难过日记共找到难过日记383篇

『文字控』     △《你说你也会难过,我都知道。》

  chapter 01。   .【心酸 】   -我们曾相爱   -想到就心酸   印象里,   无数人说过,   一起走到天荒地老。   如今,   天未荒,   地未老,   只是那些说好的要永远的人,   在永远来之前就各自离散。   只是相爱变成了相爱过。   chapter 02。   【.K歌之王 】   -我唱心里话时眼泪会流,   我说了所有的谎,   你全都相信。   简单的我爱你,   你却老不信.   感同身受这个词,   太奢侈。

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 我一点都不难过,又不是有多深刻

  1。   习惯是一个很可怕的东西。   就像我习惯这样的生活。   习惯伸出手什么都抓不到。   习惯了那些想念。   2。   回想以前。   不知道自己是怎样度过的。   也不明白自己为什么这样度过。   天真幼稚的思想和平平的生活。   其实这些都不是我想要的。   3。   有些东西一定会随时间而变质。   比如感情。   比如感觉。   这是成长的规律。   我们只能在不情愿中去接受。   4。   我是个孩子。   却又不是个孩子。   我厌倦了那些

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              - 凭什么,没有你,我就要难过

{1}   -我只不过是在突然收到她的信息   -她说终于决定放下他   -可是她知道很困难   -她怕自己会失败   -我只说了一句   -放不下就使劲放   -忘不掉就使劲忘   -总有一天你会坚强   {2}   -是的   -放不下就使劲放   -忘不掉就使劲忘   -总有一天你会发现   -在念念不忘中   -已经遗忘   {3}   -清冷的街   -无精打采的人们   -我在想   -现在此刻你在干什么   -于是   -记忆又打开回忆的栅栏  

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文字控 | 难不难过, 都是自己过 //,

每一个有故事的人都让人那么的心疼。 而我也是那其中的一个。 每个人心里都会有一个无法忘记的人 也许他现在早已不再是自己的最爱 可是我们怎么能就这样忘记呢 忘记那段我们曾经深深爱过的日子 忘记那段我们痛彻心扉的日子 其实也许当我们一遍遍重复放不下的时候 我们应该明白放不下的不是人 而是我们曾经深深付出过 依赖过的感情 我爱这段文字。 我一直舍不得删。 我更爱这段文字里的那个人。 我也一直舍不得将他忘记。

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难过

今天是3月的月底了,谁都希望派到这一天,可是我不行,想想自己不可能那么顺利的到月底。从我三四天未眠的时候就知道我真的太累了,想在此处停留一会,真的感到自己多么悲哀和伤痛。要怪都怪自己,自己没本事,有些事我都想说,但是我觉得我每次说什么都是感觉怪怪的,因为我了解了许多话语和口述。当我说什么的时候,你因该以什么来回答,你的哦和好这两个字意思相差好多好多。我之前已经放弃过所有的经历和回忆,但是我做不到,我一直在追随你。想一直携手走大街游山湖,这是多么多么美好的时光,其实我也是醋坛子,有些事真的很不舒服,想起同

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如果难过

某一瞬间,突然很难过,那些过去,真的过去了么? 我总是很任性,情绪不好就会崩溃,虽然笑着,肢体语言还是很假很假。 昨天的我,很想用力的哭泣,只是悲伤,要自已负责。 写,简简单单的文字,因为,没有办法解释。 工作,生活,被现实活生生的打败,这是怎么一回事,无人知晓。 哭,是我懦弱得没法掩饰,那关于你,我重要的曾经,你会不会和我一样,想着想着会哭。 珊,其实我多想提起勇气,为了你奋不顾身,只是,你不会知道,也不想知道。 那些回忆,无意间

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流泪谁会心疼、伤心谁会难过、悲伤不是我想要的结果、却是我唯一的选择、泪流回心里、泪流干了、剩下的也许是坚强

  心底,   不让别人看见,我要微笑着去面对任何一件事,就算是那笑是多少的虚伪有时候突然从梦中醒来,   不知为何有种想哭的感觉,一切都是那么的莫名其妙,一切都变的让我感到那么压抑,身边的人来了又走了,   只有我一个人留在原地,我找不到属于自已的方向,多么希望我的下一站是幸福,可是我却找不到任何出路,我埋着头,   感受身边人身上淡淡的味道,为什么都带着淡淡的忧伤?我希望生活可以变的简单,让我可以不那么累,   但是现在的生活也并不复杂,为什么还是让我讨厌?内心很脆弱,表面很坚强,面对身边的

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          不委屈 难过的又不只是我一个

Chapter 1。   时光走过了我的街   你在哪里和我共鸣   我看着全世界都在嘶吼   得意的猖狂大笑   安静的等待着   等待自己和它一起走向覆亡   Chapter 2。   生活的意义就是生下来   然后再活下去   最后还得手无寸铁的等死   Chapter 3。   细想   后来的我们都太残忍   总喜欢把责任推给了时间   总喜欢给自己的过错找借口   所以很多错   就再也弥

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有点难过

最近心情都有点沉重,好像跌进了谷底,不知道怎么爬出来. 有时候我真得很不明白,为什么自己的情绪会那么容易被别人所左右?哲学家康德说过:''跟别人过不去,就是拿别人的错误来惩罚自己.''没错我知道,可是为什么好几次我都做不到. 我真的很希望自己能够做到什么都不在乎,放下一切,往前走,人生就这么一回,我不可能做到让每个人都喜欢我,走自己的路,让别人说去吧. 关于梦想,我真的很希望能如愿. 可是看着自己每天都过着重复的日子. 真替现在颓废的自己感到

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明明狠难过.明明狠想哭.却还要逼自己微笑.

感觉又回到乐从前. 戴着耳机听着悲伤德歌.看自己写德日志. 每篇都让人自己心疼.原来莪一直都没有好好爱过自己. 从前莪说自恋德人狠幸福.爱自己德人永远卜会受伤. 宫颜夕.迩对莪说.迩该交些朋友乐.迩太孤独乐. 于是莪听迩德话.努力让自己和别人接触. 可是.对卜起.莪做卜到.莪依旧排斥与偏激依旧卜在相信.. 莪害怕这个世界.害怕这个世界上德人. 人总是喜欢在人前把自己伪装德狠好.其实却肮脏卜堪.. 某些时候莪害怕某些空缺德记忆.会忽然之间插入了本不该出现的风景。 是否有那么一些人,

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