我经常问自己，家是什么？家是情感的轮回吗？是的，我在这匆匆流逝的岁月里，终于找到了答案，家是爱的轮回，也是远方的自己每每回想时都会微笑着嘴角上扬，她除了可以依靠，还有牵挂，有心疼，有温暖，有责任，有盼望，有倾诉在里面。

这使得我不自觉地一周要打五六次电话给父母，也让我在每次委屈哭泣时候，躲起来第一个想打电话的还是父母。

我不需要在电话里倾诉，照常的问问父母吃什么了，今天去地里干活没有，身体有哪里不舒服，听两岁半的小侄子在电话里稚嫩的声音叫着，姑姑，姑姑，你下班了木有。就觉得一切烦恼烟消云散，好像我又重新接受了眼前这个世界。

如果电话里听到父亲主动说起自己身体不好，我还是习惯性的在挂完电话后，先给大哥打电话，再给二哥打电话，都去说说父亲的健康，像是个天然的传话筒。

这不，昨天晚饭后给父亲打电话，就听到他在诉苦和担心，刚60岁出头，身体就不如从前了，之前检查有低血压，上个月头晕头疼了快十天，各项检查做一遍也没查出个原因。最近眼睛又不好，总是看东西看不清楚，要使劲儿的挤下眼睛再睁开，去了趟医院检查，医生也检查不出来什么原因，又让回去。

我在心里着实担心一下，在父亲苍老瘦弱的身体里，那颗被已经生活的苦难充盈的心中，还带着对生活的向往爱恋与和善，于是我在不安和心疼的驱使下，再一次拨通了大哥二哥的电话。

今天上班刚到公司就接到大哥电话，说给父母买了去郑州的高铁，让父母都去郑州好点儿医院检查下身体，我竟然心里着实咯噔下，惊讶于大哥的抉择这么快，原想着让父母就在市医院重新做个全面检查，看看还有什么其他健康问题，没想到这么快就买了去郑州的票。

在我的记忆里，这不是一次两次了，家里的装扮设计，家里要买的生活用品，保健品，过年全家去西安旅游，还有去年父母的第一次远行去上海，很多很多，都是大哥二哥在操心决定，父母总在嘴上说着乱花钱不值得，笑容却早已刻在脸上。

是的，父母都老了，在我们现在这个七口之家，主心骨早已经被时光偷偷转换了，由父亲转换到大哥二哥身上。

我也经常感叹，岁月啊，你总是如此残忍又美妙。让我在这匆匆流逝的岁月里，终于找到了答案，家是什么？她就是情感的轮回，这种轮回不全是责任驱使，满满的是爱恋。

我们把小时候父母对我们付出的情感，现在都转为爱恋，在这美丽的世界里不间断的回馈。

小时候的我们总是盼着夏天，盼着节假日，盼着附近村子的集会堂会，盼着过年，每个特殊的假日都可以有理由问父母要钱，逛集会一天一块钱，新年压岁钱两块钱，节假日买小吃五毛钱，外加父母要为我们兄妹三人准备的新衣服新鞋，每个日子都有祈盼，都是美好的童年记忆。

岁月的年轮向前滚动到2015年，今年我25岁了，在过去的几年，我和大哥，二哥也算是常年在外。每到过节，暑假，过年，期盼更多的不再是我们三人，奇妙的变成了我的父母，总会在特殊的节日里有理由给我们打电话，表示节日问候，假日是否会回家看看，我知道父母多想我们有时间回去多陪陪他们，却总是以为我们都上班忙怕打扰，常会特意选择在节日里当作理由打个电话给我们。

小时候过年过节，总会觉得有惊喜，父母会给我买什么样的好看衣服，会有什么好吃的等着我，现在过年，父母嘴上不说，却会在我们过年回来，迫不及待的询问，箱子里都带了什么，像个孩子一样，渴望旅行箱也能有他们的一份惊喜，不管是吃的，用的，还是穿的，我们就像个小大人一样，一样样翻出每个礼物。

呵，原来返老还童是这样美妙的感觉，不觉心里满满的欣慰感。

父母祈盼的更多的是能过节团聚，能有更多的陪伴，这种转化让我心里时常有种愧疚。

我经常想家，我是个恋家的女孩，却又不能时时找理由请假回家，刚刚过去的6月份我找个理由请假4天，看了下发的工资4天扣了快六百，着实有些心疼，想着能回家一趟心里到觉得安慰。

那些岁月我们一定会记得，写到这里的时候，忍不住流下眼泪，一滴滴泪珠里面，藏着一个个清澈的世界，一个个美丽的回忆，一个个美好祝愿。

愿这情感的轮回能永远停留在此刻，为这个小家，为父母，我们愿意付出所有。