世间总有那么多的莫名。而莫名在我处又似乎更多些。莫名悲伤，莫名愉悦，莫名感动，莫名安静……

午睡前，心里莫名烦躁。于是取来一本《宋词》读读，渴望能使得内心平静。但词间满是些伤春悲秋，心里越发不能平静。倒不是也跟着悲伤去了，只是觉得没有一词适合我现在的心境。

放下《宋词》，又莫名想到了九种人格。自知不是艺术自我型人格，却忽然觉得此时此刻突然有了许多艺术自我型人格的特征。想到各种人格的下场，心里有一瞬间感到莫名的害怕。[由www.telnote.cn整理]

想象着自己的人格和下场后，心里开始了悲伤。暗暗地跟自己说，一定要修正人格缺点，积累生活智慧，避免悲剧。想着想着，心里好受些了。不自觉就进入了睡眠。

但睡眠中并没有好梦。梦里有人在反复地吟诵着“小轩窗，正梳妆”，一遍接着一遍，像催魂一样，难受得慌。潜意识里想醒过来，但却醒不了。这时门外传来几声女的笑声，才被惊醒。可笑！想不到，一句词也能萌生一场噩梦。但更可笑的是，醒来停留在我脑海的却不是这句词了，是“小孤孀”三字。

难受得慌！莫名的。如这莫名的想法和梦。“小轩窗，正梳妆”刚醒来以为是温庭筠的《菩萨蛮》，清醒了点才想起是苏轼的《江城子》。也稍稍知道了做噩梦的原因，到底是日有所思。噩梦有时候是自己饲养长大，反过来困扰你的。

躺在床上，又想了很多的东西。前两天遇到一不怎么相熟的人，聊了几分钟（我是矫情的，对于不相熟的人我喜欢用”聊“，相熟的人我更喜欢用“谈”。原因是莫名的）她告诉了许多关于以前的人的事，如谁又结婚生子了，谁又爱着谁……这些都不是我所关心的。我感到莫名悲伤的是，在过去的一年里，我完全把自己隔离了，不闻不问外面的世界，外面的人，对自己的好友也缺乏关心和问候。即便是考完试，我依旧是在自己的世界里忙活着自己的岁月静好。该感恩的人没去感恩，该关心的人没去关心。该联络的感情没去联络……

我承认我我是自私的。我明知道把手机卡拔掉会不见。但我还是把我的茂名卡从手机里拔了出来。结果那存着很多人的号码卡真的不见了。所以我有了不联系的充分理由。我是自私的，也是不自醒的。手机卡不见了，还有qq在。想联系也是方便的。但我也很少去聊或谈，自己的热情遭遇到大多是不理不睬。卡不见了并不是什么大事，到底是我把自己想重要了。人一把自己看得太重，就容易看不清楚很多东西。

很多事情我可以看得很开，很多人我可以不去想。但总有些事我不能坦然面对，有些人我不能不去想。我能的只是像控制食欲的人一样，控制得了多少就是多少。

无端地，莫名地发了那么多的牢骚。但管他那么多干嘛?写下来宣泄一下，让自己不再那么多莫名的感觉就好。