很想念小时候那种要上学却还赖着不起床的日子，因为家人会一次又一次跟我的惰性和对学校的厌恶作斗争。那时候是个太钟情的人，迷恋床铺和被单的怀抱，被家人棒打鸳鸯的时候，还要流几滴泪水，以示情深，以表哀怨。

小时候是特别贪玩的，课并不是听不懂，也并不是学不会，可是就是觉得天天背书写作业太无聊，于是偷懒耍滑找借口编理由，不想写作业看书。但是不学无术并不会让你成为一个很好的玩伴，尤其是别人需要抄作业的时候，当你还在为昨天没写作业而罚站的时候，你的小伙伴已经换了新的朋友，并且跟他一块嘲笑你了。

但那个时候家人是很纵容的。因为其实他们一开始并不知道孩子可能会是什么样。他们只是把孩子送到和大家一块走的路上，能走多远能走多快，他们自己也不知道。后来的生活学习标准大部分都与别人的对比有关，你应该比老刘的儿子考得好，你应该比老张的孙子考得好，你有一次考了第一名，他们会说继续保持。有时候你不需要这么优秀，他们也不需要你这么优秀，但是别人需要，这就够了。为了有面子和话语权，他们会希望出色，如果不是自己，孩子也可以。

所以渐渐就在优秀成长的路上一路狂奔，也渐渐忘了自己其实一开始不用跑的，怎么一看见别人跑就停不下来了。一开始咬牙切齿着，我是为了爸爸妈妈，或谁谁谁谁，甚至为了更多的压岁钱，为了一件新衣服，为了一个新玩具，为了一个好的游戏机，为了一次期待很久的旅行。于是自己似乎活得很用力，也觉得生活其实就应该有不容易，这样才会有奖励和赞美。可是后来，渐渐走得远了，远到走出了父母的游戏范围。从此以后，优秀不再是奖励，而是别人的冷遇和打击，这不符合一直以来建立的世界观。不是应该有人奖励我或者鼓励我，说我是很厉害的或者我还有机会从头再来。于是不知道优秀变了，还是世界变了。只是突然不见了当做战利品的各种来自父母的奖品，才突然感觉原来已不是昨日少年。

于是想要锁了自己，不去跟别人相争。你长得漂亮或帅气。ok，没问题，因为我没有外在美。你霸气或者伶俐。好的，我蠢笨并且庸俗。很多时候，我并没有所谓的性格和习惯，只是看到别人说我冷淡，平凡，于是自己也觉得自己什么都不出色。长得不起眼就少出门逛街，个子不高身材不好，就不往高富帅白富美身边挤。渐渐学会了一个人默默地等待，渐渐学会了沉默。于是她们说，看吧，果然是个沉默的人。

人大概都会有这样一种本能吧。你讨厌我吃得满嘴油，我偏要这么做，看你是生气还是着急。我不能喝太多酒，但是你要跟我分手，我就要喝到不省人事。对付别人最后都会变成对付自己。于是，你讨厌我吃饭吧唧嘴，我偏偏吧唧嘴给你看。你厌恶我虚伪虚情假意，我就是要把每个人都问候一遍。刚开始并不是多么情愿，但后来说着说着就习惯了。如同蔡明在送礼里不假思索的就说出了，俗话说得好啊，每一个成功的领导家里头都有一个锃光瓦亮的闺女。活了这么久，本来是要逃开大家，却发现离大家更近了，因为被规划了所有的人生。

你一定会离婚的。不知道坚持到金婚的夫妇是不是都被这句话骚扰过。这个世界神奇之处就在于，你不会什么都知道，总会有人会告诉你。另一半出轨了，朋友成小三了，最近流行爷孙恋了。以至于当你在询问我家到底养狗还是养猫的时候，没有人给你建议。

于是乎，真的想要认真的做次自己，不识别人所能形容和界定的。善良的，粗俗的，漂亮的，可怜的，陌生的，不讲道理的。把这些收回去吧，你们的形容词是属于你们的，我的我要自己创造。

不得不想起周迅在风声里的话，与内容无关，与形式有关。我此刻身在炼狱留下这封信，是希望家人及玉姐能理解我此时所做的决定。敌人永远不会了解，老鬼老枪，不是个人，而是一种精神。