状态有点糟，每天眼泪都在眼圈里打转，我仰头不让它流下来，告诉自己要坚强一些，没有什么值得让眼泪横流成江了。用一秒钟的时间去忘记一朵花开的声音，像是从未遇见的干净利落。以为什么都是尽头，到了才知道前面还有路，像是末日论，最终生命一直在延续。感觉幸福离自己很近，从未有过的真实感觉，我狠狠的张开手却抓不到，继而飘走，只有冷漠的脸被无限放大。习惯用可怜形容自己，也处在自我怜惜中，任何事都喜欢走极端，情绪化，永远用孤注一掷的方式处理事情，似乎什么都挽回不来，穷途末路。。。。

一夜白发似乎永远是个形容词，也许那只是一种处境的代名词，我拨开头发似乎又多了一根，少年不知愁滋味，我悖驳了这个命题。在十七岁的年龄，上天在考验我的忍耐力。四四方方的一个院子，锁住的是什么？那有些肮脏无力的日子伴随了我三年，青春把最好的年华流逝，在我最需要养分的时候却给我断奶了。以为什么都完了，犹如那年的河水一样不断泛滥，过不完的日子没一点指望，前面就是绝路没有劫后余生的感觉。只是不经意间峰回路转，天地动容，那段日子终究是熬了过去，如今想起来已是不冷不热。

人说所谓门槛，就是过去是门，过不去是槛。我明白了没有过不去的坎，所有的东西都会过去，只是日子够不够长。

两年以后又一次面对生死，以为时间还早以为亲人还年轻，时间很多，从未想过谁会离开。那时不懂子欲孝而亲不在，也从未孝过以为日子就这么烂漫的过，像门前的小河多少年的经流不息，没想过改变什么也没想过要被改变什么。只是上天再和你说再见时没一丝留恋表情转身就走了，走的快的让你无法适应。我掀开她身上的白布，趴在那里哭，我的眼泪滴在她的脸上，长辈说我会打扰她走好，她会更留恋的。生活中从此少了一个人，生命中也不再有，相信来生吗？那只是安慰今生的话。我怀疑我窒息了，我每天不敢闭眼，就有那么个人站在我眼前，看着我，留恋着。。。一个月我都不敢睡，每天眼睁睁的看着，很累，很想闭上，不敢。我把所有灯打开，总感觉后面有人喊我，不敢回头，我被压抑到了崩溃底线。

一个月后我去了外地，只是还会神经质，但好多了，我想我不那么想她了。第一年回老家时，路过她家时就哭了，似乎还能感到她存在。我从不去她房间，似乎她就坐在那里，从未曾走远过，起身，慢慢挪动那重重的身子，翻箱倒柜给我找吃的，眼泪不听话的稀里哗啦的下来了。受委屈了跑到她坟前痛痛快快哭一场，能哭个天昏地暗更好。我说我努力些等对自己满意了，回来为你守坟，为你种上满满一地油菜花，金黄金黄的，甜甜的香气。第二年似乎淡了些，悲痛去得太快还是自己太健忘。长辈也不允许我再去坟前烧纸钱，只是心还会痛，看到和她一样的老人心里酸，为什么我的没了？如今已很少想起，似乎已经接受世事安排，就是这样了，不能改变就接受吧，已经变得平常。

我明白有些人我们明明不能没有却必须学着放手，然后在习以为常。

以为拥有一份爱情便可以天下无敌了，我义无反顾奋不顾身去争取，满身的伤疤，刚刚结痂又被别人撕下来慢慢流血。用理论给我一个结果证明那是笑话，我不能做什么只能哭，我把脸埋在水里，我不想流泪直到感觉水有些涩。我怀疑我是怎么活过来的每天只喝一点水，不敢坐下或蹲下，会眩晕，晕的让我想呕吐。为了一份别人唾弃的爱情这是我的付出，傻的让所有人发笑，什么都是我的自以为是。我想我和我的爱一起殉情吧？想笑，我不断诅咒自己却没有遭到惩罚。

我明白原来爱情是爱着的时候什么都可以，不爱时什么都不可以。

张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。只是你根本就不懂。

我说用一分钟去忘记他，从未遇见过。。。。

一分钟足够了。