你想孩子了吧?

发布时间:2021-12-28 16:18:29

先卖个关子,说点别的。我不知道别人眼里的我是不是总是呆呆的。至于为什么想到这个问题,原因是我发现自己越来越容易“想入非非”了,有时候仅仅因为自己某个念头,有时候仅仅因为身边人的某个举动。本来我一直认为,现在的我处在沉默年代,但奇怪的是,我总是毫不犹豫的呐喊出自己内心的声音,也许那个我才是真的我吧。我回想存在脑海的所有事情,我知道之前我一直活得战战兢兢,甚至唯唯诺诺,原因仅仅是害怕别人的眼睛。当我尝到自娱自乐的甜头之后,我牢牢的抓住了自由。再也不会将自由拱手让给路人了。世上最愚蠢的事莫过于为了养别人的眼而压迫自己的灵魂。不在乎就无所谓伤害了。

今天触动到我的是一位也在这边上班的母亲。第一次见到她的时候,是我来这里的第一天,她回来上卫生间,我们简单聊了几句,只记得她笑咪咪的。这也是我来这里对所有人的第一印象。就像班里转来的新同学一样,我很难一下记住班里的每个人同学,但是不用一天的时间,别人大概就认得我了,也就像平静的湖面突然飞进来一朵浪花一样,即使那浪花再渺小,也多多少少能泛起点涟漪。她说之前她也住在这个宿舍,而且住在我现在住的床位,后来搬到新宿舍了,但是因为那边宿舍很多事情不方便,所以每天她都回来,洗洗涮涮。也会和我聊聊天,舍友在我来之前几天都回国休假了,所以从来我一直自己住,只有她会天天回来几趟,能碰个面,聊聊天,她也是这里少有的会和我聊工作在外的事情的人,我们可以聊天气,聊某件衣服,聊宿舍有老鼠,聊家里一些事,聊宿舍的弄个物件,聊某种感受,慢慢的熟识起来了。其实直到后来加了联系方式,我才知道了她的名字,也是在后来偶尔听她提起孩子,我才知道她已经是一位母亲,她丈夫也在这边,这是出乎我意料的,她的身材保持的很好。她经常对我说,真羡慕我这个年纪,啥负担也没有,啥也不用想,真幸福,提醒我好好珍惜,还会说,我某件衣服挺好看,我眼镜挺特别,不像是近视镜……

今天盖完久悬未决的一份文件回到宿舍,她已经洗涮完走了,我上网第一眼看到了一个可爱宝宝的照片,原来是她发了孩子的照片。我给她写评论,先打了“想孩子了吧”几个字,后来又补了一句,“不用问,肯定每时每刻都在想,母亲都是伟大的”点了发送,她回复说,我猜中了她的心事,我说我想到了,她怎么想她的孩子,我妈大概就会怎么想我吧,她说等我自己成家就明白了,我相信这句话。我相信,唯有母亲才能体会母亲。但是我想站在孩子的角度写写母亲。

今天是周六,和家里通了电话,信号不好,打了五六次,总是说说的就断了,每次都是我听得到,爸妈听不到,所以我听到了电话那头的急切,由于很快就上班了,通话就不了了之了,只能等明天午休再试试。

说到我妈,我一直觉得,如果当年她有机会读书,她现在一定是个大牛人,因为她很有恒心。不过我一直觉得虽然当年没有机会多读书,妈妈也是个牛人。十七八岁的时候,识字不多,却学了裁缝,学了没多久,却比比她读书多的学员学的扎实,成家后,给一家老小做了近10年衣裳。最让我欣喜的是,我妈后来自己学了很多字,尽管很多字她不会写,但她认识也会读,每次回家,空闲时候,她都会给我读一段文字,就像小时候的我,学了新的技能需要一个肯定一样,我记得那时候妈妈总是说读得好,念得好,背得好。当然我打心眼里佩服我妈,我觉得她无所不能。

妈妈有一个可以说是很苦难的童年,过早承受了太多的生活负担,但是她一直当趣谈讲给我们听,但我听着心疼,也是因为妈妈,我体会到了,坚强都是被逼无奈的。不过我觉得我妈是幸运的,苦尽甘来了的,因为她遇到了我爸,理解,包容,疼爱她的一切。不过她说过,她和我爸这辈子最做的最自豪的事是把我姐和我供出了大学,我们可以坐办公室挣钱了。她最不愿意姐姐和我经历她所经历过的,所以她竭尽全力疼爱我们,不愿意让我们受哪怕一丁点委屈。她经常会说,时间过得太快,感觉姐姐和我一下子就长大了,其实我也感觉时间太快,我们大了,妈妈也长了越来越多的皱纹和白发。

本来就一直住校,住了12年,现在大学毕业了,回家的次数似乎越来越少,在家的时间也似乎越来越短,每次临近回家,妈妈都会给我打上好几通电话,问我想吃什么,她好提前备着,也经常会说,家里有了什么好吃的给我留着呢,其实我离回家还很久很久。

儿行千里母担忧,她会无数次确认我过得好,那样她才放心。每次打电话前,我都要把自己调整到最佳状态,不能让她听到一点点她认为的不对劲,比如嗓子疼,或者咳嗽,或者是说话声音很低。哪怕不过是呛了一下,咳嗽一声都不行,她会很担心。我说我长大了,能照顾好自己的,所以不用担心我,她说我在她眼里永远是个孩子。 我知道曾经她也是个孩子,也曾有个人在她眼里无所不能。我不禁想起了某则了“family”的公益广告。

于是,后来每次打电话我都会说我不忙,不累,刚吃了炖排骨。

你想孩子了吧?不用问,肯定每时每刻都在想。

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