家，最能使人留恋，即使快要出门前转身看最后一眼的一定是家，因为去的地方很远，所以想用不舍的眼神告个别；家，最能使人挂念，不论身在他乡异域，还是街头巷口，安静下来时想到的第一个东西便是家，因为那里存放着我最惦记的人；家，最能使人多愁善感，只要节日临逢将至的前几天，内心仿佛正在被蚊虫莫名叮咬，煎熬痛苦也犹豫不决，所以学会了很多以前学不会的忧郁苦恼。无论你是谁？无论你在哪里？无论过得安好或无奈？你都会有一个时间想过家，也许只有几秒钟，也许只是一个念头打过脑海，那么你都和我一样，有着一种恋家情结。我也说不清，这种恋家情结到底是什么情结？，但是只要我活着，这心仿佛片刻都不在我这儿。
早些年在离家远一点的地方读书，一个星期回家一趟对我来说是一种天大的赏赐，一到这周上学的最后一天，下午的那两节课压根听不进一个字，不管老师在讲台上如何捶胸顿足也好，我的心根本不在那了。以前没读书的时候，觉得家是个监狱，时时刻刻想着怎么逃离那个鬼地方，而且是越快越好。我以为逃离了那里，父母就管不到我了，也不用听他们唠叨的话语了，自己可以随心所欲做我想做的事了。后来，一星期回家一次，停留个两三天还嫌少了，说家成了我的旅馆，住了两晚又得走了，满世界的奔忙着，也不懂忙些什么。每次出门前我都会转过身来看看这间旅馆，然后依依不舍的上了车，还把车窗摇下来不时的探头出来多看几眼，仿佛生离死别似的。之后，便是一个漫长的等待，把时间熬进每一道练习题当中去，恨不得二十四都在忙着，别让大脑有空下来的机会想家，因为只要一想起家我就会感觉睡的床不如家里的舒适，失眠到凌晨实在困得累了才闭上眼，那时候学校宿舍窗外的月亮每晚都会看着我，听我说说家里面发生过的事，一直到深夜它都疲倦了爬到林梢后打盹了我才算肯转过身去对着墙睡去。听舍友说我睡熟的时候会经常说梦话，喊着什么他也没告诉我，不过我知道一定是有关于家的，因为那个梦最真实了。奶奶觉得离家太远的人心就会空，老的时候就会落下病根，这种病大夫都医治不好，可能这种病很多人都会有，只不过医治不好的是心中那份多余出来的挂念吧！奶奶还说一个人想家不是什么怪事，没事有个家想终归还是好的，不像可怜的人家都没有想，那可真是白活了一回。起初我还是弄不懂这句话，后来才知道家其实每个人都有，只是到后来每个人又没有了，像寓意着什么，又像告诉了我些什么，只是我没有明说罢了。
现在，我离家更远了，想家的念头日益爬满了我的心间，像藤蔓，紧紧缠绕着大树那般结实。我也是读书，也是依旧忙个不停，但没忙得出个所以然了，渐渐的人也就消瘦了好多。上一次回去一趟，我母亲惊异的指着我说儿子瘦了，可我许久没回过家看过母亲竟也发现她也慢慢瘦了，我是想家瘦的，母亲是怎么瘦的呢？最近天气早上稍微有点冷，第二天我起来时母亲已为我整理好去学校的外套和被子了，装在一个手提袋里整整齐齐的，还放了两颗樟脑丸在衣服最上面那层。我站着犹豫了许久，就像个木头人一样站定定的，什么也不说就在想很多东西，复杂着就如同碰到了什么棘手的问题，此刻正在我心里面纠结着。最后还是莫可奈何的走了，缓缓走出门口上了车却没有再要下车窗，因为门口站着一个人，我怕看到她挥手向我告别，我怕她再唠叨两句，我怕她叫我用功读书，我还怕她流下眼泪。人生总是带着分别离散，即使多么不舍也由不得自己做主，有些东西该舍掉的迟早要舍掉，有些人该走的迟早是要走的，逞强这是显得毫无用处可言。我走了，把家记得牢牢的；我走了，把挂念藏得深深的；我走了，连告别也这样的无力。后来自己越来越忙了，连想家的时间都没有了，想海绵挤也挤不出来什么时间了，慢慢的家就真的成了旅馆，慢慢的连房自己都来不及退，房卡还在手中紧紧的握着，扯着那份永远的挂念，想回去再睡一个晚上的时间都没有了。而跟父母，只有空闲下来时打个电话问候几声仅此而已，其他的都剩给了一大截一大截的短信。时间真的是一个得理不饶人的东西，生怕带不走那几个人总得想尽一切方法让那几个人走，不给留太长也不给留太久，顶多拖个十天半个月人就如同蒸发了一般消失了，然后才懂了“其实每个人都是有一个家的，只是到后来又没有了”这句话的含义。我暂时还算幸运，有家还有点温馨，我不想懂这句话可迟早要懂的，旅馆住不长久，徘徊的街头也不会停留太久，总还是被生活逼着走，总还是越走越追不上时间，最后家也没有了。
每次回老家过节，有说有笑的坐在一起围着桌子吃饭，一番畅饮过后还是得离开那里，因为节日里最思家，小家回到大家聚聚，大家散后各自分成一小家一小家，在不同的地方过不同的生活，在不定的时间里想着不定的那个人。都是在分别的时候，爷爷坐在院外手摸着拐杖哭，一边口齿不清的说着记得常回来一边泪眼婆娑的抽泣着像个小孩一样。因为爷爷知道他老了，时间在拼了命催他，想见见子女而已，没什么别的愿望比这更重要的了。家，始终有人操劳着，不会给生活将它弄乱，始终有人看护着，生怕被时间一个个带走，其实谁都很忙没时间像个陀螺一样，其实也谁都有很多时间就是不想回家而已。因为事业因为爱情因为这未知的以后奔波着，可一直欺瞒这自己内心最初的渴望，就硬生生的忍住了一切咽下了所有。
如此遥远却又可以抵达得到，是那么轻易给我们所拥有，就因为我们不懂珍惜不会呵护，把家像滩水一样弄得到处四溅。有人为了争财产，有人为了争名利，有人为了争时间，都忽略掉了家中那两个为了争你而花费一生的人，把头发染白融进那个家里，就为了那个因为你而在的家，他们抛弃了所有荣华富贵，而我们，到底还在争点什么？
我也不懂我在写点什么？就知道我很想家，于是便没有缘由的写了。可能是时间告诉了我点什么，我转来告诉你们而已，其实你们都懂，只是不说了罢了，其实你们一定想家对不对？只是忙了忘记了吧？
