只是一个普通的晚上。并没有什么特别多的心情,只是想记下此刻的事情。

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需要人安慰 调节一下自己的心情

刚练完瘦腿操 唱完一首歌 等会洗澡然后睡觉 今天去别的医院复查 被确诊的感觉还是不好受 虽然我知道不管大病小病 心态心情还是非常重要的 但很想要个可以诉说的对象 有些不知跟谁提 有一个瞬间很想告诉阿布 但我却会想到她会不会幸灾乐祸 虽然我知道不会 就是很久没联系让我不确定她的心 怎么跟妈说 很怕她担心 打算五一放假时跟她说一下 但用词尽量轻松点 不想让她太过担心 需要人安慰 调节一下自己的心情

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最近天气真好呢,心情也充满雀跃

最近天气真好呢,心情也充满雀跃,就像外面的阳光,到处都是希望 这两天逛有趣的,发现自己“脸”盲,大概是没参与其中,所以记不住 最近几天还喜欢没事逛淘宝,不会逛很久那种,自从上次给自己的便签取了名字,每天都会在“一个人的美好生活”那里添加新项目,想到一个要为工作之后的小家和新阶段的自己置办的东西,就打开淘宝随便逛逛加收藏,妈耶,想想未来的新生活都开心 昨天去看了复联四,三小时好爽,就是有人离开了比较遗憾,虽然知道生命无常是常态,可还是每次天真的希望结局是大完美。还有自从上次看《三体》写了条

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在梅河口的广济记录的心情

说忘记,那是自欺欺人远方牵挂写给自己的文字逝水流年曾经拥有,因为感动听年华浅叹轻吟若离去便是永远如果遇见,如何遇见回忆与我都不说话舍不得触碰的记忆

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心情低低沉沉的

心情低低沉沉的 因为我不知道别人以讹传讹到什么程度了 人言可畏 我当时也是怂 还解释附和了几句 过了这么久 你不还是活在别人的评价里? 回来之后转念想了想 自己那还算“风云”的高中,总比别人的一张白纸平平淡淡强啊 而且 在我的心中,自己并没有做过真正出格的事,不就是在别人规规矩矩穿着密不透风的校服的时刻 我穿的短衣短裤比较鹤立鸡群嘛 不就是有男朋友平日一起上课下课嘛 不就是谈恋爱那些事嘛 第一次不抱着被人误解的包袱去看待这段时期 转念想着哇 如果我都没做过那些事还被人说 那不是说了 于是我数

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我再也回不到那个因为夏天快来了就有心情和大家开心说夏天快乐的女孩子

今天跑了5点5公里的迷你马拉松 而我的宝宝猪5点钟就起来去执勤了 明年想要一起跑 明年还太久了 不论有怎样的后果 我都承担 我都努力接受 要忍耐 要加油 时间就快了 就再也不担心难隐忍 要做自己了 要加油 和黄希瑞一起跑的马拉松有点开心哦 什么事都要快点搞定 不要拖沓 生活日志 我走的路很难 但我不怕 夏天就要来了 而我再也回不到那个因为夏天快来了就有心情和大家开心说夏天快乐的女孩子 晚安,生活日志 独立一点

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夜裡得她,因為某些人某些環節還有某些事讓她心情不好

夜裡得她,因為某些人某些環節還有某些事讓她心情不好,很多很多的煩躁與不開心,我就像往常般的給她分析,適當陪伴,做著這份我好開心的任務。 或許某些事讓她不安,讓她害怕;反之少了那些事少了不安,也不會讓她真正的開心,只是選擇去承擔著與接受著。我知道或許我對於某些事無法給她直接的承諾讓她不安,但是情感面是環環相扣也充滿矛盾,這樣的情感很豐富卻也缺一不可,造就一個完美陪伴者的角色,是否該去犧牲自己的某些情感去承諾著讓她消除不安?但是我知道消除了這股不安感,即便都解決了這些複雜人物關係,他依然不會滿足自己的需

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心情很郁闷,今天卖牛肉的小哥哥太像大白兔奶糖了

心情很郁闷 今天卖牛肉的小哥哥太像大白兔奶糖了 而大白兔奶糖太像你了 很想你也不是 不愿意你再回来 但是就是断断续续你从我脑袋里走不开? 是自己没给自己做好思想工作呢? 还是缺个新人来代替你? 说实在压力很大...... 不管是谈不谈对象 想谈 也不想谈 说没对象 确实是没有合适的 好像自己的磁场也一直在排斥或者拒绝 但是没有一个合适的人出现是真的 合适的人 就是自己想要的那种 又刚好合适 诶 跟工作一样 只能钢着 我很累 很怕输了 我必须得撑到最后撑到赢为

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只有跟我闺蜜吐槽 才会心情

今天勉强睡了一个懒觉 八点多起床 昨天在宿舍没有学习 昨天心情不好 主要是由于选就业导师的事情 再加上压力一直都有 就很丧 还跑出去哭了一下 晚上失眠 闭上眼睛就是那个就业导师的脸 既然她一直不加我微信 那就算了吧 如果她中午都还是不通过我 那我就换人了 加了她三次 真的很烦 明明看到又不通过 好玩吗? 而且最讽刺的是她通过了我室友的微信 真的醉了 好尴尬 本来跟小叶吐槽这件事 她的反应让我更生气了 我算是发现了 只有跟我闺蜜吐槽 才会心情好 跟小叶或者钟耀芳 都只是会让人心情更不好 下雨了 下了

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不知道为什么今天的心情莫名的这么差

现在坐在玉莲台的阶梯上,不知道为什么今天的心情莫名的这么差,本来下午的时候还好好的,想着能去见她,晚上吃火锅也还好,虽然逛街的时候她又说一些莫名的话来惹我不开心。 可能是我说到很舍不得她,她说那以后9月怎么办,更加见不到了的时候,我情绪就崩了吧。眼泪就这样出来了,走着走着。真的无法想象之后的生活,没有的像现在这样每天都能见面,可能要两天才会见一次面,慢慢开始有get不到的话题,慢慢有不认识的人。真的没有办法想象这样的生活。 我在想,我为什么这么的粘人啊,为什么那一刻我会有不舍得我妈那样不舍的感

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