第四号徵婚者：外星人Austin处女座备胎
我很想爱他，但是眼睛在说谎，隐瞒比较容易吧，免得感情变得复杂。
我很想爱他，但是理智在吵架，退出可以解围吗？谁能给我一个好的回答。（你：外星人Austin）
突然心血来潮地想要把你写进我的征婚范围，原谅我，原谅我没有经得你的同意，就把你写进我的故事，只是你欠我的，你应得的；原谅我现在还是难以释怀，原来我还在念念不忘的过程中对你念念不忘，难以割舍；原谅我，讨厌这样卑微念旧的我，居然还记得你这个把我当成备胎的渣男！回忆模糊了，时间都去哪儿了？
你在新加坡，我在宁波，我们之间始终隔着一片太平洋。
你是学霸，我只是配合你演戏陪衬的小丑。
时间过于匆忙，我们走马观花地认识彼此，也无言以对地结束。只要没有事情干，就会想起13天的甜蜜和苦涩，然后内心波涛汹涌。但是，只要很忙，学习睡觉就会不去想，也不想去想。每一天都手贱地关注你的微博，一些不好的话语总是让自己对号入座，我也不知道是什么感觉，习惯就好了，可能也没有感觉了。看见你，琢磨处女座的心理，看你穿西装的模样，看你发的一些搞怪的说说，仿佛又回到那个画面。
我删掉了好多有关你的东西，却永远删不掉你的声息，我也不知道，怎么办。以为寄情在电视剧和学习，很快就会走出这段感情的小幸福，可是固执的我，很依赖。也许你真的不合我吧。不想想你，想到你，就觉得这存在过，我知道，我让你恶心了。我知道，你的存在也让我作呕了。
现在，我也不知道爱你的什么，可能这也是个未知的答案，我越发重复问自己这个问题，越发找不到一个可以让自己满意的答案，似乎逃不过无病呻吟的束缚。紧接着，耳畔总是会响起，你这个渣渣，英语好烂。我不敢早读，却还是一个人大声地朗读。我偷走了你13天的时间，13天来得好意外。无聊的时候，看过去的聊天记录，简直就是一个智障的人和高智商的谈话，有时候看着看着，也会笑着。
我记得，你老是熬夜，习惯在一点半离开图书馆，然后早上八点钟起床，一天只睡几个小时，有时候周末干脆不吃早饭；我记得，我过去叫你崔老师，好搞笑。我记得，你在图书馆外面的楼梯口陪我聊天，我在教学楼的阳台聊天，你在寝室床上陪我聊天，我在教学楼蹭无线和你聊天；我记得，你始终肆无忌惮地发着有关受的东西。我记得，你说喜欢我生气的样子；我记得，你很忙，然后八点的时候打电话给在操场上闲逛的我；我记得，我老是和你说我看见前任的最萌身高差。
我记得，我气你放我鸽子，我对你发脾气无理取闹，老说一些悲观的话；我记得，我为你搭配衣服，却老是提心吊胆地担心你出轨；我记得，你说带我去外国GetMarried和同志隐婚的咨询；我记得，你唱的歌，第一次爱的人，分手快乐，可惜不是你，单身情歌，我怀念的……我记得，应该都会随着时间的流逝而忘记，我原来以为我会念念不忘的不会忘记，可是，我终究还是会忘记也许，我无能为力。
我管辖的好多，我脾气不好，我要的好多，我知道，你很累，我老是强迫你好多，占有你好多时间。也许是我对爱情存有太多的幻想，才会让你感觉厌烦。也突然间明白，自己是如此让你厌烦，好像一个垃圾一样，被一个人厌恶是一件多么可耻的事情啊！我也老是想知道，你到底有没有爱过我。画皮中小唯说过，我到现在也不知道自己到底有没有爱过你，只知道那时候眼泪是真的，心酸是真的，想和你在一起一辈子也是真的。
我想那感受很真切，后来今天，我早上醒来看到你发的ZH，我心如刀割，其实还好了。我总是强调自己没有安全感，我知道，安全感是自己给的，是自己强大的，而不是一味地向别人索取的。那天晚上，疯了般删掉了你的微信、扣扣、微博，打给你，你不接，微博和扣扣上把我屏蔽，我无所谓啦，我咎由自取，我给你的只有压抑。你是个很棒的人，我从未和EX，放纵自己的感情和性格，可能那时候还小，不需要爱情吧。就算是EX，也不敢，不是同一频道，只对你敢肆无忌惮地任性。
