放手日记共找到放手日记417篇

痛嘛,(痛)痛为什么不放手,{不舍得}

亲爱的,到现在我们处了有一年有余了,伱对我怎么样我看在眼里,记在心里, 这一年多的时间,我不知道这是否就是背叛,伱背着我,跟伱以前对象联系,弄小QQ加她, 三次,我都原谅了伱,2012年的10月分伱给他弄的信用卡,半年里花的是不多,给他花了2万快钱, 当我知道这一切的时候,我才知道她空间里写的默默支持,还有伱在他背后是什么意思, 那时候我一直在劝自己,说的不是伱,不是伱,但是我错了,原来她那么多的动态写的全是伱默默的关心,和偷偷的付出, 亲爱的,伱对我

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谁在意我留下的泪,也许放手也是一种幸福

岁月匆匆,像一阵风。 多少故事留下感动。 谁能无悔,谁能无泪。 爱恨交错,不停的轮回。 相聚分离,有谁心痛。 多少无奈藏在心中。 花谢花开,春去秋来。 我怕等不到你的爱。 谁能看见我心里的泪。 闻不到梅花开的香味。 也许已经枯萎。 谁还在意我留下的泪。 如果爱要让人心碎。 我的心已经慢慢化成雪。 坠落在这世界。 也许不同的人们,可能会有相同类似的故事发生

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爱到痛了,痛到哭了,于是选择放手 放手是一种无奈的绝望,痛彻心扉的句子.进来看看吧

时光的潜逃,偷走了我们的年华,留下了模糊的回忆和寂寞,在也回不去那无忧无虑的时光。每天犹如行尸走肉地活着,重复着同样的生活规律,不知这样的日子何时是个尽头? 明天太阳依旧升起,转角我们能否相遇? 思念可以是不同的人。因为爱恋,思念一个人;因为温情,思念温暖你的人;因为美好,思念那逝去的刹那;因为留恋,思念那逝去的张狂与无邪。思念是甜蜜的,是美好的,是值得永存的。而寂寞离开了思念就什么也不是,只是对空虚的另一种诠释。 放下是一种无奈,更是自己心痛后的无助。 当爱已逝时,再怎样

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放手了,是因为你的心不在我身上

1、我放手了,是因为你的心不在我身上。 2、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了。 3、你笑一次我可以开心好几天,你难过一次我伤心了好几年。 4、若几年后你依然没有忘记他,你是真的爱他(她)。 5、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里,被我们遗忘了。 6、假如有一天我们不在一起了,也要像在一起一样。 7、受伤了会留下疤,

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你的一切我都知道,只是我该放手了。

杨林 我不知道你会不会来看 我只想给你说,我们经历了这么多,我不求你怎么, 我相信你爱过我 ,不然你不会为我写歌,我不高兴的时候 ,你写日志来逗我开心,你付出的 我都知道, 现在的你 真的不是你, 昨天晚上你说的 我知道你生气了,对不起,我不是故意的,如果你的离开是这样的, 我宁愿不离开, 你爱谁 我不知道, 可是你确定你对他们是真心吗 如果说 你只是玩玩 我能理解, 男的都是这样的 可是你在我面前不用伪装的 你是怎么样的人 我是知道的 虽然我不是最了解你,但是我可以保证我比他们了解你,你抽烟是

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放手了 你会幸福吗 ?

我选择放弃你,因为我深爱你,在爱情上,我输了。 有的东西你再喜欢也不会属於你的,有的东西你再留恋也注定要放弃的, 人生中有许多种爱,但别让爱成为一种伤害。 有些缘分是注定要失去的,有些缘分是永远都不会有好结果的, 爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好的去爱他。 如果真诚是一种伤害,我选则沉默,如果沉默是一种伤害,我选择离开。 如果失去是苦,你怕不怕付出。如果迷乱是苦,你会不会选择结束。 如果追求是苦,你会不会选择执迷不悟。 如果分离是苦,你要向谁倾诉,好多事情都是后来才看清楚,

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放手了,再见了。

还可一叫你一声亲爱的吗? 呵呵我想这应该是我最后写关于我们感情的日志了。 这段感情对我来说是一个很美丽的意外,痛苦的记忆。 可能对你来说不过是一个可有可无的记忆。 亲爱的 再见了。 我想我们的感情还真是很悲,你已把我当做陌生人。 一年之前的我们开始相爱相遇、相识相知的地点吗?(就是今天,也许你已忘记。) 我们主动顺利的分离了。 好像我们一直在演 、我知道我们都累了。(我放手了,你的固执脾气我已心灰意冷) 回想刚刚爱上的

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我爱你,但是还是要放手

原本生活是平平静静的,原本我已经不再去想那些事情的,原本我和他们一起每天没心没肺的笑着的,原本……我有太多原本了。呵! 你的一通电话,你的一条短信,便将我所有的伪装都撕裂。什么坚强,什么快乐,什么忘记,通通的撕碎。让我露出脆弱的自己。只是,你却看不到我的脆弱。 你能听见我的冷漠一切的声音,看见我绝情的短信,你却无法看见电话的另一端的我的表情,我是如此的痛心,如此的悲伤,你都无法看见。我可以一边冷漠的和你说着“不再见”,却不可以控制自己的泪水。有关你的一切,我都把它埋藏在心底,告诉自己,等到自己

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既然你已经放手了、我也不再勉强你

  既然你已经放手了,我也不会再勉强你,因为我知道爱情没有了,再怎么挽留,再怎么勉强已经毫无意义了,我对你的挽留已经是那么的苍白无力了。我曾经对你说过,如果有一天,你要选择离开我,我会选择放手,因为我不论在学历、家庭经济背景等各方面都和你门不当,户也不对,所以我从来就不敢去奢望你能够和我一起度过一生。我们分手的方式是那样的平静,一条手机短信就撕碎了我们相恋这么久的感情,同时也撕碎了我爱的那篇痴情的心。我知道我们会有这么一天,从我们开始交往的时候我就预料到这一天迟早会来临,事实果真如此,这一天终于来了,

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不应该放手让你走

不愿相信把你丢了的自我安慰,其实是不愿接受被你耍了的事实。 失去了你我得到的是更多的痛苦,自由了,却不开心了,孤单了,伤心了,以后什么事情都要自己抗了。 好不情愿把你放开,更不甘心心被你玩弄,现在心里真的好乱。 我曾无数次幻想你回来的场景,每一次都是很失望,明明你就在我眼前,伸手抓,却抓不到。 思念往往是在午夜里泛滥的,因为夜太寂寞,凄凉的黑,带给我的是不安,落寞的孤单只有在晚上才可以放肆。 突然睡不着,不是不想,而是放肆地不想睡,又一次想到你。 不知所措,在午夜徘徊,

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