别人家的生活都是和和美美的，为什么自己家却过得那么惨

这些日子以来随着他爸妈看病越来越频繁，我心理也越来越不平衡：别人家的生活都是和和美美的，为什么自己家却过得那么惨？上有老下有小，操不完的心，宝爸周末的空闲时间都贡献给了他爸妈。没完没了的的门诊和没完没了的检查。。。而这样的日子还不知道什么时候有尽头，不，不仅没有尽头还只会越来越糟糕。我时常想，哪怕他爸妈再年轻个十年，十年就够了。那时候二胎，三房，带娃所有问题都解决了，再集中精力对付他们的养老问题就不用那么吃力了。可是没有假设。他们现在就是已经七十几了岁，还是一身病的七十几岁。昨晚朋友找我聊

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我对现在的生活满意极了，除了还没有正式的工作和稳定的收入之外

尽管不用上班我还是觉得睡到八点钟自然醒是一件容易让人产生罪恶感的事情但是话又说回来了这样的日子对我而言已经是倒计时了随着天气一天比一天暖和起来上班这件事已经迫在眉睫 …… 五点半去了一趟洗手间然后又开始睡回笼觉我梦到了阴间阴间也有猪肝和素鸡这样的食品外表看上去差不太多就是不知道味道如何 …… 我还梦到了一个童年时候的女伴她在阴间的地位很尊贵我好像变成了她的丫鬟去她的卧室给她送水果 …… 总而言之阴间的一切都和阳间差不太多人物还是那些人

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生活日记网只有自己才能拯救自己你要一直陪着我

生活日记网现在我在自己床上没有听歌关灯坐着看着手机强烈的光床对面是街灯外面有蛙声和蝉鸣开着窗拉开窗帘倾真几竖光影在背后墙面上这几天一直都没有记生活日记网，也不是没有时间也不是疲惫，就是变懒惰了。现在作业也没有做完。今天没有看书也没有看电影。昨天因为下雨没有去上药，今天去了，指甲还是去不掉，现在在抹药，说是要开始泡药水了，自己什么情况，这么难弄。 lcg这两天怎么回事，没精神，眼睛红红的，怕是玩电脑后遗症。在学校吧也没发生什么事，就是自己偶尔这样不正常。其实有时候挺想把他记

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生活有时候很平静，有时候也很刻薄，它在刻薄我没本事的脆弱

阳光灿漫，风里是湿热的气息。南方的小城，很有烟火气。生活有时候很平静，有时候也很刻薄，它在刻薄我没本事的脆弱。有的时候会偶尔回忆曾经，回忆童年，回忆青春期，在回忆的故事里琢磨细碎的情绪。听听歌，发发呆，然后感觉自己已经很幸福，至少没有饥肠辘辘，没有露宿街头，时间过得真快，快得感觉还有一瞬间，自己就已经垂垂老矣。对面的树绿了，在阳光下，绽放沉默的绿，我还是挺孤僻的，和以前的朋友没有联系了，有时候会有很多的怕，对未来，对曾经，对患得患失的现在，我不喜欢自己敏感的性格，感

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放下抱怨，你会生活得更好！

现在这个社会有多少人是不满足自己的生活现状，总是感觉自己生活得非常不如意，总是一味地向别人抱怨自己的生活状态。我想没有几个人会对自己目前的生活感觉到非常满意，感觉到非常幸福。因为我们总是拿自己的短处和别人的长处去比。我想我就是那个非常不知足的人，而我曾经也像祥林嫂一般到处找人抱怨。抱怨糟糕的婆媳关系，抱怨在我那心目中不近人情的婆婆。我以为抱怨过了，有人听过我倾诉了，我的内心就会感觉舒服一点，我的心情就会开心一些。可是在我抱怨了很久很久之后，我才猛然发现我的抱怨对于自己的生活状态没有丝毫的作用。我的内心并没

