突然想到一个叫做“深夜”的普通词汇,近日里天气在寒冷里反复,入睡前总是汗津津,而夜半却被袭来的凉意戳醒,耳边便环绕着隆隆的车流声,住所的边上是一条寂静的小路,穿过小路的另一边,便是这个城市里最繁华热闹的所在,我不知道往来的霓虹里淹没了多少人的心酸和悲哀,也不知道明媚的灯火里是否有我的未来,而在这个繁荣老城的边缘,却包含了不该有的情感。我本不是一个多情之人,却在这里牵绊了将近一年,等待总是个未知的结果,我却好像越来的,越走不出这个迷境。
想要的生活是一直都无法得到的,而现在过的,是我想要生活的一部分,有些时候还是满意的,我不知道是不是可以叫做我努力了,然后得到了回报。欲望是怎样都无法满足的,世间的你我毕竟都不是修炼之人,而只是当下的俗人,烦恼着收入薪水,纠结于俗世感情,这是摆脱不了的一个圈了,欣然接受罢了,生活本就如同加了盐的咖啡,咋舌苦涩,后味酸楚,对于最后是否甘甜,却就是各花入各眼的道理。
我似乎是害怕学会满足,我不知道我在奢望着什么,并不是生活种种不尽人意,我很恐惧安逸后的颓然,现在还觉得自己年轻,就这样下去是个很可怕的想法,不想人生就这样被定格在二十三岁,而往后的四五十年,都在过着周而复始的日子,倔强用在这里很不恰当,却就是不肯认命了。
时间越久,见得东西越多,看的越多,想的就越多,就愈发的不肯安静,不是躁动,总觉得心里是有力量的,而大脑和身体都跟不上运作,只能跟过去的时间叹气,却无能为力。
我一直坚信,孤独难熬的日子都是过去。既然是过去,就终究会过去。 虽然我从不对未来抱有希望和幻想,但我始终不会停留在过去,前方的路虽然没有光亮,我们还是要摸索着继续前进。不为别人只为今天还会流泪的自己,只为还没有变得更麻木的自己,我不知道自己会不会因此变强大,我只知道现在的自己,就是我能做到的最好的自己。