好久没有什么心情写东西了，不知道是心随了笔，还是笔随了心情。
从6月起，在这短短的两个多月的时间里，发生了很多让我意想不到和措手不及的事情，这一系列的事情，让我处于痛苦的边缘。我伤心，默默地流泪，放声大哭。痛苦着，无奈着，挣扎着，纠结着。
都说爱情是美好的，可是对我来说，爱情就像一杯毒酒，让我醒不了，也醉不了。
事情应该从那个黑暗的2009年开始，这一年发生了太多太多难忘的事情，眼睁睁地看着自己的亲和深爱着自己的人，在我们面前离去。我是多么的无奈，多么的疼痛。那一年我不知道流了多少的泪水，可以说是泪流成河的一年吧。由于我被白色的纱布包裹着，身上的伤疤及其严重，我不能放声大哭，只能默默流泪。
医生和护士看着疼在心里，外公外婆为了让我尽快恢复身体，只能躲在医院的某个小角落里偷偷落泪。
不知道过了几个月，我还一直活在幻想的世界里，因为我不能接受这般残酷的现实。我一直不能接受他们的死亡事实，也许只有幻想，我才能给自己一点活下去的勇气吧。直到一年后我亲眼看见了他们的坟墓，我才从梦里清醒过来，才肯去面对这个残酷的结局。
在17岁的记忆力，很多事情我记得不是老清楚了，包括老妈的和他样子。当我很想你他们的时候，他们的样子在我的脑海里越来越模糊不清。对于家庭的遭遇，我很少对外界提起过，我不想让别人同情和感到一声声的叹息。毕竟发生的事情已经发生了，就算我哭死也改变不了什么啊。
面对身边的朋友，恋人，我没有隐瞒过什么，因为我知道，朋友之间要互相信任，恋人亦是如此。两人之间没有了信任，还谈什么天长地久。对于陶洛的出现，我只能说在错的时间遇到了对的人，为什么这样说呢？在没有认识他之前，我经历了一次闪婚闪离的婚姻。
原本我以为，只要两个人相爱，就可以水到渠成的走到一起。可是，好景不长，好花不常开。任何事情都不能想得那么绝对，让我预想不到的事情发生了。不是我和他的感情出现了问题，而是因为户口的曾用名被派出所打错了，还有更改名字的时候么偶有留下什么证明。正是因为这件事情，他老妈开始怀疑我的身份问题，有一次我和他一起给他老妈也解释过这件事情。我以为只要我解释过了这件事情也就翻篇了。
可能我把任何事情想得太简单了吧，户口事情只是一个开始，还有我的户口本的学历上面，还是当年我刚入学的学历。他老妈跟我作了，还说我不是什么本科学历，只是小学学历的，为什么说自己是本科毕业的。我越解释越乱，那天他老妈和我爸爸说的时候，我真的很生气，还是在我生日的前一天，头天晚上，我好心准备了一些做饭的材料，到那天给他们做一顿家常便饭。毕竟是未来的公公和婆婆第一次上门吧。
那天我气得大哭，恨不得马上和他结束这段感情。在感情上，我已经伤痕累累了，我不想把自己伤得更深，只要解脱才对得起我死去的老妈。
老爸很尊重我，他说很多事情是没法说的，因为在我的身上发生了太多太多的悲剧，原本只有在电影和小说里面的故事，却在我这个刚满24岁的女孩身上发生了。我没有去抱怨命运的不公平，因为我觉得很多事情都是从我们一出生的时候注定了。既然是命运，我只能坦然面对。
对于他老妈怀疑我这个未来儿媳身份和学历的事情，我对他说，我没有太多的去在意，其实我自己内心沈清楚，我非常在意，因为我对他人都很信任，有什么说什么的。可是，他老妈对我的不信任，让我的心灵受到了严重的伤害，我能说服所有的人，唯独在这件事情上面。我说服不了自己的内心。
那种痛苦，只要我自己才知晓，用痛彻心扉来形容也不为过。
那天下午，我登上了飞往昆明的飞机，因为我知道两个相爱的人，孩子才是两个人感情的纽带。由于身体原因不能自然受孕，我在网络早早就预约了一家昆明的医院。这次去昆明只要有两件事情要办理，头等大事是手术，其次是办理护照。
虽然心里很不舒服，我想着只要手术能成功对于我来说今生也无悔了。在8月4日我生日的那天，我办理了住院手续，本来约好生日那天和朋友们一起在上海过生日的。可是那天我却躺在了医院，在没有做手术前，我脑海里出现了很多很多的画面，成功的不成功的都有，我就像一个无助的孩子，孤独着，彷煌着。对待死神的降临，等待手术后的结果。
医院，就像人间地狱医院，医生自然就是阎王爷。我不知医生会不会给我判死刑，说我这辈子就不能再有孩子了，我身心又一次受到了伤害。
手术前一晚，我告诉自己一定要坚强，在我身上已经发生了这么多的不幸，我不能永远这么不幸运吧。在心里给足了自己信心和说服自己的理由，我才安然睡去。
手术是安排在住院后的第二天早上10点，一大早就护士长就带我做了一些了的术前检查，我也很自信的在手术同意单上签下自己名字。