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我们都生活在一个无人知晓的世界

昨天彬跟我讲她分手了，是因为工作不安定吧。我原以为你们可以一直到结婚了。然后昨天难捱的时候我也给S发了消息，这么多年是第一次主动联系他吧，可能人都是会变的，而且时间会把你变成一个你意想不到的人。所以以后讲话都不能太绝对不是吗。一一里面讲，我想跟你讲的，你一定老早就知道了。是吧，我若是想让你知道，你怎么会不知道呢。所以其实我只是一个泥娃娃而已，被随意捏成了一个又一个形状。我知道，目前是孤独的形状。只是如何开始下笔去缓解孤独真的是一生最重要的课题不是吗，能消化孤独才能去爱人，事

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生活太苦了我也不明白为什么我会这么苦

今天突然想起一句话与世界交手的这些年你是否光彩依旧兴致盎然为什么因为想起这句话呢因为我现在满脑子都是我认怂我认输生活太苦了我也不明白为什么我会这么苦哪怕就一小段时间我想好好休息去看看其他景色多看看剧也好脑子里现在想的是什么呢不想工作也不想回家原来人真的下定决心一件事情的时候心情是没有起伏的比起之前的我要辞职我回来就辞职到现在的我只是想休息休息太平常的心情了辞职之后做什么呢要先搬去麟哥那里住几天做做饭看看剧认真思考

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世界很大，而我永远热爱生活

昨天没有写完，明天我是白二的班次，不用担心明天会起晚。今天前台开始培训新系统，看了半天自己才懂了一点皮毛..高姐却已经快出师了。而我什么也不会..休息时自己找了软件系统售后问了几个问题才算搞清楚。基本的订单入住退订结账时可以了。说时候我始终认为我有一定程度的认知障碍，别人需要一遍就可以记住的事情，我往往要看很多遍，记很多遍。接收能力奇差，蠢的像头猪。这是我来这的第三天。去年这时候我在家学习前端，而现在自己一事无成。工作没找到，反而蹲了大半年。有时候真觉得放弃是最好的，没必要为一件事或者说一个信念继续努

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生活中总是需要有个树洞吐槽生活的负能量的，我也愿意做这个树洞

吉丁两天没有回我，不知道是不是因为我说她眼里只有杭州是好的，无锡和日本都满是缺点。她那天要和我吐槽什么，又说，算了，你又会说我老是吐槽的。生活中总是需要有个树洞吐槽生活的负能量的，我也愿意做这个树洞，虽然我帮不了她什么。我只是对于她对几个城市的看法，不是很认同，在她眼里，杭州就什么都好，杭州没有素质低下的人，就连在无锡，汽车路过斑马线会礼让行人她都觉得很奇怪，无锡居然也会这样，然后她就会说，诶杭州都是主动礼让的，不会因为是否会扣分，好像无锡人礼让行人只是因为不礼让会扣分。嗯，我没有和她说，

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從賢賢開始，我的生活一點點被打亂

最近的事不知道從何說起從賢賢開始，我的生活一點點被打亂人的心大到能裝下多少種情緒我不知道一起向我開砲的時候我竟然沒有倒下我沒辦法認真，或投入百分百全力的應對因為我不被允許那些主角們他們畢竟還是可以輕鬆的做自己想做的事情可以掌控他們自己的人生我不能，現在的我有責任不能為自己活所以對一些人，真心感到抱歉我不需要被理解，只要表面融合就夠了也沒興趣去被誰的什麼感受擾亂，外人都與我無關我的角色迫使我必須把專注力全都注入在更現實的層面現在談那些風花雪月的事，

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别人家的生活都是和和美美的，为什么自己家却过得那么惨

我对现在的生活满意极了，除了还没有正式的工作和稳定的收入之外

生活日记网只有自己才能拯救自己你要一直陪着我

生活有时候很平静，有时候也很刻薄，它在刻薄我没本事的脆弱

放下抱怨，你会生活得更好！

我们都生活在一个无人知晓的世界

生活太苦了我也不明白为什么我会这么苦

世界很大，而我永远热爱生活

生活中总是需要有个树洞吐槽生活的负能量的，我也愿意做这个树洞

從賢賢開始，我的生活一點點被打亂

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