我的方向

我要把我自己的方向，不让自己迷失在这世俗的喧嚣之中 我要把我自己的方向，不让自己深陷在痛苦的阴霾之中 我要把我自己的方向，不让自己再这样无所谓的下去 我要把握自己的方向，无论怎样 我还是我自己 还是那个坚强的、脆弱的自己 还是那个害怕走夜路的我 还是需要被人保护的我 我的脆弱 有谁会懂

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迷茫，方向。。。。。。

不知道为什么，现在的自己变得已经不像原来的自己了，内心深处不再有那么多的自信与激情，取而代之的是茫然与不知。自己真的不愿意面对现实，自己真的不认识自己了。究竟是什么改变了我，是经历，是生活，还是周围的点点滴滴。。。。。。。。。 真的好想找回答案 ，找回真正的自己。可以做一个无忧无虑的大女孩，有一份理想的工作，老公时时刻刻都能呵护我，爱我，理想真的好简单，可是突然间才发现，理想真的好遥远。。。。。。。。。。。。 真的遥远吗？我不知道遥远的距离有多远，也许远在天边，也许近在眼前。可惜我已经找不回，时

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迷途的羔羊，希望你能找到方向【泛滥的青春】

深呼吸，夕阳无限好。 总以为自己能很潇洒，所谓的天伦之乐，所谓的伟大的爱情，或许那只是肤浅罢了，生活令人狼狈不堪，压力总是令人困扰，我开始喜欢沉默，我喜欢上了伤感。脸挂着的只是那紧紧没有笑容的脸蛋，我自言自语，环境的恶劣快要把逼疯，真的很想一死了之，去到天国那里就可以无忧无虑了，可是，事实并非如此，所以我选择了生存，地球要转，生活要继续 站在人生的十字路口，迷茫的迷失了方向，我每天晚上入睡，我问自己，我奢望些什么？我到底要什么？我给自己的回答是，我不要穷，我不要做懦夫，我不要给别人小看，有时，

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杀马特无泪------找个安静的地方寻找自己的方向

突然感觉好累，想放开所有，想脑子一片空白。 不喜欢追逐打闹，不喜欢吵闹，有的时候感觉做的一切都与自己有关，又觉得跟自己无关。 喜欢自己整理房间，喜欢没有人陪着说话也能很安静，喜欢坐在窗边发呆。 喜欢看着夜晚的星星，不想睡觉。 害怕刺眼的阳光照到身上，害怕夜晚的很冷吹到自己的伤口 喜欢让自己喝醉，让酒精顺着脖颈一点点留下，慢慢品尝着。 逼自己喝到醉，逼自己喝到吐，泪流下来，擦干，告诉别人自己没有哭。 自己多余存在这个世界，闻着不熟悉的气息，看着一张张熟悉而又陌生的脸。 我好想休息下来，或

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到底往哪个方向走？

一眨眼，我已经大二了，时间过得真快！ 好久没写日记，一方面是在学校不常上网，最主要原因是我害怕未来，我真的不知道毕业后我能干什么！我以怎样的姿态面对我2年后的毕业！ 我真的很害怕不想，是在逃避吧！ 我可以选择在大三准备考研，考公务员，考银行，或者就是一无所有地毕业！ 我现在真的迷惘得很，不知道选择怎样的道路！ 我还是很孩子气，很粗心，不能把该干的事干好，我幼稚。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我该怎么面对我的未来！迷惘中、、、、、、、、、、、、、、、

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右手余温消失了、左手紧握着找寻方向感。

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想像向日葵一般、永远朝着太阳的方向

莪的 最爱、 向日葵、 莪喜欢、 它追求太阳的执着、 莪喜欢、 它金黄色的如流沙般闪烁的肤色、 、

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迷失了方向

自己都不明白自己到底是为了什么事情，就这样一天一天往前混，是不是要等到哪一天真的没人地儿去了，才要怎样呢？ 最近一段时候似乎总让自己活的很累，说我懒也好；但确确实实，不暴知道是原本就不喜欢工作还是没有找到自己感兴趣的工作，每到一个工司，每当有点熟悉工作的环境就想去另外一个地方........现在都在想是不是得坚持到过年的时候回家过年，就不做了，可问题是，不做了，回家年也过了，还是一样得出来，还是得找工作；想想...人..活着没有学历，没有能力，没有耐力，没有毅力，没有努力，真的难嗬，比如我一样的，什

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反方向、爱

爱是什么 我只知道 它离我越来越远 忙碌的生活 单调的语气 似乎习惯了 这样 等待缘分的出现 如果有一天 已经不需要这么疲惫 我要带上你给的记忆 一个人 乘上火车 四处旅行 去从没去过的地方 看从没见过的风景 听从没听过的音乐 然后。。。 慢慢地 把你忘记 或 深藏在心底 阳光下 反方向的身影 似乎也懂了 这原来也是一种爱 一

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模糊中 我失去了方向

　　　　为什么过了这么久心里却很痛明明很想说声我爱你真的好爱却怎么也开不了口 　　 　　担心你爱你心疼你却不能说难道你真的不明白我吗我那样多你以为我真的好受吗 　　 　　你以为我真的想那样吗我不想但是我没办法我多想回到以前那样但怎么样才能回到从前 　　 　　 　　 　　又一次我说了那句话话之后你就离开了我已经是第几次了我不知道我想找你却怎么都找不到 　　 　　只能傻傻的等待这样的等待真的还无奈我怕哪天你真的不来找我了真的丢下我了这种感觉越来越强烈 　　 　　我真的好怕从来没有这

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