先卖个关子，说点别的。我不知道别人眼里的我是不是总是呆呆的。至于为什么想到这个问题，原因是我发现自己越来越容易“想入非非”了，有时候仅仅因为自己某个念头，有时候仅仅因为身边人的某个举动。本来我一直认为，现在的我处在沉默年代，但奇怪的是，我总是毫不犹豫的呐喊出自己内心的声音，也许那个我才是真的我吧。我回想存在脑海的所有事情，我知道之前我一直活得战战兢兢，甚至唯唯诺诺，原因仅仅是害怕别人的眼睛。当我尝到自娱自乐的甜头之后，我牢牢的抓住了自由。再也不会将自由拱手让给路人了。世上最愚蠢的事莫过于为了养别人的眼而压迫自己的灵魂。不在乎就无所谓伤害了。

今天触动到我的是一位也在这边上班的母亲。第一次见到她的时候，是我来这里的第一天，她回来上卫生间，我们简单聊了几句，只记得她笑咪咪的。这也是我来这里对所有人的第一印象。就像班里转来的新同学一样，我很难一下记住班里的每个人同学，但是不用一天的时间，别人大概就认得我了，也就像平静的湖面突然飞进来一朵浪花一样，即使那浪花再渺小，也多多少少能泛起点涟漪。她说之前她也住在这个宿舍，而且住在我现在住的床位，后来搬到新宿舍了，但是因为那边宿舍很多事情不方便，所以每天她都回来，洗洗涮涮。也会和我聊聊天，舍友在我来之前几天都回国休假了，所以从来我一直自己住，只有她会天天回来几趟，能碰个面，聊聊天，她也是这里少有的会和我聊工作在外的事情的人，我们可以聊天气，聊某件衣服，聊宿舍有老鼠，聊家里一些事，聊宿舍的弄个物件，聊某种感受，慢慢的熟识起来了。其实直到后来加了联系方式，我才知道了她的名字，也是在后来偶尔听她提起孩子，我才知道她已经是一位母亲，她丈夫也在这边，这是出乎我意料的，她的身材保持的很好。她经常对我说，真羡慕我这个年纪，啥负担也没有，啥也不用想，真幸福，提醒我好好珍惜，还会说，我某件衣服挺好看，我眼镜挺特别，不像是近视镜……

今天盖完久悬未决的一份文件回到宿舍，她已经洗涮完走了，我上网第一眼看到了一个可爱宝宝的照片，原来是她发了孩子的照片。我给她写评论，先打了“想孩子了吧”几个字，后来又补了一句，“不用问，肯定每时每刻都在想，母亲都是伟大的”点了发送，她回复说，我猜中了她的心事，我说我想到了，她怎么想她的孩子，我妈大概就会怎么想我吧，她说等我自己成家就明白了，我相信这句话。我相信，唯有母亲才能体会母亲。但是我想站在孩子的角度写写母亲。

今天是周六，和家里通了电话，信号不好，打了五六次，总是说说的就断了，每次都是我听得到，爸妈听不到，所以我听到了电话那头的急切，由于很快就上班了，通话就不了了之了，只能等明天午休再试试。

说到我妈，我一直觉得，如果当年她有机会读书，她现在一定是个大牛人，因为她很有恒心。不过我一直觉得虽然当年没有机会多读书，妈妈也是个牛人。十七八岁的时候，识字不多，却学了裁缝，学了没多久，却比比她读书多的学员学的扎实，成家后，给一家老小做了近10年衣裳。最让我欣喜的是，我妈后来自己学了很多字，尽管很多字她不会写，但她认识也会读，每次回家，空闲时候，她都会给我读一段文字，就像小时候的我，学了新的技能需要一个肯定一样，我记得那时候妈妈总是说读得好，念得好，背得好。当然我打心眼里佩服我妈，我觉得她无所不能。

妈妈有一个可以说是很苦难的童年，过早承受了太多的生活负担，但是她一直当趣谈讲给我们听，但我听着心疼，也是因为妈妈，我体会到了，坚强都是被逼无奈的。不过我觉得我妈是幸运的，苦尽甘来了的，因为她遇到了我爸，理解，包容，疼爱她的一切。不过她说过，她和我爸这辈子最做的最自豪的事是把我姐和我供出了大学，我们可以坐办公室挣钱了。她最不愿意姐姐和我经历她所经历过的，所以她竭尽全力疼爱我们，不愿意让我们受哪怕一丁点委屈。她经常会说，时间过得太快，感觉姐姐和我一下子就长大了，其实我也感觉时间太快，我们大了，妈妈也长了越来越多的皱纹和白发。

本来就一直住校，住了12年，现在大学毕业了，回家的次数似乎越来越少，在家的时间也似乎越来越短，每次临近回家，妈妈都会给我打上好几通电话，问我想吃什么，她好提前备着，也经常会说，家里有了什么好吃的给我留着呢，其实我离回家还很久很久。

儿行千里母担忧，她会无数次确认我过得好，那样她才放心。每次打电话前，我都要把自己调整到最佳状态，不能让她听到一点点她认为的不对劲，比如嗓子疼，或者咳嗽，或者是说话声音很低。哪怕不过是呛了一下，咳嗽一声都不行，她会很担心。我说我长大了，能照顾好自己的，所以不用担心我，她说我在她眼里永远是个孩子。 我知道曾经她也是个孩子，也曾有个人在她眼里无所不能。我不禁想起了某则了“family”的公益广告。

于是，后来每次打电话我都会说我不忙，不累，刚吃了炖排骨。

你想孩子了吧？不用问，肯定每时每刻都在想。