我有一个与大部分人完全不同的童年时代。

不同的是，出生在贫穷苦难的家庭。

不同的是，经历了凄惨悲凉的童年。

不同的是，获得了独特而伟大的母爱。

我的母亲本来是一个毕业于那个时代的开封女子师范，她的学历、她的学识，在那个时代绝对是出类拔萃的。然而，正因为她患了肺结核（那个时候叫痨病），工作没有着落，最终只是一名普通的农村妇女。我的几个哥哥和姐姐，都是因为母亲得了这个病，没有母乳，才都不到满月都夭折了的。我小时候，听我爷爷妈妈辈、伯伯叔叔辈们讲，正因为这个，我的母亲被我的父亲打过了很多次，埋怨他不能为养活一个孩子。我的父亲也经常借酒浇愁，只怕没了传宗接代的人。

听我的堂嫂说，我的母亲疼爱我，却激动得不知道怎么办，只是用她母性的本能照顾着我。我出生的时候，简直不成人样，又瘦又小，用我邻居爷爷奶奶开玩笑的话说，我比手掌也大不了多少。那个时候，母亲天天将我抱在怀里，恐怕我再没了，结果全身被捂出了痱子，我的堂嫂经常劝告她：“四婶，你别这样抱着他，会抱出病来的。”可是母亲就是那样固执，还是那样做，可见我成了母亲全部的命，只怕我突然没了似的。

我刚生下来时，我没有母乳，堂嫂刚好也生了一个仅比我大两个月的侄女。那自然是，前几个月，我主要吃的是堂嫂的奶才得以有了这条卑微的生命。然而，当时那个时代，人们都缺吃少穿，更不用说当时的母乳哪能维持两个婴儿的营养？后来，我父母商议决定，用家里最值钱的东西，一头猪，给了一个人家，让我吃了人家的奶，才使得我活下来。所以，可以这样说，我是一头猪换来的命。在我考上军校，以至后来的硕士研究生和博士之后，我老家的人都经常开玩笑地说：“如果不是那头猪，哪来的我们的大军官、研究生啊？”

从此，我每天好几次被抱到那人喂奶。据我父亲在我懂事之后讲，在我两岁前的日子里，那段只有两里多的小路，不仅踏下了她无数的足迹，更彰显了一个母亲伟大的母爱。

春暖花香时，她沐浴春风，开心的笑声散漫于来回穿梭的路上；酷热炎夏时，她顶着似火骄阳，流淌的汗水浸透了破旧的衣衫，疾风骤雨时阻挡不了她趔趄的身躯；秋高气爽之际，满地丰收的庄稼似乎似乎似乎为她坚强执着的母爱所感动；漫天飞雪的季节里，不长的路上留下了她深一脚浅一脚的足迹。一年四季，我母亲都拖着她那弱小而多病的躯体，来往于我养母家和我家的路上，从没什么抱怨，从没觉得有什么委屈。在她心里，我就是她的一切，她的希望，她的寄托。我母亲因患肺结核，已到晚期，经常吐血，母亲的病越来越重了，她好象感觉到自己快要离开人世了，在我上小学的那几年里，她对我几乎倾心了全部的母爱。在我记忆中，母亲的病，怕传染给我们，我们和母亲都是分餐的。那个年代，正处于文革前后，人们普遍地穷，更不用说我们家了。对于我们家来说，主要是黑馒头，也就是红薯馒头，经常是有了上顿，没了下顿，吃次白面馒头就算是奢侈的了。但是，我母亲为了我，什么也舍不得吃，经常变着法儿给我改善伙食：有点肉，全部给我；包顿饺子，看着我吃；白面馒头全部留给我……。在她的眼里，只有我长胖了、长高了、身体健康了，她才开心。

虽然我们很贫穷，但是我母亲对我要求很严格，我每天的作业，她都要用心批改，不会做的题，她都会一心一意地教。在我人格的培养上，她更是尽其所能。有一次，我偷了家里的鸡蛋，去换雪花糖吃。后来她知道了，让我跪下：“我们家虽然穷，但是人穷志不短，不管是谁家的东西，那怕是自己家的，都不能偷！”我母亲被我气得又吐了血，我当时好害怕，哭着发誓：“妈，我再也不偷东西了！”

也就是在我十岁的时候，那天我正在小学上早自习，我父亲突然到学校，让我回家。等我到了家，父亲告诉我，我母亲去世了。当时我还小，对去世没什么概念，真的不知道是怎么回事。父亲让我去养父母家告诉他们我母亲去世的消息。等我到了养父母家，看到我养父母的时候，我突然哭了出来，这个时候，真正地感觉：我妈妈没了，我再也见不到我妈妈了……

妈妈去世的那几天，天下起了小雨，弥漫的春雨，似乎在抱怨老天的不公：这么小的孩子，怎么能没了母亲呢？

我现在已过不惑之年，对母亲的印象有多许模糊，但印象中，我母亲是很漂亮的，特别是那种病态的美丽，在我的心里打下了深刻的印记。在我童年中记忆最深的是母亲对我的无私的爱，更让我怀念我那不幸的母亲。

在我母亲去世30周年的时候，我回去，为父母立了碑，以来纪念他们。

我的童年是苦难的，但又是幸运的——我获得了世间最伟大的母爱；

我的童年是贫穷的，但又是富裕的——我获得了母亲给我最真挚的教育。

我永远怀念您——我的不幸而又伟大的母亲。