从九岁认识那时我们四年级，我喜欢一天到晚带着六七个比我小的妹子逛这逛那，因为我是最大的那一个所以她们叫我老大，我觉得自己蛮靠谱的，跟着我似乎永远不会担心找不到路，因为我这个路痴喜欢一路问过去……小学就是陪这群屁孩和我的死党度过的。

我也记得的我们第一次遇见是隔着一道围墙，你在小区里边和朋友们打篮球，而我在我家租房后门写作业，不知道是不是你们中谁吃的太饱了，用力失准把篮球忍到我写作业这边，刚开始我是不想管，你们隔着一道墙在外面打篮球，超级吵，影响我写作业，懒得理，我只想安安静静的写作业……

直到你们搬了一张椅子，然后我看到你踩着同伴的身子（后来告诉我的）趴在墙上，看到我在写作业，喊了句“妹仔，哟，在写作业啊，能否帮我把球扔过来？”

我觉得挺尴尬的，感觉自己像做错了事（明明可以在他们爬墙之前扔过去的，是我自己生闷气，这样似乎很不好，当时我一定是脸红的）把球扔过去，说了句下次小心点，我不是每次都在的。

后来我家后门基本上每个星期都有篮球捡，我心里在腹黑着（有完没完，老子生来就是帮你捡球的啊，下次不管了）可是这只是想想，每次有人来找时我还是热心肠的扔过去，谁叫我总是太心软呢……

不知道你什么时候开始总爱来我爸爸店里剪头发，然后我知道原来你叫林浩，但是每次你来我总是装作没见过不认识的样子。就这样过了几年初中了，你又来我爸店里理发了，我坐在旁边默默地看电视机，不小心听到了你和你同伴的谈话“都长大了，还来这边剪头发，就没考虑过换地方去试试，说不定剪的更帅。”

你说“你不知道我来就是为了看她吗？”余光瞄到你偷偷地指着我。

……

不小心亲耳听到这种话还真是让人脸红心跳，过了一会我悄悄地走开了，暂时无法装成不知道的样子正眼面对你了，得躲一阵子。

过了一几天我自己想通了，你自己都没和我亲口说，说不定你只是随口说说开玩笑的呢……但是心里想通了，和你一起时却不敢看着你的眼睛说话，我其实很想问那句话是不是真的，如果是真的，那你这呆子啥时候才能说出来，如果说出来了要怎么办在一起吗？在一起了以后就会和你结婚吗？

那阵子我思来想去的，脑子乱糟糟，学习都学不进去，整天胡思乱想着这些有的没的。

那时听说有个情人节就要到了，我不期待觉得自己还是个小孩，不应该知道真的多大人的事，可是班上的人不知道嘴巴多厉害，见识多广泛，我一定是听力太好了才不小心听到说情人节一般男生都会送喜欢的女生红玫瑰什么的，当天晚上我就梦到你拿着一束红玫瑰朝着我走过来，我当时很纠结，纠结到出汗醒过来了，我在想我到底喜不喜欢你呢，我从小就基本上猜的出你是喜欢我的，说出来只是时间的问题，毕竟对一个人的喜欢从眼神到举止都可以看的出来，真真的问题在我，我不知道自己这是什么感觉，心里乱乱的，完全没有头绪……

情人节那天，你还真叫我去小区的石桌里面，我看到一大堆吃的在那里堆着，都算是比较健康的零食，我从小吃到大的。

我吞了吞口水睁大眼睛指着吃的问你，给我的？

你点点头。

“突然之间对我那么好，该不会是下毒了吧！”

“哪有，我从小对你都挺好的，有好吃的都和你分享啊不是吗！”

我用我的猪脑袋想了想，好像是也，都是你把我惯坏了，只喜欢你给我的那些零食，班上同学说给我吃的那些我看都不看就说不要了，每次有同学问我要不要吃，我都会说不要，吃一块吧，我说我真的不吃零食。

这是我在班上撒过最多的慌，我不吃零食，导致我的形象在他们心中是飞一般的高大上和神秘——不吃零食的好学生。

我把零食从我家后门偷偷抱会去，不能让家人看到他们不许我吃零食，回到房间把房门锁上准备独享我的零食大餐，把袋子一撒，满满的零食中间夹杂这一朵红玫瑰，还有一封没有地址只有寄方和收方的信，看到它们是我形容不出当时翻云倒海的心情。

信中写着：红，我从小就开始喜欢你了，相信你也早就看得出或者猜的出来，我不敢承诺我是最优秀的那一个，但我是最懂你的，把你当成唯一的那一个，从此我只想一直保护着你，只想给你披上一件叫做幸福的外衣……心动吗？心动，只是我不懂自己为何心动，毕竟太年轻，什么都不懂的年纪，没想过这么早谈恋爱。

