工作体会

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努力工作，东东不哭

我喜欢生活里沧海一粟的感觉，没有人会关注你，也没有谁认识你，静悄悄地自我舒展，随意随心。 我梦见我死了，浴缸里清新煞白的脸，唯有发丝是浮动缭绕的，身边玫瑰味快燃尽的香蜡，唯美的动静结合。愈演愈烈，也许这就是此刻我最想要的状态，也许只有这样才可以停止嘈杂的碎碎念. 浓厚的思念将我包裹的快要窒息，年纪大了，再不能把孤独当成是享受了，倔强给自尊力量。我可以忍受不是你的最爱，因为我有期待和幻想支撑，可是在面对我不了解的你的曾经、在另一个女孩的旁边，你对我置若罔闻的冷淡。我的直觉隐隐怂恿，你的仓促掩饰被当成是默认

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工作中

今天我好忙喔！

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第二份工作

今天我挣了来这个世界的第一笔钱10块 找到了我喜欢的那种无拘无束的工作 有好的同事 而且不是很累 就是太单调 就像机器人一样 做无数个相同的动作 可心情比昨天好多了 要天天开心的 在不开心压抑的环境工作 容易得胃溃疡和胃癌

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忽然觉得工作好累--李杰J

忽然觉得自己好累，累得不想理任何的事物。不想让别人知道，所以没有在QQ上发表自己的心情，也不敢跟朋友说，因为不想让同学，朋友，亲人们为我担心。但自己的心真的很哽咽，很想哭，又不能哭，我应该怎么办呢？很苦恼，也只能在这里写下自己的苦恼了。未来的路还有很长，但是现在的工作真的好让自己不满意，明明知道只要努力就可以改变，但却没有去行动，这真的是一种悲哀。 今天本来要去一个客户那里的，但是我总给自己找了N多个借口，不想去，因为怕，怕别人的一句话就把自己拒绝了。这样的我还在坚持着些什么呢？真的不知道，今天又是

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工作的第四天

不曾想到这就是我的第一份工作的结束 今天试用的最后一天 我通过了，和我一起的一个人也通过了 但她说她不想做了 因为她是暑期工 当时招我们的那个人很失望的表情 当时感觉很内疚 因为自己也是暑期工 而我也是欺骗她做长期才有机会进来的 她已经告诉我让我明天去办健康证 而且明天就让我搬进来 其实这也没什么 但当她给我介绍如何入职 签协议书 等内容时不得不为了这分工作编更多谎言 编一次心虚且内疚 这个团队有些不怎么好相处的人 带我的师傅并不很热意教给我一些基本的东西 没有带我的同

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工作的第三天

又是打扫卫生 真是郁闷 不管在哪里都少不了打扫卫生 实习也好工作也好 感觉自己就是一个清洁工一样 不断的不断的打扫卫生 难道我的价值就在于此吗 其实只要是不能坐下休息的工作都会静脉曲张 真不甘心 想想还是在学校的时候自由而快乐且 轻松 不，似乎都有规则 唯一不同的是在学校休息的时间好多好多 多的令人颓废不堪 所以服务行业做不长久 所以钱不好挣，但即使知道为什么还像流水一样用 心情不好 真不喜欢那种被盯着干活的感觉 好累 脚板疼的要命 被蚊子咬的好痒 而且有很热，粘粘

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工作的第二天

今天好累啊 真希望我能够不能够通过试用期 这样就可以不用这么遭罪 不仅仅如此 不能通过就可以不用在欺骗她们 说我很想做这份工作而且还会一直做下去 好像我有多么希望做这份工作 没办法 我就是这么懒 为什么在做自己喜欢的事情的时候就不那么容易觉得累 但在真正做的时候却想有强迫症似的 一定要做的好而多 好像没有完成就会有良心的谴责 真希望有人能体会我的心情 可是有又能怎样 什么都不会改变 反而对别人是一种打扰 有时太在意别人的看法 似乎在为别人而活着 事实上却不的不为别人而

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工作就是一种幸福

工作就是一种幸福

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工作的地方

工作的地方不是缺水就是没电，门前是黄士，再往前只有那无尽的林地纠纷，让人心烦意乱。 　　工作累了，索性，搬了张櫈子至窗前，吹吹风.舒缓下心情。 　　抬头望着窗外，却是无尽的绿墙，什么也看不见。犹如至身于高墙大院中，困在里面了，感受不到外面的新鲜空气。看不到那乡村绿野，更无法感受大自然带给我们原野里那种心旷神怡的心境，体会不到原野里的乡风气息。 　　在这里，虽然远离了城市的喧嚣与躁热，晚上要是出去散散步，也只有寂寞和寂静陪伴你。 　　然而呆久了，却会想着外面的世界，哪怕是繁杂，也会开心。也许是那海

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