夜已深，很久很久没有像现在这样安静的去想一个人。爸爸，我想你了。记忆中的你总是很宠我的，虽然我是个女孩，出生的时侯，奶奶重男轻女的思想还很严重，但是上帝很厚待我，给了我最好的爸爸，给了我最幸福，最温暖的童年。因为从小我从来没有因为自己是个女孩自卑过，被人欺负过。在你眼里我就是你的宝贝，我可以什么都不用怕。

　　后来，我高中了，开始变得很倔强，很叛逆。那个时候，我像着了魔。青春的岁月我伤害着你，我不懂事，我不知道你也会心疼，我总是只考虑自己的情绪，说着很多不着边际的话，迷恋各个版本的安妮宝贝，金庸，沉浸在那个极端的世界里不能自拔。偏爱着我所谓的生活理想，一个人荒芜着岁月。记得特别清楚的是在高二那一年，我的心情一直很不好，身体也不好，总是生病。我像疯了一样逃课，上网，总是只觉得自己痛，从来没有注意到你已经不是从前那个年轻的男人，岁月和我把你变老了。记得文理分科考试后的那一次，我们吵的那么厉害，那一晚我们吵的好凶，你在那怒吼：“你不读书我挣那么多钱来干什么？”后来我们都流泪了。

　　考上大学的时候，你和妈妈一起送的我。其实我知道，你一直都很遗憾我没有考上你所希望的那所大学，我知道你在我身上寄托额太多。我还知道那年1月，你打算带我去西安的。但是你什么都没有说过，你怕我会伤心。那一年你替我扛下了所有的压力，替我挡掉了所有人的质疑。爸爸，亲爱的爸爸，那个时候你一定很累吧。是你替我承担了所有。

　　再后来我就上了大学，离你越来越远。毕业了，还是没听你的话。任性的远走他乡，为了所谓理想去闯荡。

　　在上班的这几年当中，很少给你打电话，每次通话也是简单的几句问候。在一次与你的通话中，你说很多事是我想得太多、太远、太深。可是我必须逼自己设想我的将来，在你看来我思想的触角已经伸展到不该触碰的区域，我已经不是那个心智澄澈的女孩子，你是不是很失望？透过细细的电话线我读到了你的惊讶，你以为我还是从前的我，任性妄为、不顾后果，没想到离校三年的时光把我打造得如此现实与多虑，甚至让你害怕起来。你一遍又一遍地叫着我的小名，一遍又一遍告诉我不应该想太多。你大概不曾注意到，电话这头的我早已泪如滂沱，几度哽咽无法言语。我不能不多想啊，一切都缘于我觉得我亏欠你的。

　　可是我又觉得这些亏欠都是幸福的，爸爸，每时每刻，我都想你。我记得你教给我的做人的道理，记得你对我说过的每句话。我知道，你一直在等我，不管我在哪里，我都知道你在那里。就像每一次回家，拐过那个路口我就能看到你。就像每次回家前你打电话问我几点到，然后去车站等我，我总是看到你在等我。

　　爸爸，你不知道，就是因为这些年你送我离开，接我回家，因为我有你，才让我有了面对一切的勇气。