为什么日记共找到为什么日记961篇

为什么要喝酒、你懂吗

  也许很多人认为喝酒的人都是坏孩子!可背后的伤痛又有几个人能懂呢?  你们谁又真的了解呢?那些在你们看来所谓的(疯、傻)背后!  谁又能明白她们的痛!又有谁真的去在意!  喝那难闻,辣辣的酒!浪费金钱又损害健康,我想不会有人这么刻意想做吧!  喝酒,我们喝的真的是酒?不,我们喝的是忧愁,伤心,烦恼!  只有在喝醉了的时候我们才可以不顾一切的发疯,忘记那伤,那痛,才可以尽情的流泪,不顾自我!  才可以说那些不敢对你大声说出的誓言,可这一切,在你们看来我们是疯着,是无理取闹!  才可以忘了一切闭上眼睛好好地

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为什么你要伤害一个最爱你的人

今天下班回到家里,什么事都不想做。打开空间发现少了很多热闹的气氛,和她断绝关系已经一个多月这段时间我已经不问世事。为了让自己不去想太多,我不停的忙碌着让自己没有时间去想那些伤心的事。我已经不在像以前了每天下班就是上QQ,坐在那里傻傻的等待着她的出现希望可以和她说上两句话,因为我们一般很少有机会见面,就是有时候上班碰到也是匆匆忙忙打个招呼。      如今的她已经变得我不再认识,我一直都以为她是个好女孩,付出真心的去爱她。可是她呢觉却一直把我当傻瓜耍,我们好像在拍一部爱情片一样,一切都是那么的虚假,我觉

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别问我为什么?只是因为这爱太卑微

为什么有这样多的为什么为什么我痛了,却还犯贱的抚平我以为存在的你的伤口?为什么看到你“再见”后的背影,我要忍着泪水不要让它犯贱的流下?我的泪水为谁而存在?又是为谁而流?为什么每次看见你,目光总是不由自主的去看你?犯贱的以为你会看我!? 犯贱了,犯贱的爱上你,犯贱的去想你,犯贱的以为你也会想我,犯贱的以为你会和我天长地久!犯贱了,犯贱的......。 犯贱的许下一个愿望,可以朝朝暮暮,时时刻刻,看到你的眼眸里似水的柔情,只属于我。不再贪求一个愿望。怎么了,是我错了吗?犯贱的

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为什么不可以一笑而过

当忽然得知我一直喜欢的一个女生有了男朋友了的时候,我不知道我应该是什么表情,继续的谈笑风生,但内心似乎憋了一股气一样,有种心闷的感觉,但绝不是心痛。实话说,我自己都觉得我和她是不怎么可能的。普通的关系,超远的距离,注定我不可能在未来的某一天可以宣布她是我的。只能是朋友,而且是那种不会注意到的普通朋友。 刚上大一就是这样,十分在乎朋友的背叛,在乎流言。所以当她向我说(不会是哭诉,因为我没那种资格)她本来多么信任的一个朋友把这个秘密宣扬的人尽皆知的时候。我蓦然有种自问,我属于什么位置呢?一个普通普

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人,为什么要活的那么虚伪?

今夜,我又按时到来,一往如日的坐落于电脑前,倾听着这世上最忧伤的歌曲,细数着无数的感慨!四周洋溢着宁静,灯下的人,沉浸在这伤感的曲调中,寻寻觅觅着属于自己内心的沉淀。   在当今社会,在当下这个喧嚣的红尘里,如今的人们似乎都虚伪的太多、也现实了很多。在众多人的眼里,真情、真意似乎已经变的分纹不值。在他们的眼里,或许早就没有了这个(真)字;亦或许,他们根本就不懂这个(真)字的意义啦!   (真)这个字在人们的心中真的变得太多太多,也许是因为他们在真真假假的应变中,已然分辩不出他们的含意啦!见了那么多,经

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我究竟在为什么追逐着

当夜幕慢慢褪去、黎明泛着柔和的晨阳 照耀着疲惫的身躯。 我还在床上辗转反侧,思索着。我究竟在为什么而存在 而牵挂、而追逐。 我想要的到底是什么。 起先是你不辞而别、 虽然这是我早已习惯 早有所料的事情。但是为什么就是(单单)没有跟我打个招呼就离开了。 也不是因为你的离开而不开心。 只是给我引导出一个很重要的问题。让我没有办法证实、我到底在为了什么 而追逐着。 这种感觉让我很盲目、到底什么是爱情 。 爱情。 书上说;爱不是相互依赖的缠绵、 不是山盟海誓的承诺。只是那以真情体贴冷漠的温柔。

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为什么你不在——我会失落

本以为,我不在乎你! 不喜欢你,当时只是自己的一种错觉而已 我真的没想到,真的没想到... 今天只是没看到你,不知道为什么表面上看的出我很高兴 但是我心里却是一种失落 听说你老家了, 不知道你在那边怎么样了? 真的是在乎你吗?我有点不真实的感觉! 不知道该怎么说,只是希望明天能够看到你! 我 不知道是不是在乎你!还是只是什么.... 但我还还是希望我们能够做朋友,很要好的那种! 但是我想是不可能的吧! 在乎,这词对我来说一点都不陌生! 但我不知道,我是不是在乎你! 希望我明天

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为什么说不在乎你却又害怕失去你?

天。下雨了。这个星期,一直都是雨。在日记本上,总要标明:阴天,雨 为什么?你也一个星期都没来上学了。自从那天,我微笑的牵着别人的手走过。就注定,我们。不可能了,是吗? 我总说。没有你,我还活的下去。你上网了,对我发信息,我就装作没看到,或是本人或隐身,呵呵。宝贝,那时候,我真的觉得你好烦的。你还在对我发那些幼稚的图片。哈哈。现在想起来。好心酸哦。我要谢谢你曾经喜欢过我吗?谢谢你以前的包容,以前的关系吗?你跟我说,你真的受不了了,我根本不喜欢你。为什么还要自己一厢情愿? 每次,只要我一发脾气,你就会哄

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◇、一段感情上床后还能维持多久◇为什么分手总在上床后◇◇

作品出自小段视觉空间709826108: 阅读提示:去年11月的一天,同事小李神神秘秘地找到我,说给我介绍一个绝配男人。从小李的嘴里,我知道男方三十岁,住在宁波近郊,是一名出租车司机。   父母逼我频频相亲   我二十九岁,是一名公司职员。因为不善言谈,交际圈比较小,再加上性格内向,不知不觉中步入了大龄青年的行列。以前我一直没把自己个人问题当回事,当亲朋好友都为我的婚事着急时,我才有了危机感。听到妈妈每天的催促声,我的压力越来越大,虽然我不喜欢相亲这种方式,但为了不让妈妈唠叨,我在媒人的安排下频频与那

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为什么,该这样!

很无聊,每天都不知道自己在干些什么。日子还是老样子,平平淡淡,就像一潭死水。想哭,但却哭不出。心明明纠的要命,在别人面前还要装出一副如无其事的的样子。回到家,把头埋在被子里,狠狠的闷哼几声,心好受点了,但有莫名的惆怅。有时候真想什么都不管了,一个人跑到深山里生活得了,却每次都没这勇气。唉,日子一天天过去,灵魂仿佛也在慢慢从身体里抽离,曾经的所有美好,都那么遥远。想握都握不住了,人慢慢变的像一副行尸走肉,为什么,人生就该这样。。。。。。?

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