频繁地刷着一些治愈系的微博，以为会好受。就猛地想到你，头发有没有塌下来呢？思考问题的时候，还会不会转动眼睛呢？会不会对别人有意思的时候，给别人乱摸，然后暴露出邪恶的表情呢？在你面前我应该是个虚伪的人吧，很会演戏对不对？很会装病，对不对？我不在意，因为我体质本来就差，睡不够就会这样。我也不再想说苦肉计博得你的怜爱。
我也不奢望我们会复合，虽然内心极度渴望，但是我知道这是不可能的。我也知道傲娇大概的意思，就是心里很想要但是却装得不想要。我等你五年吧，我只想要知道，为什么我放弃你的时候，你没有追上来。就是这个答案，也许路途中我会遇到很多形形色色的人，但是，我感觉很疲惫了，说不定遇到和你差不多的人，那也只是感情的分身。呵呵，对于EX没有感觉了，只是觉得那时候的自己很幼稚很傻逼。对于你，很害怕，耳边再想起那些你说过的话，还有视频时候的画面。
你让我认识到自己的渺小在爱情上，但是我很骄傲，我从来不会认输，即使输了，我还是会笑。很难想象第一天死皮赖脸地加你扣扣，结果却被拒绝了，无所谓了。可能，我就是一个小孩子的姿态活在爱情的世界，对，我喜欢彼得潘
我祝福你吧。外星人Austin。你始终不是我的Destiny！第四号徵婚者外星人Austin对我说，我们分手吧。你只是我的备胎而已。对不起，我没有爱过你，我觉得我会耽误，不能给你一个很好的结局。我爱他，别等我了。希望你幸福，我们还是陌生人。陌生人的位置会更加适合我们，这也是个很好的结局。
（番外篇）分手小札
意外总是会发生，我始终无法抵抗。我不得不说，我看的书，其实就像刀刻一样潜移默化地磨练了我的心理和性格。我是脆弱的，也是坚强的。在朋友面前，我是阳光活跃的小屁孩，总可以给别人带来温暖和微笑，特别是快乐。但是，自己在大学里头的亲身体验，让自己痛彻心扉无法释怀。这一学期似乎被什么阴影魔障给残绕，我的心被一些不知名的情绪牵引过去了，我该怎么办？我想要逃脱，我想要忘记，我想要把这些繁琐当作没有发生过一样，我做不到。我懦弱，我不配。
我经常安慰别人鼓励别人的时候，头头是道，可是我自己呢？我自己要怎么走出去，我的骄傲全都是空穴来风的，我的自尊也是不堪一击的，我也有伤心难过的大姨夫。这一年经历的事情太多了太多，如果没有经历就好了，我好后悔，后悔自己的愚蠢与纯情，我也好遗憾，遗憾的是那些甜言蜜语明明就在耳畔响起，却没有在现实生活中上演的桥段。我是长大了，年龄增长了，我的心却还未成熟起来，我的矫情就像那软化的钢铁般薄弱。
我要站起来，我可是InternationalLee，我要迈向国际的，整个世界，整个宇宙的！我不要纠结，我不要胡思乱想，我不要鳏寡孤独的未来。那些人不值得我去翻江倒海地彻头彻尾地想。也许我的善良造就了无数邪恶势力和诈骗集团的滋生，也许在面对那些人的时候，我还是会上钩被蒙骗，是不是要经历好多这样的事情，我才会长大？这样的代价，是不是也太大了啊？
为什么我要让自己沉浸在这样的氛围内，我知道，没有谁对谁错，我知道这是我的选择，错误的抉择。我好想爸爸妈妈，想念爸爸用胡子扎我时的年华，想念在妈妈面前肆无忌惮地撒娇。人为什么要长大？难道我就不能像梦幻岛里的小飞侠一样停滞长大么？没有长大，我就不会萌生感情，我这一年就不会伤痕累累！难道我忘记我进大学的目的了么？我要专升本，我要考浙江传媒，我要当编导，我要出国，我要旅游。我的多愁善感什么时候才会不再无病呻吟？
