79路的公交车真的很挤！

每一次上班我都必须要削减了脑袋的去挤那辆少的可怜的79路。说实话，我很害怕去面对这个公交车，因为我知道这意味着我一天工作的开始。或许，我应该同情自己，在不止一次的听见别人羡慕的声音，又或者在不止一次的看见别人赞许的眼神。可是没有人明白，我听见的那些羡慕的声音里面夹杂的最多的是自己对自己的嘲讽，而我看见最多的那些赞许的眼神里面包含了太多的自己的对现实的无奈。那种嘲讽，是现实对理想的嘲讽、那种无奈，是理想对现实的无奈。

79路可以发车了，我坐在倒数第二个座位上，耳朵里面塞着耳机，木楞的眼神呆呆的看着窗外一片一片飘零的落叶，感悟着这个季节在艰难的进行着生命的蜕变，是额。连季节都有蜕变！我似乎也是在循序渐进的遵循着生命的规则进行着蜕变，可是我的蜕变却似乎是更加的艰难。在别人的眼里，我的目标是那么的明确，我要做什么样的人，我现在在做什么样的人，我以后会变成什么样的人，似乎都已经精心策划过，又或者已经是板上钉钉的事情，我只要沿着这条路走下去，就会实现，一切就近在眼前了！

可是，在我心里却不是这样的，我是想做一个记者，有良心、有善心、有感情的记者，虽然我现在从事着完全不一样的职业，虽然我常常跟别人讲着：“理想跟挣钱是完全不一样的两回事！”虽然我一直以为自己的信心满满的，虽然……虽然现实很现实，但是理想更现实。现在的职业岗位上，有几个人真正的成为了自己想要成为的人，又有几个人在努力的为了理想工作，没有！大家都已经成为了生活的奴隶、已经成为了金钱的傀儡，在已将最初的理想抛之脑后了。我很怕，特别怕，我怕这么走下去我连自己内心深处的最后一根稻草都被现实给燃烧了，我怕我看着这个世界上那么多那么多的功利，那么多那么多的金钱，那么多那么多的现实，我会失败、我会在理想面前低下头认输。

从小到大，我有过数不尽的理想，在别人的打击声中我抛弃了很多很多，但是倔强的我坚守住了自己内心的最后一片净土、我保护了自己灵魂的最后一块高地。我没有放弃过做一个良心的记者的理想，我想我应该是有发言权的吧！生活在年代与年代过渡之间的我，生活在上层与下层社会之间的我，看得见生活中的淳朴与美好也参的透世界的辛酸与无奈的我，应该是有发言权的吧！我想用我的良心将这些美好与辛酸刻在每一个人人格的墓志铭上，告诉他们人与人之间不是用利弊核算而是用人性称量！至少我还能为这个世界进献一点自己微薄的力量。可是，现实总是告诉我这似乎是我内心深处美丽的、遥不可及的梦，即使我用尽全力的奔跑，也无法跟上地球运转的几亿万分之一，这就是现实，是我金灿灿的理想面前的现实！

那位智者已经驾鹤西去了，我常常在责怪他，为何为了自己的一时欢愉就这么不负责任的弃妻儿远去了呢？可是我在此时此刻又几乎可以明白他的那种心境了，既然已经看透了这个世界的繁芜与纷扰，留在这个世间又有何意义呢？人呐，不能活的太明白，太明白了就想着事事从心了，可是这个世界上哪有那么多的称心如意呢？

我似乎听见他在我耳边说话了，

“傻孩子，现实是很现实的”

“那理想呢？”

“理想？即使是奢侈的理想，又何尝不是如此！”

…………

79路到站了，我要下车了！