走在荒原里

巴掌大的日光从眼里的血丝处悄悄挤出来，那茫然的样子，就如同八千里路的摇摆与踌躇，我以为还有回头的可能，只是再无人不惜一切代价，把我救出来。

影子不是影子，风不是风，突然想起了葛罗丽亚对安东尼说过的一句话，你和风一样的干净，干净的让人想要远离。

这十多年的心安理得，终是换来了你不屑一顾的离开，冷清的模样，像极了每一滴泪融进寒冰时的落寞，一点一点，从翻滚的血液里渗进五脏内，任苦涩的味道久久萦绕。

我是一匹等待消亡的野马，在没有根的地方生长，没有水源，有的，只是无尽的风沙缠卷，连呼吸的功能都没有。依靠空洞的灰尘汲取营养，我早已没了退路。

当一个温暖的躯体躺在冰冷的手术台上时，一颗心唱出两种风情，热辣而枯萎，温凉而苦涩，就这样，我在逐渐昏迷中想起了你伛偻的背影。

在经过七百二十天的疯狂堕落后，在遥远的黄土堆下，你还好吗？在忍受寒风淋淋的披洒中，你憔悴的面孔，是否早已白骨旬旬？

在很多个夜晚，在枯燥的麻醉后，我一直在想，你的离开，让我学会了什么？结果什么都没有，只是心里缺了一块，很深很深。集我一生之温暖，也无法忘怀你冷冷的温度。

在很早很早以前，我做了一个梦，梦中，姑奶穿着红色衣服，淡笑地看着我，透过她那双枯烂的眼睛，我似乎看到了你的样子，一瞬间衰败的落魄感，心都要碎了。

你坐在那里，手上打着点滴，那是维持生命的救助剂，你恨铁不成钢地对我说：“你...不会有多大出息。”

于是这句话成了我梦魇中最纠结的风口，我怕，怕一生的努力，也无法挣脱开你留下的恨意，你恨我，是的，我一直承认。

可我没有资格去解释什么，从生到死，明明只是几秒钟的事，可是默默活着的我们，却永远无法接受这一残酷的现实，就像我无法接受你的突然离开。

当我站在你曾经坐着的地方，看着手上留下的痕迹，那一刻，我默然了，我终于想起了在你手背上留下的几百个针眼，那细小的维度，悄悄缠进我无尽头的日牵夜挂中。

或许我是一个适合沙漠的人，没有任何温度，只有身体与风沙相互爱惜，也许下辈子会做一粒沙，在风中招摇着，在树的缝隙中抵死不朽。

在每一个人心中，都会有那样一个人，是和内心深处汹涌的悔意挂钩的，他成了你在世间对天堂最称心的描述，妄图把你心中最神圣的光环赠与那个有他存在的世界。

人，有的是悲伤的来源，从某一微小的点开始，向四周的墙壁散开，可能我走过的路只是在一堵墙的间痕中反复地穿梭着，从来不知道什么是开始或结束。

我从没落的村庄踏马而来，经过北京，直达呼伦贝尔，在广袤的草原上，秃鹰一瞬而过，在白云之间的光束中，我看到了你的影子，那白发苍苍的阑珊细纹，在泛白的天际，混着湛蓝的颜色，亭亭而立。我看着额尔古纳湿地，野鸭双栖，在古锈的栏杆上，我嗅到了属于你的那种腐烂的味道。

你晃晃荡荡的停在那里，我的整个世界，都在你的视线内徘徊，来来去去，在空荡的房间内，在刺眼的灯光下，毫无节制地，我又想起了你，想起紫红色的血块在你嘴角不断蔓延，直到你一生的过往，都变成此时最无力的木偶人。

二十多天的隐忍，心脏的跳动与静止，也不过是一地碎片的事，能割到手的，不是残骸，而是整整的那股执拗，我觉得自己很失败，就像你说的，我没有出息。我坚持太久的事，过了那样一段追逐的岁月，一切都会变淡，我不知道，什么东西会在时光诱惑下变得更浓？

有些时候，人只是在欺骗自己，用很多烂借口，只为给自己一个心安理得下去的勇气，而这份谎言，却又要用无数谎言去累积，这样的生活，就像是一艘触礁的无人船，没有任何支撑，只能听天由命。

我不知道，人的一生，要经受多少伤痛才叫痛，经历多少无助才叫迷茫，我多么想生在一个没有任何因果的角落，任凭上天赐予所有的风雨和动荡，这样应该不会再有不安，然而正因了这份没缘由的不安，才过分地榨取每一个路人的阳光，让我静静活下去。

漫天的大雪肆无忌惮地随意飘落，在无数次浸染后，生生地被撕扯成一首诗的无奈。

我只能徒首以盼。