甜蜜超载负荷，以为书籍、电视剧、明星可以占据我的生活。可是，总有人会悄无声息地闯进你的世界，也总是会悄无声息地离开你的世界，挥手再见了。也许，我还真的太小了，我明明已经过了懵懵懂懂的年纪，我居然还有这种情怀，抱有憧憬，抱有峰回路转的心思，对待感情。你是备胎，百度上说备胎就是给自己在感情的归宿上像轮胎一样，多一个甚至多个备份而已。备胎而已，你只是把我当成感情的寄身，这样的人，是最变化莫测的。
我要的答案，不要说你爱不爱，我只想知道，你认真了没？你知道比外遇更加可怕的是什么嘛？是欺骗！在爱情的世界里面，不被爱的才是第三者，我们永远都是以第三者的姿态去淘汰选择下一个更好的人选。等到云淡风轻的时候，你是否会想到我？然后忽如觉得心生内疚呢？但愿吧，就连做梦的场景都不是我，我还有什么值得好留恋呢？算了吧，你也算了吧，我诅咒你。我居然无聊到看那些聊天记录，所有的情话全都是假的，你好恐怖，你还说别人是渣人。
至少那个人对待感情的时候是斩钉截铁的，是一刀两断的，是不会抽刀断水水更流的。你说那些情话的时候，有没有想到你心里的那个人，有没有想过我的感受，为什么要这么违心？我当真了，你知不知道？我难受，我想哭，眼泪不争气，我输了，输得彻底。我支持你去放手一搏，去追求，我祝福你，可是你呢？你对我是怎么样的？大概感情就是这样的循环的，A爱B，B爱C，C爱A，可是到最后都没有爱到！我只能抱歉自己，遇到一个不是准确的人，我还是对以后抱有很多期待的，只是内心千疮百孔，被你们这些人搞得里外出血。回忆这段感情的时候，根本就停不下来，是谁傻逼了？
不过，还是会有所遗忘，遗忘是多么美好啊，忘记了，就好了，只是内心会隐隐作痛的，让我不敢在敞开心扉去面对以后的感情。你可不可以去照照镜子，你会发现自己里外不是人，你的怯懦，没有用，你就是追不到！不要把爱情糟蹋模糊了，你比我还要失败。你的把戏，在我这里演绎得很成功，我也是个不错的替身，分担了你短暂的痛苦。我在你身上耽误太久了，我要回归我的正轨生活，学习加电视剧，我就是这样简单的生物，不像你永远猜不透，永远也不知道你下次摊开的手牌是什么？希望你进行下一段感情的时候，不要再那么幼稚了，不是每个人都可以玩得起的。
大家都是热血生物，都会被你这点伎俩给感化得心生爱意的？我们都需要时间治愈的，你知道时间的概念么？你拼命学习，寄情学习，应该知道时间的重要性吧，可是，不是每个人都和你一样，都可以专心在学习上，他们或许和我一样都需要时间去沉淀忘记。你教会我很多玩弄的手段，我可怜你，笑死你了，也笑死自己了。我知道，我会偶尔手贱地看你围脖，我太贱了，那是我还在乎，我没有你那么无所谓，我也可以和你一样洒脱，我高傲地退出这场游戏。我要恶狠狠地告诉你，得不到的永远在骚动，我得不到的，你未必也会得到。
我想到了一首歌曲，你说我傻，傻在爱上没有感情的分身。我说你傻，傻在爱他就固执的奋不顾身。我们都傻，傻在宁愿被牺牲也不愿意放弃天真，还在期待会有奇迹出现。大概这首歌曲可以概括我现在的心境吧。所谓奇迹，应该都是自己创造的吧，我的天真不该浪费在你身上，你去谈你的狗屁爱情，你去好好祭奠你所谓的爱情吧，你去死吧，人渣！还是要对每个人说Fighting!加油！不要气馁！也包括你。
第五号徵婚者：艺术生渣男Alay摩羯座虚伪
你在房间像幻灯片你在我眼里蔓延你在手机你在笔电无法隔绝
你在深夜像黑咖啡你在我心里面陪我失眠可是却不在我身边
他叫磊，我给他取了一个英文名字叫做Alay，因为我和他说，这样子通讯录的第一个人就会是他了。Alay是艺术生，他会画画，我觉得画画的男生很有艺术气息，很闷，很儒雅。他应该色彩学得不错，所以他穿的衣服都有颜色的冲撞，以至于后来我也喜欢上色彩美学和花色的事物。他曾经大作业画了一双眼睛和一个男人的嘴唇，我把这两幅画保存下来，当成手机屏幕背景，我不知道我为什么迷恋那双无形的眼睛和那瘪平的嘴唇，我只知道他应该是用了好多不同粗细的铅笔画出来的。仔细一看，你会发现眼睛和唇部，好像Alay在画他的前任男朋友一样。
