亦如所有小朋友，也曾有过“长大后我想要当一名...”的无忧无虑的孩童期，怀揣着简单而纯真的心愿，满眼期待着的，未来。
也如所有小女孩，亦曾有过“长大后我想要嫁给一位..."的水木清华的少女期，在豆蔻年华里做着白净而纯洁的梦，满心憧憬着的，美好。
那一个心愿，那一个梦，陪伴着我的一路成长。愿与梦，相牵连的似梦幻般的美好；愿与梦，相破碎的似磐涅般的伤痛；恍如昨天，又恍如隔世。
长大后，我想当一名教师。
长大后，我想要嫁给一位教师。
愿与梦的牵连。2010年的下半年，是我努力追逐那一个心愿的开始。及其巧合的是，也就在当时我竟遇见那一个梦的雏形，越来越清晰。师范专业的他，陪着非师范专业的我去图书馆，一次，两次，三次...一直到我复习完了整本的《教育学》和《心理学》，我们只是朋友；不爱学习的他，陪着心思早已不在学习上却假装认真复习的我继续着去图书馆。我埋头倚靠在书桌上，耳边是温柔舒暖的声音，他在认真的轻声为我朗读着我摘录的重点笔记，我们已是恋人。
早起赶往市区考点考《教育学》《心理学》的那一个清晨。一路上，我塞着耳机，闭着眼睛看似在车后座上休息,其实却是在极其认真的享受着耳机里温暖的那一个声音，循环播放着几次我偷偷用手机录制下来的他为我朗读的重点笔记。
顺利通过了《教育学》和《心理学》考试，继续逐愿的第二项是普通话等级考试。师范专业的他，其实早已经通过了测试。却因为要可以陪着我一起，他又跟着我一起再一次报名参加测试。冬日里的午后，钱塘江边的阳光暖暖的，他骑着自行车载着我兜圈，享受着每一个美好的周末阳光，我靠在他的背上，练习着普通话测试中的最后一项“三分钟自由讲话”，我的选题永远都是“我最喜欢的人”。每一次讲，都要偷偷攒满足够的勇气才敢开口，因为每一次讲，就好像是在对着背对着我的他，此刻正骑车载着我的他，所要做的一场真情告白，每一次真切感知到加快的心跳，起伏在不连贯的语句中的颤音，只是源于那最纯粹的心动。
普通话等级测试结果。陪着我只是在“打酱油”的他轻而易举超了自己原先的成绩，而认真准备的我却只有三级甲等，通不过教师资格申请的要求。又一个学期，再一次机会，依然是他陪着我参加，我还是停留在原来的水平。想过放弃，因为这口音的问题，不是努力就可以轻易改变的习惯。他却一直鼓励着我，继续尝试。
等到第三次尝试，中间已经隔了一年多。清楚的记得，我报名参加普通话测试培训的那一天，也正是我的梦彻底破碎的第一天。测试的那一天，他已经不在我身边，进考场前的短信上收到的他的那一声“加油”，也只是他回应我的一句礼貌，而已。
意外的，这一次居然幸运的让我超越了原先的等级，顺利通过了申请要求。查到成绩时候的喜悦，第一个想要分享的人还是他，只有他。不巧的是，他那时候关机，正在面试。而那时候，他早已不会再跟我提及他的情况，就连他在金华的面试，也是我从他朋友那里得知。
走过完全感性，没有理智的那段纠缠，走过恢复理性，学习着去接受现实的那段漫长。我决定即使没有梦在身边，我也要一个人继续着心愿。申请的时候，为着报名，为着材料，为着体检，为着说课各种奔波。我也只是，在医院体检的时候，看到有陪着女朋友体检的男生，而沉浸在对他的思念里；我也只是，在接到医院通知，说我体检有项指标出了问题，第二天需要去复查时，害怕得掉下眼泪时，是那么那么的希望，此刻他在我身边；我也只是在说课的前一个晚上，借住在朋友的学校宿舍，对这已经离开了一年的因为有他而美好的校园生活的怀念，压抑不住的情绪，狠狠哭了一整个晚上；我也只是，在接到教育部寄来的教师资格申请回绝通知信函的时候，那种汹涌在心口的挫败无处宣泄，那么希望耳边能够有他一句鼓励“我们还可以再尝试”跟考普通话的时候，那样的鼓励。
《教育学》和《心理学》成绩的有效期是5年，过期将作废，想要再申请就得参加改革后的教师资格申请统考。第一次申请失败后，中间隔了两次，我没有勇气再去尝试，到现在只剩下最后两次机会了，我依然找不到勇气，找不到信心。
因为梦的离开，孑然一身的心愿，找不到支点，找不到方向，只剩残缺，依然还在提醒着曾经的明艳与美好。
几年前，那条熟悉的街和那条熟悉的路交汇的十字路口，我跟他在等待对面的红灯变绿。“我以后想要嫁给老师，我对教师这个职业有一种与生俱来的亲和，如果我自己当不了教师，那么一定要嫁一个当老师的人”。那时候，他还不是老师，那时候他的未来离他还很遥远；他只是牵紧了我的手，过马路。
几年后，他已经是一名老师，却不是因为我而存在的梦。越是想要努力去追寻，发现它离了我越远。梦里无数次的等待在他任教所在的学校门口等待着它下班，可是就连学校的摸样，我也只能是在网上搜寻到照片和信息。
他的心，我的梦。却是我再抵达不了的地方，梦里，梦外。
我的愿望，因为梦而美丽，也因为梦而搁浅。他的出现，富饶梦的丰腴，他的离开，残留梦的废墟。但，那都将是我的梦，一生一世。
今天是教师节。嗨，节日快乐。
我的梦。你还好么？
