午夜时分，算来是2014年的最后一个日子。我不知道此刻的我，为什么毫无睡意，并且没有疲倦感。

大年夜的旺火好像就是昨天笼起点燃的，那猎猎的火苗好像还在照亮漆黑的夜，烟花炮竹漫天散开的影像还在脑海里未散去，竟然一年又下来了，好快的一年。

没有太多的悲喜，心境是非常的平和。一切的一切都是在经过，用一句话就是“太阳会照样升起，生活不以某个人的欢忧发生任何的停顿”。

许多时候，过往的人，或者画面，不经意的浮现出来，默想片刻，然后又继续生活着。看到城市里高远的蔚蓝的天，会想到中学时候放假回到乡村里，那割不完的青草，还有雨后那烟雨蒙蒙的远景。想到大学时候入学的第一次作文，我那么用心的描绘了我可爱的家乡，被老师点评为不可偏颇，城市乡村各有美好。如今想来，那个个子矮矮的，讲课没有波澜起伏的女老师，可能用她没有热烈感应的评语，某种程度上遏制了我的文学之梦。那个时候我为什么那么在意她的评语呢？其实我估计是沮丧了，我现在想到我那么热烈的歌唱我那没有污染并且宁静的村庄，其实是刚入学时候对环境不适应的逆反应。

有时候看到早晨绯色的晨曦，会想到出去旅游的好些地方的画面。晨最美，春晨夏晨秋晨冬晨，又想到小时候那漫天的雾凇，窗玻璃上各种形状的美丽的冰霜。哈气成白烟的早晨，炉火旺旺的点起来，然后起床去跑步。

冬日的夕阳，让我想起大学时候那个冬天的忧郁。看到暖暖的圆圆的夕阳，我总是很忧郁的无处排解，无端的想落泪。

我也想田秀琴了。三年高中同窗好友，高中毕业各去异地上大学，从此再没有碰面。她现在生活在南宁，有个漂亮的女儿。我们都一样年纪了，她敏感的心灵，不知现在好点没。某一年我们通电话时候，她告诉我她有轻微的抑郁症。其实，每个人都不容易呢，只是大家都没有近距离的阅读，就像我，估计很少有人像我这样知道她，理解她。我们哪年能相遇再畅聊这么多年生活里的酸甜苦辣？

有时候挺想喝一杯白酒的，不多，就一小杯，微微的醉了，在醉意里回想我过往的年华，笑一笑，然后睡去。我挺理解“人，生来就是孤独的”这句话的。没有人能像自己知道自己那样，明白什么是可以让自己珍惜留恋，什么是让自己在意的，什么是可以让自己崩溃的，而什么又是无法撼动自己的。生活其实有时候是无性别的，不是男人女人的性别之分，它就是生活，是你必须承担并且扛下来的。

健康的身体是如此令人欢欣和值得珍惜。当你知道什么都无法代替健康身体给人生带来的珍贵时，你也肯定是我这个年龄了。母亲的日益衰老，像个孩子似的，我心疼她。听她嚷嚷受不了透析时候那针扎的疼痛，我暗地里不知多少次落泪。我的孩子大了，他已经是大人模样的和我对话并且要求我像对待成年人一样对待他；我的老人小了，她声音再没有以往的宏亮，软弱的被疾病折磨的痛苦的老人，让我益发觉得健康的珍贵。才知道我可以矮点丑点胖点，只要肢体康健，每天没有病痛的折磨，应该是感谢感恩上天的眷顾。

这是平凡的一年，也是飞快的一年。一切安好。

搁笔，睡去。

哦，对了，这一年最后一天，我无意中发现我最喜欢的花，学名竟然叫“格桑花”，我从小叫八瓣梅的花，竟然就是经常听到的“格桑花”，青海的印象。这种花，开在我童年的院子里，开在地畔，摇曳在夏秋里，那么的美。