Alay是一个感情世界丰富的男生，也是一个为爱奋不顾身、勇敢不失可爱的男生。他曾经和他爸爸说，他要出柜，他爸爸也很理解他，他们父子没有争执，好像没有发生过一样，一切都是按部就班地进行。他很有勇气，也许他身边曾经有一个爱他和他爱的男生，我也偶然知道的他们的故事，很有意义。他们曾经相信他们会在一起，他们曾经以为对方的眼神里会有彼此，他们曾经以为就算读大学异地恋也可以长长久久。这只是他们的以为罢了，还是有人会退出，会出轨，会受伤。现在回想起来，是不是物是人非呢？他们的最萌身高差在别人眼中会不会是笑柄呢？最后他们没有在一起，他们也没有和别人在一起？好好笑，Alay的爱情，我始终猜不透。
他曾经叫我逗逼，他觉得我很孩子气，有点失控的。他喜欢Lol，他喜欢中单露露这个角色。人在塔在，可是现在人却不在。德玛西亚万岁，我们的爱情万万岁。我和Alay之间没有爱情，一个星期下来的交谈，我却对他有一种莫名其妙的好感，这种好感不属于爱情领域，只是想要了解他的内心世界罢了。一旦我想要深入了解一个人，我就会像迷恋电视剧的剧情一样陷入，无法自拔，甚至很难分辨自己在看戏还是在演戏。
我们之间对爱情的定义各有不同，因为不同，所以我容不下他，他也容不下我，内心位置始终空缺，他要去寻找他所谓的“大同世界”。我们之间最多沟通也只是对学业、未来、梦想的交涉罢了。就像说梦想的时候，我总是激情澎湃；就像说作业的时候，他总是抱怨太多。也许，他只是在找一个感情的诉说，然后解闷，让自己不会那么无聊，用话不憋屈直接吐露。
我对Alay的印象只剩下渣男的印象了，我忘记了是谁先放弃，我只知道他是“心机婊”。后来，我也不知道为什么，我感觉我和他没有话说，他也说狠话了，我也忘记是谁把谁拉黑了。我必须强调，我和他不存在爱情，不可能的。
日后我的每个晚自修后，我都会跑到操场上，风很冷，思绪很乱，冷到我会察觉到Alay的故事是真实发生的，让我在寒流的夜风中哭泣。我突然想起他，想起他的前任在他的怀抱里面，像个孩子一样坏。他要的爱，不只是依赖，会把他宠坏。他会怀疑他错误的决定么？还是会忐忑不定地挽回他们的爱情？他的补刀，很伤人，我只是把你当成一个朋友，或者说是一个无聊的时候的陌生朋友，你确定我们有在同一频道么？我们无话不说么？没有。你不觉得你是异次元的人类么？还是你觉得我跟你说话让你误会我喜欢你？感情没有谁对不起谁，对你没有感觉，你再怎么努力也只是徒劳的，所以说你是孩子，我不想再等你了。
在爱情的世界里面，初恋都是性荷尔蒙，暗恋都是自欺欺人，热恋都是一时精神，痴恋都是故作清纯，苦恋都是玩火自焚，失恋都是教你做人。Alay爱过，也被爱过，他却活在哀怨的蓝天下，去触碰那帜热的太阳，最后水火不容，两败俱伤。第五号徵婚者Alay说，爱情是什么？是痛彻心扉的还是天真烂漫的？我只知道，我不想假装快乐，每天和一个没有感觉的人说话，好虚伪好不公平好残忍。除了爱情，我还剩下什么呢？我肯定还会有很多事情去值得我去追寻的。
第六号徵婚者：食草出轨男Fay双鱼座勇气
关于食草男，他并非我的菜，首先颜值不是很高，性格也有点矫揉造作，完全是出于征婚写书的需要，额外去接近这个人的故事。食草男叫Fay，好像是计算机专业的。我不知道，爱情是不是他键盘下敲出的一个个代码，他会不会对爱情存有备份。恋人消失，他复制粘帖；恋人不适合，他是不是就会豪不思考地Delete掉，扔到回收站里面。其实，我以为他也是个乖乖牌，我却得知他已经做爱过。
