有点不习惯

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曾经 如今 习惯就好

要做个快乐的自己 要做个坚强的自己 要做个勇敢的自己 要做个幸福的自己 要做个不被任何事打到的自己 我不是说过吗 要加油 要努力 一定要成功 永远都不要忘记曾经 所受过的委屈 我说过 点点滴滴 我都要一一要回 钱与权 都不是我想追求的 走在街上 看看那些所谓有钱的人 是那样的丑恶 突然好想哭 为什么自己要变的这么伤感 哭 如今是我可以发泄的工具 我想我的心已经支离破碎了 再也承受不了太多东西 所以了 我现在要做个开心快乐的自己 虽然好难哦 但

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习惯了 半夜2点钟

已经分开一年了 ，而这一年我每个晚上2点钟都会习惯性的起来。 半夜起床不是我要工作，也不是我睡醒了而是以前和你一起而留下的习惯， 也许你永远也不会知道，傻丫头那也是偶然的一个晚上我去WC迷迷呼呼之中 打开灯才发现被子掉到了地上，当时也没在意的就捡起来继续睡觉了，清晨 的阳光好刺眼，当你做好早餐叫我吃的时候发现我好象有点发烧，也没在意 吃完我门都各自上班去，由于公司效益比较好，货物供不应求所以今天公司 安排我门加班，我就给你打了一个电话让你先睡吧，当我回到家的时候已经是2点了 眼前的一幕让

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渐渐习惯你的冷漠

一次一次打电话你依旧很忙，，一次一次我的心就这样被你撕碎，你舍得我难过吗，曾经的誓言都被你抛弃了，承诺对你来说只是玩笑吗，那么为什么我却一次一次落泪，，现在我习惯了你的冷漠，只是还是习惯不了每次心被揪的疼痛感。。

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不要让习惯改变自己

不知道从何时起习惯了听你喜欢听的歌, 不知道何时起习惯了你的问候, 不知道何时起习惯了看手机, 不知道何时起习惯了发信息, 不知道何时起习惯了看信息, 不知道何时起习惯了说晚安, 不知道何时起习惯了等你的电话, 不知道何时起习惯了听到你声音, 不知道何时起习惯了有你的陪伴, 不知道何时起习惯已经改变了自己,而现在自己却要去改变习惯, 想不明白自己为什么要去爱, 想不明白真心爱一个人就那么难, 自己真的是爱上了一个不该爱的人吗??? 或者................

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习惯了

已经习惯了用微笑去掩饰腐败的灵魂，习惯了在熙熙攘攘的人群里低着头大步向前走。 生活中铺落着重叠的伤感，因为缺的太多而忘记了失去的感觉，因为怀念所以过得不好。 厌倦了身体诸多的脆弱，为什么总是无力摆脱，苦涩的回忆麻木了知觉。

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深夜，习惯一个人，

最近总在失眠，深夜了也无法入睡，看着电视。 看上面的人们，如何演绎那一些所谓完美的结局。 其实我很清楚，那些在现实中都不存在，都是虚假的。 不是麽? 发 呆发呆、除了发呆还有甚么。 日子一天比一天无聊，有什麽意思。 甚至我会想，人类究竟是为什麽而活呢？ 发现我变的好容易满足啊。 有时朋友的一个电话就会让我高兴上半天。 其实、我好怕，一个人孤独，连死了都没人知道【呵】。 什么时候养成的习惯，忘记。 我习惯了一个人走路的时候低下头看自己的脚。 我习惯了生气

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渐渐的、我习惯了一个人、

好多事、不是笑一笑就过得了的、 好多事、不是哭一哭就忘了的、 好多事、不是说忘就忘了的、 这些我都懂、但是为什么当发生在我身上时、我却像个傻瓜、 明明很难过、却假装微笑、明明很想哭、却强忍着、 明明心情就不好、 还强颜微笑着对你说我很好、 我的伪装越厚、却越容易露馅、现在连强颜欢笑都笑不出来了、 本来心情就不好本来就过得不好、还去安慰着还没有我不好的人、 我真的是没救了、 每个人看着我、都说、你憔悴了、 我还是依然微笑着对他们说、、 我过得很好、 很好、 但是、转身却已经失去笑容、 每次说完自己要坚强

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习惯了活在你的世界里

我很爱他 很爱 他是个冷淡的男人 冷冰冰的 曾今无数次的说放弃他 不在联系他 时间已经过去两年了 那个男人还住在我的心里 比以前更深了 甚至是离不开他 其实我知道这两年他过的也蛮寂寞 孤寂的 好想好想和他一起生活 陪着他 生活的无奈让我没办法和他一起 每天都忍不住的想他 想给他打电话 发短信 很多的时候他都是不理睬的 每次看不到他的回应我很生气 很难受 .... 突然有一天我朋友告诉我他不接电话的原因是因为他工作的不顺心 闹心 我的心猛的怔、一下 我误会他了 心里都是自责 怨恨自己

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习惯、一笑而过。

猛然间发现 其实 自己 真的 特别 经得住伤害 那么多 那么多的痛 我可以一笑而过 也许是习惯了吧 很多时候 告诉自己 不去猜测 不去怀疑 不去想象 不去计较 不去思考 不去在意 不去了解 也许真的 就像他说的 他们真的 没什么 今天 意外的听说 他和她的关系 不是我想的那么简单 我说了 我选择相信他 过去的事 我不想再过问 也不想再听到任何一点点 关于那个女人的事情 没兴趣 真的 一点兴趣都没有 够了 我听的够多了 不要再讲了 我已经习惯

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