死亡笔记

发布时间:2024-07-29 02:29:02

在冷清的夜里我飞快的奔跑在马路上,与寂静的夜形成鲜明的对比。我无法控制我的情绪,跑着跑着,我累了,跑不动了。我跪在马路上大声哭泣,抱怨着这世界的不满,抱怨着这世界的无情。为什么我会听到这个消息,你不应该打电话给我。

白色的病床上躺着冰冷的你,你对我笑了,我看见了。可是你的笑为什么会那么凄惨,你的笑为什么充满着不舍。你的呼吸不再像以前那样强烈,头发也从小丫头辫子推成了光头。你那秀丽的头发呢,你说过下次我带你到我哥理发店去做头发,染一个很好看的紫红色。但是还有下次吗,你的头发呢。都怪我没有时间去陪你,没有时间去陪你做头发,没有时间陪你逛街。我只想着挣钱,给你买你喜欢的。但是到最后什么也得不到。你笑着对我说。

曾经有多么美好,多么怀念曾经我在你身边的日子,可惜了,以后再也不会有我了,也不会有曾经的场景了。其实我最想要的最喜欢的就是你在我身边让我欺负你,你看看我手机里还有你曾经被我逼拍的照片呢,你看看你曾经多傻,我真不知道以前怎么会选择你,他们几个其中任何一个都比你好,最起码人家还会隔三差五来陪陪我。看看,那个非常梦幻的帆船就是南送的,你呢,你给过我什么,只有冷清的房间,你知道吗?我妈问过你很多很多,我没有去说你的不好,因为我怕失去你,呵呵。现在好呢,你将丢失我了。

你怎么这么无情,你怎么一句话也不说,是不是感到惭愧,不用,你不用惭愧。我只是你的过客,不必要。请你走。

我没有留下,我也没有去流泪,没有去解释。因为我在路上已经哭够了,在路上我已经解释过了,向你的灵魂解释。你以前告诉我不要冲动,要知道伪装。但是我现在的伪装你怎么会看不透了。你知道吗?我上班的时候控制的很好,我没有去请假,我没有控制不好自己的情绪,只是有点失神而已,我已经做得够好了,因为没人看出我是什么原因。

你知道吗?在工作上我会认真对待,我想过辞职和你一起到你生活的地方,但是我爸怎么办,其实我真的很累,每天被人在背后议论,每天有很多人在关注我,关注我出现漏洞,给我致命一击。我很小心的隐藏自己却还是露出了本性,没办法。但是你如果真的让我走的话我也会舍不得,你也没让我走,因为你知道我在这四年内没有朋友,除了你,你知道我很珍惜这段时间。可是,你让我珍惜这段时间,却丢失了你。

白色的病床上你安静的躺在那儿,我透着玻璃窗看见了你依旧充满苍白的笑容,突然,监视器响了,你妈妈开始慌了,护士,医生慌了。我的心也慌了。你依然是那张苍白的脸挂着苍白的笑容,渐渐的你的那条花臂滑落在我的心里。

3:48分,医生宣布抢救无效。我看着你家人那哀伤的表情,嚎啕的哭泣,让我的心直接碎了。我不能让我的情绪不稳定,你知道我有心脏病,你不会怪我,我知道。因为你那笑容对着我,我没有去哭,我也在笑。这一刻,你是那么的美。你有没有看到你妈妈,有没有看到你的姐姐,有没有看到你的朋友。我不愿再看到这样的情景,我怕我坚持不下去,我转身离开,奔跑在喧闹的医院,逃往寂静的路上。曾经你我隔着数万里,我丢弃我的工作去寻找你的踪迹,但是我在路途中迷了路,最后还是你带我走出迷途,带我从黑暗走向光明。

现在你的离去让我感到不安,我怕我再次会走向黑暗,到时候就怕没有了你我再也走不出来了。不知道我们之间的爱情在别人眼里是什么样的,但是我认为这是我一段最美好的感情,没有之一,只有唯一。5:14分,我选择坚强,去吃了顿早饭,回家洗个澡,准备从今天起忘记你,但是可能吗?也许有可能但需要很久很久,这辈子我后悔了,下辈子我不想在这么过,我很累。同样你很累,但是现在的你已经解脱了,不是吗,可能未来不久我也会解脱,但是请允许陪陪我的家人。

我不会忘记你那条花臂,不会忘记你最后的笑容,不会忘记你曾经对我说过的话,不会忘记曾经我们在一起的日子,不会忘记曾经的曾经。

你的那条花臂是让我引以为豪的,我的同事最近在画纹身,我给他看了你的花臂,我说是你自己画的,他这样说的,我怎么和职业画纹身的比啊。知道吗,那时候我很开心。但是现在呢,你的那条花臂再也没有了生机,没有了动力,在我眼中现在只是一个死物,一个艺术品。

那条花臂,脱落在病床上我永远无法忘记。

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