有种感觉叫欲哭无泪，有种痛处叫痛不欲生

有种感觉叫欲哭无泪，有种痛处叫痛不欲生！在这个特殊的父亲节里我失去了我最爱的亲人，一个从我呱呱坠地就是我为珍宝，33年爱我如初的人。也许我该欣慰，姥爷走的很安详，没有痛苦，就像睡着了一样，就这样在他92岁的生命里划下了句号。但是他走的太突然，前一天还步行几公里，凌晨两点半便猝然离世，当我们风尘仆仆的赶到面前时，他已经闭上了慈爱的双眼。当看见众人在忙碌着给他穿寿衣的时候我却没有泪如泉涌，我深深的感受到了我的麻木，一种说不出的痛楚，一种欲哭无泪的感觉，就像莫大的石块压在心头。就这样静静的站着，脑海里不断的

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不知道的感觉

遇到了不开心的事，但是，并没有害怕的感觉。只是，面对这样的日子，平常的生活中会闪过一些不好的记忆，并不是现实里发生过的事情，但思考的很久的问题回头才发现这件事是属于梦境世界的，那一刻，就有一种深深的孤独感。梦里的朋友，遇见一次已是万分不易，每一次都是十分美好的记忆，虽然现在已经记不了多少，日记本也因为这样那样的原因不知所踪，我和他们的故事再无人记得。唉，以前有这样的人吗？我遇见的是他们吗？有时候会觉得特别孤独，但是，更多的时候还是会对自己说，一个人也可以过得很好。并且那种时候真的是心满意足极了。谢谢。谢谢

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心好累，真的感觉撑不下去了

今天白天，是个难得的晴天。可是到傍晚的时候，下起雨。相隔九年，又回到了年轮。兜兜转转间，我发现只有这里能安静的的抒发自己的心情。所有的社交圈都没有办法诉说自己的真心话，因为所有社交圈的朋友，都是身边熟悉的人。成年人的世界习惯了戴着面具生活。假面具带着带着，就摘不下来了。总是假装自己很坚强，很勇敢。可是在无人的夜……真的感觉撑不下去心好累…… 这一个月浑浑噩噩，不知道自己怎么过来的。有句话说成年人的悲伤，就是笑着笑着就流下眼泪。在所有人的面前，强颜欢笑，假装自己很好。可是在无人

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感觉自己变得越来越无欲无求了

人到中年？晨跑继续，跑了2公里，配速7min/km,走了1公里。今天状态不是太好，遵从身体状态。又到了周五，上午办公系统培训，下午幼儿园亲子活动。趁着中午休息，码一会文字。不知道是不是最近老是看到人到中年这句话，我居然也慢慢感同身受了。今天说点污的感觉自己变得越来越无欲无求了。不仅仅是情感上的冷漠，身体上更是如此，我无法理解“三十如狼”这句话的深刻蕴意。越来越享受一个人的生活，就喜欢一个人呆着，在自己的小天地里尽情的造。客厅里可以除了瑜伽垫瑜伽砖没有一张椅子

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我自己回去的路上一路心都是空的感觉掉了什么东西没拿一样

5.2分手后第二次见面 5.25晚上-26下午一点第三次见面（第二天一早就能见到你这种日子真是太美好了) 吃饭时候你对我说要快点好起来不然你会不开心我说又不关你的事你说那不关我的事我也会过的不好这顿饭你就吃了几口你说自己走过去我看着你没说话你一把把口罩给我拉下来吻了我一下又给我带好说走吧我刚走就听到你喊我的名字我赶紧跑到你面前你一把抱住我哭着说一想到我走就很难受不想让我走我忍着泪安慰你下个月不是还来吗？我送你过去上车你说不用我说上

