也就在前几天，忽然之间，你开始主动找我聊天，在即时通讯里面。
你说，你好无聊，需要找个人来解闷。原来我是个只有在你无聊时候能够解闷的一种角色。
高中毕业之后，你很有幸的去了你想去的大学。而我，却因为命运捉弄几番后，稀奇古怪的也来到了你所在的城市。那时候你很惊讶，说实话，我也好惊讶。虽然你我在那时候都变成了彼此最不想见到的人。
“差不多可以成熟一点了。”
我默默点头，对啊，也不再能够像高中里那种样子了。还能够细想到我们高中在一起的样子。虽然在高考，模考等等的重压下，老师犀利的目光和嗅觉下，我们依旧能够开心的在一起渡过些美好的日子。我记得你每天天微亮就在教学楼门口等我，哪怕能够见那么一面，哪怕只能够说那么几句问暖的话语。那时候似乎整个四季都已经不分，只剩温暖在空气中弥漫。
也就在那么一天夜自修结束，我和你肩并肩走着，殊不知身后跟着的教导处主任。
高中嘛！也只是那般青涩，什么都不懂，只知道憧憬着似有似无的两个人的未来。
你在班主任那里哭的很伤心，而我则一脸阴沉着低头不语。为了避免双方家长引起不必要的争吵，我们在班主任那里被训后，被安排在不同的教室反思。
那时候你就在隔壁的空教室“反思”着，我能听见你还在不停的抽泣。
随后的几天，你一直不愿意理我，我也不好说些什么。想要说几句安慰你的话，却发现自己连接近你的勇气都没有。我好像变成了讨人嫌的一棵仙人掌，在痛于爱的间隔中，我只能选择远远的站在一边。
“还要继续吗？”
那一年，我们都高二。
你不说话，点了点头。
“还能继续吗？”
那一年，我们都高三。
你不说话，看了看我，转身就走。
也对，高三了。恋爱似乎也只能被给予那一些时间了。我只能对自己说，要高考了，是该收心了之类的话来安慰自己。
直到在那一天，我扶在三楼的护栏上，看着楼下你，和另一名男生有说有笑。
也许是朋友吧。
不过你脸上的笑容，和曾经在我身边的时候，几乎是一模一样的。那个男生有什么资格能够拥有你的笑容。
是我太狭隘了，还是我太留恋曾经？这个时间，应该不能谈什么恋爱了啊。
好像你没有说不能谈。
我站在你看不见的角度，看着你笑的灿烂。一点一滴，回忆用曾经来刺痛我。
我苦笑着回到教室，那一个晚上，我明白了所有。我的舍友还曾为了不影响我心情隐瞒了所有。也就在那天，我似乎懂得了世界上所有美丽而又善意的谎言，似乎又懂得了自己那时的心智是有多么的蠢。
还好，我认识了一些能够在我伤心时候，能够骂醒我的几个人。
而如今，你我身处同一个城市念大学。我不知道这是老天故意安排还是什么，当我知道我或许能够在这个城市见到你时，我微微的一颤，是不是所有的曾经都能够......再次被捡起？
事实证明，是我想的太多。
就在前几天，你和我在即时通讯里面。
在你那边，你喊了一声亲爱的。
嘈杂的声音很快将你的声音淹没，但你的声音，为什么就会像是落羽一样，就算轻盈飘荡在风力，风声不在耳边，落羽轻盈落地却像玻璃破碎一样，清脆，沉重。
我幻想了将近两年的东西，也就在前几天烟消雾散。
是不是我太过沉溺曾经？朋友说我，留恋的不是曾经的她，而是曾经的自己。在那般年纪的恋爱，我觉得对自己喜欢的人付出所有感情是最值得。只不过现在的我回想起来，是不是我挥霍错了年纪。自己曾经也相处过几个女生，高中这一段，我觉得是我这一生里面，最不舍得的。有些东西还真的失去了就不再拥有。 有些人说，是你的东西，就算是丢了，也会自己回来。
但...
倘若你不珍惜呢？
樱花飘落的速度是每秒五厘米，是不是你我再次相见也需要十三年的时间。你和我注定是没有下文的人，而我被强迫着做着你心里的朋友。
倘若能够在这个城市里相遇，我又该用什么表情来面对你，面对你曾经属于我的笑容。