基本上，每一个征婚者，我都会他们一个奇怪的问题，你们是否还是处男？虽然有点不礼貌，但是我很想知道他们为什么会飞蛾扑火般地去做那样的事情，也很想了解他们事后对做爱的感受。我比较狭隘，我不能因为做过爱就给他戴上一个“坏男孩”的标签，不能说做过爱就说他是个不守身如玉的风流才子，不能欲加之罪地去定夺。
我在追忆Fay，他是个比较黏性的男孩。首先，他是受。再者，他应该需要一个肩膀去依靠。在征婚的期间，我无意间地认识了他，也得知他有男朋友，他们是异地恋，看起来很不靠谱。从他的言辞间，我从来都没有听到有关他男朋友的讯息，我很吃惊，他是不是不爱他的男朋友，他是不是没有想他的男朋友？一连串的问题让我对他产生好奇，好奇的是有男朋友不是一件很幸福的事情么？
如果我是他，我一定会炫耀自己的男朋友，先讲一些男朋友怎么怎么对我好，然后再抱怨男朋友的不好。奇怪的是，他什么也没有讲，也不愿意和我诉说，我也不好意思去追问。他们的关系好像他们是被隔绝了般失去联系，像台风过境后一片冷静。他们的关系是不是已经出现感情的裂缝了，为什么Fay不去直视这个现实的问题呢？他妈的关系是不是处于小暧昧的阶段，为什么Fay不去确定去认真地正视这个委屈的关系呢？
我问他，我可不可以和他交往。他其实很惊诧，斩钉截铁地拒绝了我。我也忘记，我是用什么办法把他搞定，我对他说了什么，我都不知道，我只记得当时的自己对他的疑惑好像天上缠绵的乌云在纠缠着我。我好像说了一些不该说的话，既然你没有和男朋友联系了，为什么不考虑一下我，选择我给自己一个新的开始呢？Fay说，他们还只是分开的阶段，但是还是恋人，这样做，好像很对不起对方。紧接着，我又盛气凌人地对他说，你不爱他才是对不起他，你不爱他还要拖着他，你不觉得你很自私么？
Fay解释道，我也不知道我爱不爱他，我不想回答你的问题，可是我却要说我心里的感受。我只是记得我当时是爱的，可是现在我对他的感觉去哪里了，我不知道。我也好渺茫，我该怎么办？我该怎么和他说？我对他的感觉？
在我的强势逼迫下，Fay接受和我谈恋爱了，我是怎么做到的？我也很难想象自己征婚的时候，是以一个第三者的身份去追逐别人的故事。说实话，我很讨厌第三者，也讨厌劈腿的人，但是我从来都没有真的反抗过，我可以原谅第三者，但是我绝不能宽恕那个劈腿的渣男。一辈子都不能忘记，我要记住，牢牢地记住，用仇恨记住那个人的音容笑貌。我对Fay没有爱情，连称呼都省去，就好像对待一个不认识的人一样，我们就这样闲聊了3天。
我不断地循循善诱，等待他上钩，但是他不吃我这套，我只是想要让他搬出他的故事分享，他不领情。我问他，你现在这样，敢和你男朋友说么？他说不敢。三天的期限来临，他说他还是放不下他的男朋友，所以他不能跟我在一起，他说我们不适合。
就算不能和男朋友在一起，也要和男朋友说清楚，不能先斩后奏。他要享受一个人的狂欢，告别恋爱的季节。我理解，我学会接受了一场没有故事征婚启事。只是Fay对他男朋友的爱，早已经荡然无存了，他只是想要让自己有礼貌地离开他的男朋友罢了。只是时间不对，所以他们没有在一起，时间很重要。
后来，我放弃他的故事了，所以我消失得无影无踪，还是会想到这个想要出轨却最后畏缩的男生。第六号徵婚者Fay说，爱就是爱，不爱就是不爱。分手这样的事情，应该直接坦白，而不是拐弯抹角地背上一个子虚乌有的罪名。我要分手，但是我不能借助你分手，我应该自己去说。对不起，你找我谈恋爱，我却是想要利用你帮助我解围，帮我分手，我觉得忘记了也不错，所以我自己也很okay，可以大胆地去说分手。出轨需要勇气，但是分手更加需要。