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他说喜欢和我一起回家的感觉

周五晚狗亚生日我帮他拿蛋糕去的就吉吉和钝钝来了还是吃那家红盔甲冰镇的好鲜好好吃啊然后姜威来了一起去钝钝那打麻将到两点多才睡狗亚睡沙发了周六下课Josh发消息说Don’t leave without me 后来问他为什么他说喜欢和我一起回家的感觉……本来我想去吉吉家喂猫的后来向老师送我们我就和他一起下车了他又叫了上次那个保姆她以为密码没换进不去等了好久煮好了三个菜熨了会衣服就走了我吃饱后一起洗澡他居然in the butt 而且我居然不讨厌……就是过后有点疼他就一直

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总感觉最近跟倒了血霉一样，什么事都不顺利

总感觉最近跟倒了血霉一样，什么事都不顺利。但是这种倒霉还有另外一个解释就是自己做事考虑地不够全面，对可能发生的事情没有一个预期的应对方案。大部分事情应该都有人为的成分，so 记住这些霉运，吸取教训。今天完全无心工作，什么也没干，完全属于混了一天。晚上呢又跟zy去看房子然后聊天，淋了场雨回到家就9点过了。收拾完又感觉有点疲惫，草草地过了one part的恋练有词，高数也没看。说实话，有点被zy撩到了，可是我分不清她到底是怎样的人，而且，我好像没资本也没勇气去想恋爱的事情。即使这样，心里还是很悸动，那个

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很多话想说，可是感觉说出来也没有人会懂

很久没有在这里出现过我的头像了，不知怎的今天很想出现一下，无论她见到或者没见到也不重要了。今天才发现五月天的歌很好哭，应该是演唱会后遗症吧，这几天一直在听他们的歌，原来不是演唱会气氛的原因，而是本身他们的歌就很好哭，原来在家听也是能哭出来的。或者根本不是周围环境的原因，是自己的原因。和她去看了五月天的演唱会，第一次是在听知足的时候哭了，第二次是相信。不懂相信这么快的歌也能哭，可能是刚好唱到我和你永远在一起的时候她唱给我听和牵了我的手吧。上个星期还沉浸在从日本回来中走不出去，情绪很不稳定，可是最后

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感觉我在做一个错误的决定

感觉我在做一个错误的决定。我昨天辞了可以留用的实习。团队从事的领域在钱伯斯排名第一梯队，而团队老板也在钱伯斯推荐榜单上。待遇也还不错。团队伙伴人也很好，有什么问题咨询他们，一般都会耐心解答。我为什么离开呢。刚进来的时候觉得氛围压抑，吃饭的时候找不到聊天话题会很尴尬。觉得自己接触不到案件，只能写书写文章得不到进步。后来觉得团队成员都很优秀。家境优渥，基本海龟。学识渊博，经验丰富。我会接不上话题，自卑了。（巴黎圣母院发生火灾，他们都聊自己当时去巴黎圣母院的情景）觉得自己

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感觉樱花开还是昨天的事情呢

感觉樱花开还是昨天的事情呢突然就要到春天的结尾了这个春天过得很充实哦拍了喜欢的照片每一种樱花都没有错过很开心最近工作不太顺畅呢总是有BUG 感觉心神不宁我要努力向前呀总得赚口饭吃还要养老戒指的钻补上了（虽然有点歪o(╥﹏╥)o）但也还算是挺满意的努力吧能赚一点是一点化妆品很贵，小裙子很贵冬天的时候总是感觉时间很慢，这么冷什么时候才能暖和呀现在就会觉得时间很快害怕很快到夏天，然后又回到冬天真的很冷呢每一个方面

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有种感觉叫欲哭无泪，有种痛处叫痛不欲生

不知道的感觉

心好累，真的感觉撑不下去了

感觉自己变得越来越无欲无求了

我自己回去的路上一路心都是空的感觉掉了什么东西没拿一样

他说喜欢和我一起回家的感觉

总感觉最近跟倒了血霉一样，什么事都不顺利

很多话想说，可是感觉说出来也没有人会懂

感觉我在做一个错误的决定

感觉樱花开还是昨天的事情呢

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