当我快要进手术室的时候，我给远在上海的他打了个电话，告知他我的一些情况。叫他安心工作，等待我手术后的结果。手术室在医院的第六楼，我和医生进去的时候，我害怕了，我害怕是因为我看到了那些手术的工具，剪刀什么的东西。还有那张冰冷的手术台，手术室那张阴暗的感觉，让我一下子没有了方向。那种恐惧感我不知道用什么词语来形容，我告诉主刀医生，能不能让我去住院部拿手机给老公打个电话，我的请求被医院拒绝了。我只能鼓起勇气躺在了那张我这辈子也不想趟的手术台上，一个年轻的医护人员看到我紧张害怕，一直用她那温柔的手紧紧握住我的手，直到整个麻醉的过程她都陪在我身边。
在背上打麻醉的时候，很痛很痛，我只能忍着，心里想只要手术成功了，我再怎么受苦，我都是值得的。只要和老公能够有一个可爱的孩子，我受多少折磨都是应该的。
我只能在心里这样安慰自己，当麻醉完毕的时候，医生用手掐我的肚子，再三确认我已经进入麻木的状态了，才给我进行手术，我能感觉当刀子在我肚子上划过的时候，就像平时用手轻轻拉一下的感觉，慢慢地我已经进入了昏迷的状态。
手术进行了四个多小时，当我醒来的时候手术已经完毕了。医生在给我做最后的伤口缝合，我隐约的听到了手术失败的消息，那时候我心如刀割。可是我能怎样呢？老天给了我这样的命运，我只能接受，不然还怎么办呢？
我轻声地问医生，是不是手术失败了，我害怕我听到的只是我当时醒来的错觉。医院说可怜的孩子，小小年纪啊，我们已经尽力了，你不要难过，这个方案不行，以后还有其他的方案。况且现在的医学这发达，总会有办法的。
虽然只是安慰我的话语，对于我来说也许是给心灵上的一个安慰吧。最起码让我还能再看到一点希望，不至于这么绝望。那种欲哭无泪的感觉，是我这辈子都无法忘记的。那双绝望的眼睛充满了太多的无奈，真的是太多，太多了。
手术失败的事情，我没有用太多的时间去难过。我的身体恢复的还不错，五天后我出院了，在出院的前一天晚上，陶洛从上海赶到了我所生活过20多年的城市，对于他的到来，我很高兴。
第二天我们一起去了我的户口所在地，由于那天是周末不能办理，只能等到第二天才能办理了。八月十号那天，我们一大早就去出入境办理了护照，吃了简单的早餐就赶往昆明，因为订的是当天下午五点多种昆明飞往上海的虹桥的飞机票。
当我们到达了上海的时候，他老爸早早就开车在机场等我们了。因为他老爸来接我们，我心里还是蛮感动的。
在回家的路上，我的心情很复杂很复杂，那种难受飞感觉至今我也说不上来，那是一种什么样的心情。
那晚他老爸把我送回了家里，他和淘洛才开车离开的。
八月十五日我们去了桂林，去桂林的行程早在8月初就安排好了。本来想取消的，可是我的心情也不是很好，加上身体恢复得还不错，就飞了桂林。
在桂林的时候，我们的感情一直对很好。也许是那次的桂林之行，让他看到我和朋友间的信息，他心里很不爽，就一直闷闷不乐的。我知道他心里不舒服，具体什么事情？我没有去多问，我是这样想的，他到了想告诉我的时候自然会说，不想告诉我的时候，我问了只会让事情演变得更严重。
五天的桂林旅行结束了，我们回到了上海。
紧张的情感故事又上演了，我心里还是会莫名的难过，一想到他老妈对我的态度，我就很气愤。恨不得马上和他家没有任何的关系，可在法律上我和他不知不觉地已经是合法夫妻了。这是无法改变的事实，登记注册的事情，我没有告诉老爸，因为这段感情走得太快，我害怕他老人家一下子接受不了。就一直瞒着他，我也不是有意要隐瞒他的，这当然是一个善意的谎言。等找到合适的机会，再向老爸解释清楚。
回到上海的第二天，他对我的太多来了一百八十度飞大转变。早上也不给我发信息或者打电话问候了，女人的第六直觉总是那么准的。我也意识到要发生什么了，心里也做好了更坏的打算。即使是结束这段婚姻，我心里也会很坦然的。自己安慰自己，没什么的，只要好好活着才是对自己最好的礼物。
接下来，我们互相抱怨，争吵，即使是离婚也在所不辞了。
心里所有的委屈和不满都对对方发泄了，心里才得到应有的平衡。从这以后，我再也不会主动打电话给他了，因为我知道感情的事情不能勉强，顺其自然，强扭的瓜不甜。
经历了风风雨雨，我和他又回到了原点，为了不让两个家庭不愉快。两家人再也不见面，对于他，老爸说了不是他的错，给我造成伤害的不是他，而是他老妈。我不能把他老妈的错强加在他的身上，他对我的爱和付出老爸是看在眼里的。叫我好好珍惜，好好交往下去。
对于他老妈的那番话，我想我这辈子都无法理解和宽容吧。因为给我的心灵造成了挥之不去的阴影，我就是这么一个执着的女子，对于我好的人，我会百倍的偿还他，不好的我会记住一辈子的。她对再怎么好，可是我和她之间的隔阂已经回不到过去了，永远回去不了。
陶洛也很珍惜这段感情，他为了维护我们的这段婚姻，从家里搬了出来，在他公司租了间房子，虽然房子没有家里面的好和大。但是我们过得很踏实，不用再去想两个家庭的烦心事情。不用理会家里人的任何想法。每当周末的时候，我们都各自回家陪陪家人。
虽然一开始很辛苦，我始终相信，只要我和他努力，就会得到自己想要的东西。生活要继续，梦想要坚持。
