他总是笑得那么云淡风轻，似乎一切都未曾纳入眼里，又似乎容纳百川。可是他清冷的眸光里，总是没有我的身影。----所谓告白。

江山，那个孤独的昆兰是不是已经湮灭在了你的过去里，就像那个人说的一样，昆兰不过是江山生命中一个可有可无的存在。

但是你不明白，我的一生只有你，你是我前世种下的因，这辈子我来还你了。所以江山，请允许我在尘埃里卑微的爱着你。

记得当初我们在一起的时候，所有的若即若离，所有的冷漠，我知道你讨厌我，可这是我欠你的，所以我不在乎你予我如何，就像我现在哭着在信纸上写着这段话一样。

江山，我有坚持每天都给你写信，就算你从来不看，可这已经是我唯一的出口，我没有勇气去打你的电话，我害怕我在听到那一声清冷的“喂。”时，我会忍不住乞求你爱我。

我不知道为什么你能包容所有的人，却独独排斥我的靠近，每一次你没有感情的眼睛毫不停留的扫过我时，我总是很难受，我明白，江山，我明白你讨厌我。

可我觉得我会爱上一个人，那么就一定是注定的，江山，我是个很信命的人，所以这辈子我注定了会被你伤透，我前世一定很可恶吧，所以今生你才会对我这么狠。

我知道你不会看我的信件，所以我可以毫无顾忌的把心里所有的话都写下来。最近我的朋友都结婚了，我总是一个人去参加她们的婚礼，江山，你知道吗，她们都笑得好幸福。什么时候，我也可以像她们一样呢......也许这一辈子都不会了吧。

柯严说我太傻，我当然傻了，不然也不会有这个对你念念不忘的昆兰了。也不知道，你过得怎么样了，我甚至不敢去了解你的生活。

江山，我真的好爱你。

江山，江山，多少次我在难受时无数次的喊着你的名字，企图催眠自己，骗自己说你就在身旁。江山，我的手机里仅仅存有一张你的照片，那还是我偷偷拍下的，我总是呆呆的摸着你在屏幕里的脸，天知道我有多渴望你的眼睛里会有我。

为了你我甚至可以放下我的自尊，只求你，求你不要离开我。我是不是爱的太深了，我也不知道为什么，就像吸毒上瘾的人一样，戒掉对你的爱太困难了。我甚至有想过去看心理医生，可是我却不敢，我害怕昆兰不爱你，害怕昆兰不爱江山。

江山，我就要出国了，爸爸妈妈在美国定居了，以后我或许再也回不来了，这也许是最后一封信了，以后我只能在想你的时候偷偷的哭了，那种彻骨的痛已经快要麻木了。江山，江山，江山，江山，江山，江山，我也不知道我该写些什么了，也许只能再写写你的名字了吧。

你是不是已经把昆兰忘了呢......忘了也好，起码你的生命里不会再有这个讨厌的存在了。

江山，我还是好难受怎么办，可我已经不敢再叫你的名字了，因为你要是知道了肯定会怪我的，我甚至不敢再去想你，可是我控制不住我自己，是我没有用。

已经很晚了，明天我就要走了。

江山，请允许我最后一次叫你的名字。

这封信你也不会看见吧，所以我可以放心的走了，我不想带走任何的牵挂，可是我做不到，也许我真的该去看看心理医生了。

我太爱你了，这都已经成为病了。

最后。

祝你，幸福吧。

-------------昆兰。