行走在人生的路上，总是会有太多的形态，也要跨过太多的沟沟坎坎。每一次的跨越，都惊险而精疲力尽。我此刻的状态是狼狈而混乱的。刚刚经历了一场内退，又经历了孩子的中考，让我突然感觉自己用尽了所有的全力。看着孩子的中考不理想，我让自己沉溺于自己的悲哀中，久久不肯拔出陷入泥潭的双脚。也许，我的悲哀不仅是孩子的成绩，也有自己的难过。太多的压抑在心间翻滚着，让我无法舒展自己的心情。

刚刚度过一场中考，我陷入自己营造的混乱中。孩子还在乐观的畅想未来。而我却在自己编织的网里不能自拔。望着家里有很多的小动物，那是家人为了驱赶我独自在家的烦闷，而为我找来的。一只黄色的小鸟天天在唱着欢乐的歌，四只乌龟在盆里叮叮咚咚的爬着，几尾小鱼在悠闲的畅游着，两只仓鼠转着笼中的转轮，一只摇尾巴的小狗到处乱跑。我将我太多的时间都奉献给自己的各种动物，外带各种花草，可是，我却依旧很烦闷。

女儿跟我在一起也被我的唠叨烦的无法躲避，于是，悄悄地在网上买来钻石绣，我和女儿埋头一起把各色的珠子贴到画面上，居然用尽了白天和黑夜，不知疲倦的贴画。也不知道这是一种制作，还是一种发泄。

我举起笔，发现脑海里一片空白，却依旧强迫自己去写出生硬的文字。母亲说院子里的一家超市想让我去上班，网站里的征文比赛想让我去当评委，我却发现自己居然都不想去干。于是，我更加自责自己的懒惰。可是，望着女儿还没有着落的高中，望着自己不知道该如何行走的道路，心里慌乱而无助。

我望着自己一直建立的微刊，一直在写着陌生的文字。每天坚持写一些文章，让自己都感觉自己的坚持是如何的虚弱。自己总是在逼着自己做所谓的努力，仿佛一旦自己偷一点的懒就是天大的错误。可是，生活总是应该学会放过自己，让自己学会偶尔闲庭信步。我并不是懒惰，在离开原单位的时候，自己也努力尝试各种工作，但是都败下阵来。于是，在家的日子，也开始自己写文章，投稿，甚至到处求学如何制作微刊，并参与网站管理，这些，在自己的熟悉的人眼里，却成为不务正业，也成为我质疑自己的东西。

就像女儿一直在努力学习初中知识，并且通过自己的努力却依旧没能得到最佳的成绩，这让我也感觉，仿佛只要成绩偏下，没能进入好的学校，就成为他人眼中的失败者;就象我，即使在自己的世界里默默的努力着，依旧会让身边的人投入同情的目光，因为没有他人的光鲜亮丽，事业有成。我记得自己曾经说过：我一定要走一下自己想走的道路，即使失败了，也无怨无悔;我希望尝试一些新的努力，哪怕最终以失败而告终。可是，记得身边的人就曾经说过：我不理解你的想法，按照常规的方式去做，总是最保险的方式。于是，我逃离了熟悉的场景，跑到陌生的网络，在那里偷偷地努力着，却发觉自己还是陷入自己的迷茫中。

也许，我应该断掉自己的念头，不再做无谓的努力，而是像大伙一样坚持八小时的工作制，可是，我真的想给自己一段时间，让自己像做证明题一样去证明自己的内心的想法是否正确，因为我喜爱文字，想让自己去努力一回，哪怕最终以失败而告终，我再回头去找一个工作，一个自己都不喜爱的工作，让自己去把大把自己想用在自己爱好的时间，都变成禁闭的八小时。我真的想在上了二十年班后，去尝试一种新的工作方式。去学习如何提升自己的文字，如何让自己的文采变得更优美。这些努力让我很开心，并不知疲倦。

身处国营厂的我，从来都以为自己会坚守在自己的岗位上一直到老，突然逃离了固定的八小时，让我不知所措，在经历了女儿的中考，又让我发现即使努力了，也会换来失落和失败。女儿对我说：“怕啥，我上不了好的高中，我就去当鸡头，不再当凤尾了。哪像你，就知道瞎想。”于是，我发现自己真的不如女儿乐观。路既然走成了此刻的模样，那就想办法再把路走顺，只是在自己的世界里混乱害怕，是不可取的。

生命就是在多种姿态里，学会释然和简单。自己的路只有自己走，别人的指指点点无法干扰自己的想法。也许自己的选择是错误的，那就转个弯，回头继续新一轮的尝试就好。生活就是一道道证明题，在自己的足迹下，证明每一步的对错和简洁。很庆幸自己的人生能在多种的方式下行进着，我也要学会女儿的心态：既然生活就是如此了，那就再次行走进新一轮的生活里。我相信，我会坚持书写自己的文字，也会找到适合自己的工作，女儿的学业也会顺顺利利，心想事成的进入属于她的生活形态里。

风雨中摇曳的生命，点燃梦的光亮。我和女儿相信，所有的努力都不会白费，所有的努力都会开花结果，所有的努力都会点燃梦想的光亮。