隔天遇到了你，你问我答不答应和你在一起，我模模糊糊不自觉的嗯了一下，我能看到你眼中惊喜的火花，那一瞬间我知道我的决定是正确的。

就这样我们顺其自然的在一起，都是彼此的初恋都以为会就这样无忧无虑在一起到永远。

每次和你一起分开各自回家时你总是会在原地站好一会儿，目送我直到我走进家门……那时我不懂，总是说完再见就头也不回的无比开心的走回家里（心里在想又到家咯）。

直到有一天我破例很好奇目送你回家是什么样的一种感觉，你答应了，然后头也不回地往你家的方向走，我不知道自己在期待什么，然后什么也没发生，我眼睁睁的看着你头也不回的走了，我突然觉得好心酸，很想喊你的名字但是又喊不出来，于是我抱着腿坐在地上，有种眼泪就要流出来的感觉，突然之间有人拍了拍我的肩，我抬头看到是你于是又低头，不想让你看到我此刻的眼睛，不然你会不会说我矫情……你说“傻瓜，你终于知道我每次看着你离开是什么心情了吧。”

我无辜的嗯了句，以后不敢了，以后我会一步三回头的让你喊我快点走的：

和喜欢的人一起的时间总是过的特别快，那时我们没有手机只有mp，有什么话都只能当面说……有种和你在一起时时间总是不够用的感觉，我们最亲密的接触也就是勾勾对方的鼻梁，我说在仙剑里灵儿和逍遥也是这样表示喜欢彼此的，要是抱着或者亲亲什么的，总感觉自己太年轻了不到谈恋爱的年纪，小孩子搂搂抱抱岂不是不伦不类嘛。

日子就这样无忧无虑的过着，直到有一天你妈妈来找我聊天。

她跟我说，你从小就喜欢我她是知道的，因为你以前餐桌上的话题总是我，说我和你说话了，说我和你成了朋友，说我很聪明帮你……，说我很爱笑，说我生气时很可爱，说我不喜欢其他人欺负你……

然而再喜欢也得分开几年甚至更长，因为你的身体不去大城市治疗的话结果最多能活三四年，叫我劝劝你和她一起去大城市那里里治疗……我脑中充斥着你过不久就要离开我了，因为你要去大城市治疗，你得了很严重的肺癌……我不记得我是怎么走回去的，感觉眼睛好模糊快要看不到路了，我应该是用最后的意志撑回去的，比死还难受，这种感觉好恐怖，第一次知道什么叫心如刀割，痛的我没力气呼吸了。

仿佛一夜长大了许多，我知道我不应该舍不得你离开，我想为你做些什么，于是……

在公园，我懒洋洋的头躺在你腿上，我说：“给我唱首歌吧，我很想听你唱歌。”

你愣了一下，开始慢慢唱……

“凝视着你的背影就快要接近透明
　　哭不出来的声音都哽在心底
　　临别时你的眼睛像隔着无边距离
　　我是真的不忍心把你困在原地
　　你想给我的美丽我只能屏住呼吸
　　却隔着空气感受你的痛心
　　如果在你明亮的世界里面我只是阴影
　　如果在你轻柔的嘴角眉间装满了风雨
　　原谅我实在没有这个勇气对你说一句
　　我只想和你永远在一起
　　……
　　如果我不能给你披上一件幸福的外衣……
　　我也只想和你永远在一起”

我闭上眼睛认真听着，或许这是最后一次见面了，我只想好好记住你唱歌的声音，记住和你在一起时的感觉，我不甘愿以后只能选择忘记你，你唱着唱歌眼泪流了出来，我哽咽着，不知道我脸上这眼泪是你流的还是我流的……

唱完我没评论你唱的好听还是不好听，我只是轻轻的问了一句，“林浩，我有没有说过我喜欢你，很喜欢很喜欢你……”你沉默着不说话，我继续说“我知道了你所有不想告诉我的事情，我也不舍得你离开，可是我不想成为罪人，你离开好不好，去大城市好好治疗好不好……我第一次求你了，你离开好不好。”

你说了什么我没听，我只知道自己一直在求你离开去大城市接受治疗，最后你还是答应我了，就像你妈妈说的那样你很听我的话，虽然几率不大，但是起码有希望，我希望你能像正常人那样长命百岁，你要是恨我也没关系，我会一直等你直到你回来，或者永远离开这个世界。

刚开始经常收到你妈妈写给我的信，说你到了那里接受医生的安排，一切顺利……你离开的第一年都是一些不好不坏的消息，直到第二年，我经常梦见你走了……有时会满身冷汗的半夜醒过来，因为你妈妈最近写的信说不太乐观，你最近经常晕过去，我回信叫她不好担心，一切都会好起来的。

有时我也会默默地看你qq的状态栏，看你发的心情，直到第三年你设置的个性签名说本人已死，老实说我已经哭不出来了，我知道你不会拿自己的生命开玩笑，而你妈妈也写了最后一封信：已逝，感谢你这过去两年的关心和挂念！然而人死不能复生，不要太伤心了，保重身体。

那段时间我总是笑得很开心的样子，还是以前那样放荡不羁，有人问我谈过几次恋爱了，我总是说没数过，从学前班开始就谈了，一个星期换一个……我总是在朋友面前说那男生挺好看的，不错，然后我在他们印象中就是那种比较不靠谱的，见一个爱一个的形象，只有我知道我的喜欢只是嘴巴上说说，我说的长得不错其实我近视眼哪能看得出好不好看，压根就不在乎，我连对方眼睛在哪里都看不到，朋友们也许高估我的视力了，一切都只是嘴巴上说说，你们听着开心就好了。

或许有一天我能忘记过去，但是以后的事情谁知道，我只想做个普通人，学会去爱，学会去接受别人对我的好，学会忘记，学会舍得。

完结