不知道该怎样表达我此刻的心情，复杂而又沉重。休学的想法突然出现在自己的脑海中。

休学？是啊，这或许是一种想法。但是，他就出现在我的脑海中了，而且，还真真切切的存在着。我感觉，现在的一切都在与我的梦想背道而驰。我的机器人，我的一切。我不知道该怎样表达，我不工于心计也不工于语言，我只是忠于自己的心，一颗封闭沉重却又复杂的心。

很容易投入自己的感情，但是，却又坚守自己的原则。有时或许不是那么的果断，优柔，但是却又那么的坚持。有些远了。想休学，是啊。感觉在这里学到的是那么的少，与梦想相关的也是那么的少。人们的关系是那样的复杂，亲近的，疏远的，我不知道是怎么了。作为一个学生难道没有必要保持一颗童真之心吗？你或许会笑了，我们都已经二十了，马上就要二十一了，还有两天就要世界末日了，有必要吗？童真？要来何用，能当个饭吃吗？能当衣服穿吗？能当iphone用吗？不会，但是，做学问，不就是要保持一颗童真之心吗。一颗无所畏惧的，专一的，心灵，不正是学生所需要的吗？

这个世界太复杂，我搞不懂，也不想搞懂。诱惑太多，我不想掺杂其中，我没有出淤泥而不染的品质，所以，我选择退出。到一个只有三四人的山上去，去完成自己的梦。希望，我醒悟的还不算太晚。

现在的人，工作了，日子一天天平淡的磨着，于是就忘了自己的梦想了。问他们梦想，他们会说：梦想？那是很久以前的事了。或者，梦想？我早已忘记。跟老哥谈论梦想，老哥说，你太天真，总是那么不切实际。我想，梦想，就应该是不切实际多一些。否则，那就不能称之为梦—想了。

休学，在我脑海里不是一天两天了，也不是一个月两个月了，只是借着今天，他从我的脑海里蹦出来，告诉我，我该休学了。

我的另一面却又告诉我，我这样做不对，如果一步走错，接下来你的人生将会异常坎坷，再加上父母、老师的阻拦，于是，我又犹豫了，呵呵，多么可笑的理由，我想过一切的一切，想回家跟父亲商量商量，但是我又不想回去。初中、高中、大学都是他在帮我选，美其名曰，我的经验尚少。而我又总是想为我的生命做出选择。

当别人说二零一二年是世界灭亡的一年时，我却突然想到，这或许是改变的一年。一切都会重写！虽然意识，过不多久又忘得一干二净，沉沦于这个充满欲望与诱惑的世界，不过上帝还是让我意识到了，在世界灭亡的前两天。

我却又庆幸着！

在我走之前，我想抱一抱我喜欢的女孩（只是二十岁，还算不得女人）。只是单纯地抱一下，就一下。

现在，我有些羡慕古代男耕女织的劳作了，只是羡慕，纵然没有那种尝试的想法。

找一山头（可不是去当山贼），只三四人，取几本薄书，掌灯夜读，当然了，有一个心爱的女人陪着也是一件美事。但那是将来的事了，不是现在可想的。把他，写下来，怕过几天又忘了，又沉寂在这世界中了。

这是一个充满欲望的世界，网络，美食，美酒，美女，等等等等。我知道，我不能独善其身，我只是想，为自己的梦想努力罢了，我只是想改变我自己罢了，我只是想在我堕落在这个世界时，更接近我的梦想或者已达到我的梦想罢了。我不想沉沦，我不想忘记，所以，我选择把他写下来。

这是一个物欲横流的世界，我没有出淤泥而不染的品质，所以，我选择退出，暂时的退出，我还离不开这个世界！