时间过得太快可我们回头的太迟（天云伤感日志）

编辑导语：生命中有所有的美好事物都是短暂易逝，又是你不顾一切的往前走，当想起回头时，才发现这条路上只有你一个人，原的那些人和风景早也不在了，要善待自己所拥有的一切。不要把有限的时间浪费在无限的的等待中，和悲伤的结局伤，对生身边的人好一点，因为下辈子不一定能遇到。人总是这样不管什么事总是要等到失去才明白。可那时候会有用吗？现在许多在外面奔波事业的人，总是有这样的想法，等到我有钱了我要干嘛。等到我有钱了，我要带给我父母买许多的衣服。等到我有钱了，我要带我父母去哪里旅游。又或许：有

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我在思念你知道吗/(天云伤感日志）

下班走在人来人往的路上，听着音乐的旋律在耳边回荡。感觉很孤寂，每个擦肩而过的陌生面孔，多么希望可以能在茫茫人海中再次看到你陌生而熟悉的面孔。今天是元旦，祝你节日快乐！在那远方的你还好吗？遥远的连我也不知道哪里是尽头，更不知道去哪里收集有关你的一切消息？我坐在电脑前面，敲着没有温度的键盘，只想用这些文字告诉你，我想你！繁华的都市，喧闹的声音，让我感到很心里很空。我拥有别人很羡慕幸福，可是我不开心。今天，我知道自己有多爱你，我愿意独处，愿意承受着那份痛去品啜思念中那一丝丝甜味。一个人听着音乐在流泪，

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《超级暴笑日志→小模范丈夫！》↑顶↑

老婆：你一生只爱我一个人吗？老公：当然（不只爱你一个人）老婆：如果有一天没有我你会怎么样？老公：我会哭（流下我幸福的眼泪）老婆：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？老公：对，因为有了你（我才明白什么叫迫害）老婆：是不是觉得我是世界上最好的女人？老公：当然是（最不好的女人了）老婆：我是你的初恋吗？老公：是.（才怪呢）老婆：你在说谎吗？老公：我发誓（我在说谎）老婆：我老了你会不会还爱我？老公：你不会老的（在我眼中你从来就没年轻过）

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丢了的自己，要记得捡回来，如果，你喜欢这日志，那说明你真的受伤了。

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。　　有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。　　有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。　　有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。　　有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。　　有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。　　有时候，希望时间为自己停下，做完己还没来得及

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我若流泪,会湿谁心（天云伤感日志）

不管什么故事开始的时侯，我们就知道总会有个结局。谁也无法改变。或者开心圆满，我则认为更多的是伤心悲伤（遗憾）这就是所谓的悲剧吧。淋过雨的空气，疲倦了我的伤心，在我记忆里的童话以及那些对世界美好的憧憬已经慢慢的融化，变成了现实和残酷。因此而铸就了我长久的悲伤和孤独。久而久之让我失去了对世界美好的幻想。从此我不在开心，我不再单纯，我不在年幼。真的好怀恋那些没有烦恼没有忧虑，只知道跟在父母后面一会儿要吃糖，一会要背的的时光。可是现在我长大了，父母老了。那些时光永远不会有，没有星星的夜晚我静静的坐在公园的长

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辉辉原创滴血日志 !

网络超高人气、辉辉原创滴血日志宝贝、对不起！我知道、那句话伤你很深！宝贝、对不起！我知道、应该换位思考的！宝贝、对不起！我知道、你的爱是纯洁的！宝贝、对不起！我知道、爱不要附加条件！宝贝、对不起！你知道、那句话有多难开口吗？宝贝、对不起！你知道、我只想要的是答案吗？宝贝、对不起！你知道、我是有多么的自责吗？宝贝、对不起！你知道、我对你的爱也很纯洁吗？宝贝、我伤了你的心甚至让你绝望！明知道是这样的结果

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2009年07月25为你写的日志。

有一种感觉是...........说不出的痛。为了爱情，我执着的追求！即使累了也没有放弃！我曾经爱过你，真的爱你！爱得我心痛！但我又怕爱你，因为我怕给不了你所要的幸福！假如…记着，假如有一天我不够好了，或者不够爱你了。请原谅我好吗？你一定要再找一个比我更爱你的人来爱你！你听着，你是一个好女孩，你一定要幸福，这是我最衷心的祝福！不然我这一辈子都不能原谅自己！有一种感觉从不曾有过的，左右了我每天的思绪，每一次的呼吸心被占据，却苦无厌，是你让我着了迷，给了

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2009年10月02日为你写的日志。

你一直在在乎什么，娜。昨晚做了个令我生畏的梦　　我梦见自己变得很自私　　把所有一切都推给别人　　自己逃跑　　跑的很远很远　　还有　　许多丑陋的人事物　　不断向我袭来　　他们针对我陷害我　　我做着无用功般的挣扎　　最后我仿佛逃到世界尽头　　穿着红色的大雨衣　　看见天空好多彩虹。　　昨晚的歇斯底里　　镜子里哭红的脸依旧很丑　　睡觉听歌颤抖还有难以呼吸的呼吸　　今早一切风平浪静　　有时挺享受这样的没有任何原由情绪化。　　讨厌

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这篇日志、写给虚伪的自己。。。

似乎知道些什么却告诉自己。没有什么？有什么熬不过的？。似乎明白些什么却告诉自己。你自作自受。你活该。似乎知道自己为什么那么难过。却告诉自己。知道他幸福就好。慢慢的发现自己是那么的虚伪。那么的贪心。那么的想拥有一个永远对自己好的人。一个知道关心你，在乎你的人。即使不能在一起。但还是希望他对你一直好下去。哪怕他有女朋友。有老婆了。还是对我很好。很在乎，就像开心的那段时间一样。可是自己明明知道那是不可能的。还是那么的奢侈的想拥有。。。收起自己的虚伪、捡起自己的失落

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一篇网络转疯的日志!

我今年二十七八岁，每天起床的时间从中午12点变成了早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。我今年二十七八岁，工作中开始接触形形色色的人，见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了多少分，而是问你工资多少，结婚没有... 我今年二十七八岁，聊天的话题从各种网络游戏变成汽车，房子… 吃饭的时候，往往讨论的是他准备结婚，她哪年结婚了… 我今年二十七八岁，每天不再感慨学校作业有多少作业做不完，开始感慨油价，房价涨的有多快，股票是涨还是跌&hel

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时间过得太快可我们回头的太迟（天云伤感日志）

我在思念你知道吗/(天云伤感日志）

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丢了的自己，要记得捡回来，如果，你喜欢这日志，那说明你真的受伤了。

我若流泪,会湿谁心（天云伤感日志）

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2009年07月25为你写的日志。

2009年10月02日为你写的日志。

这篇日志、写给虚伪的自己。。。

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