昨夜，宿舍又一次谈起了“未来”这个沉重的话题。“未来”、对大部分人来说都是个又害怕又期盼的词语，尤其是对我这个即将毕业的大四老油条来说，对离开校园的庇护、迈入社会感到恐惧，又憧憬着自己能够在职场中做个独当一面的社会人。

又到了开学季，必须有不少人像我一样想着最后摆脱了爸妈的唠叨，远走高飞到南京这个城市，庆幸着再也没有人管的了我了。

18岁的我，能够独自决定我能够过怎样的生活，虽然是浑浑噩噩过日子，每一天除了翘课就是想着自己的小情人（谈恋爱这点我还是比舍友们成功一些的咩哈哈哈哈），除了学习成绩不理想，我过的也算是充实快乐吧。那时，每当像别人提起我的专业都觉得很骄傲，因为我觉得设计师是个很高尚的职业。[由www.telnote.cn整理]

第一次看设计周，我曾在朋友圈立下豪言壮志：我必须要做个很优秀的设计师。

19岁的我，汲取了上学年成绩倒数的教训，准备发愤图强。没有手绘基础，又被各科老师逼着用头脑风暴的方式设计出一个个丑陋的家具，受挫后报了个手绘班，但作为一个三天打鱼两天晒网的重度拖延症患者，课程也是不了了之。

对家具设计一窍不通后转念想着做产品设计才更酷，“那么就转战电脑软件吧”，大二下的我这么安慰自己。但是大一上软件课的时候全都被我翘掉了，自学对我来说更是难上加难，此刻想起那时的放弃，也是无尽的自责。前两年一向想着时间还早，结果猛然发现自己比别人落下了太多。

庆幸自己在大三遇到了很多搞笑的老师和课程，各种奇妙的建筑像是打开了新世纪的大门。看完《源泉》这本世纪长书后，竟不自量力的想成为一名建筑设计师，但又没有了下文。

大三下，我没有自暴自弃，发猛力学习绩点最后到达了3.7，但总绩点也只但是才3.1，sosad。但也总算看到了一些努力后的曙光。

此刻的我，大四。是时候应对继续深造还是工作的问题，但是什么都拿不出手的我，又能做些什么。看着同行的伙伴们都一个个为自己安排好了方向，我的内心更加迷茫，后悔自己没有早点懂事。对专业知识，我掌握的少之又少，连吹牛都吹不出来几个字；对于我向往的工作，更是知之甚微，稍稍被别人问两句对这个行业的了解和辛苦程度，我自己都打起了退堂鼓。大四的我，终究因偷懒缺少的表现技能和读书少见识短欠缺的想法，而没有勇气将设计师作为我的发展目标。

以前我想着，如果读了四年家具设计，以后不从事该专业那多可惜啊，简直是浪费生命呀。此刻的我为自己想了三条就业方向，却一个都不沾设计的边。我安慰着自己是因为身体虚弱的原因无法去做这行，但我明白，这只是我对自己无知无为无能的无法选取。但是设计师这个职业在我心目中依旧是高尚的、是有情怀的。

负能量了很久后安慰自己，虽然三年来一事无成，但我有............我好像什么也没有。

但是，关注二毛的大都是大四狗，还是不能说太多消极的话。未来的美妙就在于它的未知性，万一以后就嫁了个帅大款呢。。。。(评语：那要赶紧攒钱整容了）

好了，严肃点，抱怨了这么久，还是得说一句，你所经历的一切都是最好的安排！我没有专业技能，没有拿得出手的特长，关键身上还各种体弱多病，大概一个人最惨也就像我这样貌了吧。我还没有放弃，除了用心配合治疗（怎样听起来怪怪的）；还开始学习日语，让自己多项技能多条路，期望在迷茫中的你们也看开点。青春，不就是用来挥霍的么~像个大人一样按部就班的过每一天，一辈子都这么拼命，也是很无趣的。

世界上没有后悔药，抱怨也不会让自己变得完美，只会徒增烦恼而已。大四的我们没有时间做这些无好处的事，烦躁了、迷茫了，就吃顿好的安慰一下自己，生活还是很完美的。放心，前面总会有路。

我也忘了刚开始要投稿时我想说啥，还想装深沉来着，结果却说了一堆毫无逻辑的话[捂脸]。

那么就晚安吧。