累了

虽然有太多的不舍！但真的累了！虽然有你的存在！但真的感觉好无助！觉得自己已经超负荷了！真的再也经不起任何方面的考验了！在最需要肩膀的时候而你不在，不是自己小心眼，是自己真的再也撑不住了，工作的压力也让自己喘不过气了，真的气馁了！此刻才感觉自己真的好脆弱不堪一击！真的想在无人的路上一直走下去没有终点，没有明天！再怎么控制不争气的眼泪还是流了下来！真的感觉到了尽头！再也提不起勇气向前走！以往工作的激情一下烟消云散了！再也没了冲劲！在人生最低谷时才想起了父母！只有父母才是自己终身的避风港

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累了、倦了、痛了、哭了

累了、倦了、痛了、哭了

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我很累了

其时，我很累了 其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有… 我不知道自己到底想怎么样 有时候 我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的； 可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装 我可以让自己很快乐很快乐， 可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。 我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。 其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘 我以为遗忘可以让自己快乐起来… 可是，我感觉到的却是更多的寂寞

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虚拟的生活。一个人太累了

最近已经习惯了一个人过着一个人的生活，习惯自己的心中只有自己，不知道是为什么，也许是看透了这个世界的人情冷漠，迷茫无边。是害怕，也是逃避。早已失去了追求快乐的勇气，面今，又很难去找回。上帝是公平的，每个人出生的时候都有上天赐给的勇气，而我的勇气呢，是被消磨了，还是被粗心的我弄丢了，闭上眼睛慢慢的想，我找不到答案。 在我看来，快乐和寂寞这两个概念，就像是两个世界。一个是充满阳光的世界，一个是充满黑暗的世界。而我就是黑暗中的一员，寂寞的人更会了解寂寞的人，彼此在黑暗中摸索着对方，因为用心最能了解一个人。

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对不起、我想我真的累了。

我想我对我自己来讲、我是一个傻子。只是我傻的程度是我认为值得的。因为我爱你。 对不起、经过这重重坎坷、我不能在执迷了、很累的、搞的心都疼死了、不然你来试试咯、哈哈。 你给我开心点、如果有什么委屈尽管对我说、别的不信、跟你分担还是行的、就算做你的后盾吧。 别看我傻傻的、我也会心痛、也会流泪、谁他妈可以和感情PK?都不能、的确不能、外表越坚强的人、内心越脆弱的、你个傻瓜还是自顾自。 你不在线的时候我会时不时的看你资料、感觉很有趣。 汗S、在这里每次和朋友们出去逛街的时候听他们和自己女朋友谈

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我累了、、、

我的人生，不是得到什么，也不是拥有什么;而是能回忆什么。 谁能告诉我，我该怎样做？是继续，是放弃，还是选择忘记？？？ 我不知道，现在的我只能选择沉默！又或者是在逃避。 在错的时间遇到对的人难道就真的是悲剧吗？ 难道我真的输给了时间也输给了距离？ 夜深了，心也碎了；路还是要走；没有选择，只有一直走下去；在下个转角我不知道会遇到什么，但是我最不希望遇到爱。 因为我累了，我爱不起，爱的沉重压得我快要停止呼吸了。 听着风吹过，看着雨洒落；手心却是痛心的冰冷。因为我的右手没有你。 我以为我的

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心累了

站在十字路口，看着车水马龙的城市，听着忙忙碌碌的噪音，不知道自己该往哪走，更不知道下一站会是在哪。 既然无缘相守，为何有当初的相逢， 既然相逢，又为何要邂逅。 你我的联系已经少得可怜，看到你的来电也许一时不可能，QQ一直挂着，看到有那么多头像在跳动，心里还紧张，希望其中一个有你，用鼠标一点都是些陌生人，最后很失望的用鼠标点了取消闪烁。 每一次上线首先看的就是你是否在线，而每次看到的灰色头像太多，也许你很忙吧，好想知道你在忙什么，过得怎么样，终于有一天在你的QQ心情里看到“外地出

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其实，我很累了

其实， 我很累了， 我习惯假装坚强， 习惯了一个人面对所有， 我不知道自己到底想怎么样。 ------ 有时候我可以很开心的和每个人说话， 可以很放肆的， 可是却没有人知道， 那不过是伪装， 很刻意的伪装； 我可以让自己很快乐很快乐， 可是却找不到快乐的源头， 只是傻笑。­

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我也是真的累了

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其实我累了

有时我觉得自己精力是如此的旺盛，可是偶尔我也会感到自己是萎靡不振的，毕竟人的精力是有限的…… 心底的想法抑或是对将来的某些打算，无形中给自己带来了一定的压力，某些人也许根本就不清楚，当然我也就不想去开口说些对方没兴趣的话。 作为一个80后，我不甘心过着一毕业就在家带孩子做饭的人，我希望在不久的以后我可以在自己的事业上骄傲，同样我相信，这不会一直就只是个想法，而作为一个女孩，我希望在我开心的时候对方可以分享我的快乐，难过的时候他同样可以借个肩膀让我靠靠，起码这个肩膀令能我得到

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