不知从什么时候开始喜欢在洁白的纸上写上些琐碎的文字，不知是在炫耀自己的文采，还是一种祭奠的方式，或者是两者兼顾吧。有人说我写的东西总是透着伤感，我也不曾想过为何我的笔尖总流露出忧伤，有时我也会对自己“为赋新词强说愁”感到莫名的奇怪，其实，我只是在以一种方式来宣泄自己的情绪，宣泄这落了满地的忧伤。

冥冥之中的人生或许真的已被老天占据了全部，我们的生老病死、爱恨情愁早已被安排殆尽，没留下一丝给我们自己支配的空间，我不是一个典型的唯心主义者，但至少在我的骨子里深藏着一些唯心的成份，我相信命运，相信我们的生命运行的规律被老天所支配着，有些事，有些人即使你头破血流也不会让你占据其中的一小部分，所以，命里有时终需有，命里无时莫强求，在我的人生观里似乎真的有了其所体现的价值。我的人生就像一场黑白的电视剧，似乎没有一点色彩，老天爷对我应该是太苛刻，他毫不吝啬的将我的时间带走，不给我留任何喘息的机会，在无数的转身过后，我剩下的就只有悲哀。

朋友，对我来说是极其重要的两个字，陪了我这么多年的，除了父母，就是我的这些朋友了，其实父母只是我的创造者和养育人，而真正给我快乐的正是我的那些名不见经传的朋友，所以我真的非常感谢他们，感谢我的他们给我带来的快乐和幸福。常有人说我的人缘好，也有人说我交的朋友似乎不是什么好人，对此我感到无奈，我不明白评价一个人的标准究竟是什么，一个什么样的人算好人，什么样的人算坏人，我讨厌别人对我的朋友指手划脚，“你凭什么来评价一个人的好坏呢，你没有资格。别用你的洞察力来反作用我做人的感觉，你不配”。我不希望别人对我有什么看法，我交朋友只交心，我会用真诚对待他们。也许有些人只是你生命中的一个不起眼的过客，从你的生命中匆匆走过，从此便很少有机会再见面，可是，我们要尽量善待他们，至少他们曾给过我们一方浅浅的微笑；我们要善待他们，就像我们自己在别人生命中是一个过客一样。

爱情上我的业绩就几乎等于零，我不会用心去维持一段感情，因为我不知道爱该怎样表达，怎样呵护，在感情上一再迷茫，迷茫中就会带着略微的忧伤。我也曾试图去追过几个女孩，可结果却是惊人的相似，都是以自己的失败而告终。从此，我就习惯了以自己的方式发呆，以自己的眼神凝视同一物体，难过的时候也会唱起令人忧伤的歌，也学会用尼古丁杀伤力来麻醉自己，以至于我喜欢了这种熟悉的感觉。对于某些人来说，我的存在似乎就真的那么无关紧要，我常常伤感，伤感我的世界里为什么总是那么的可怜，难道我就真的没人疼的怪物吗?或许，我真的无力面对，我只能默默的祈祷，祈祷我的生命里会有奇迹出现。

爱情是一种多么神圣而又伟大的事物，它真的可以将一个有心之人折磨的死去活来，而我却感觉越来越麻木，我不把我的痛和任何人提起，我只自私地独自享受，不将它和任何人分享。我的爱情在从没开始的过程里结束，没结束的开始里没了去向。

也有人常说我比较成熟，于是我便给这所谓的成熟下了一个定义：“成熟似乎就是一个人适应生活的节奏，慢慢被时间吞噬而变得从容的一个程度”。我觉得自己不配用这个独到的词来形容，因为我还没有达到那个程度。所以，当人们说我看起来成熟的时候，我只会会心的一笑。

当青春的投影从模糊逐渐变得清晰，每一个仿佛都重复了的春天还是一个接一个来临的时候，我的青春却无处安放，那些逝去的年华和那些被丢弃的破布旧衣一起，不知了去向，再也拾掇不起来，唯有用纪念的方式来诠释心中的悲凉，那被埋在风里的了无痕迹的往事，也只能用稀稀落落的文字来挽留，或许，那残留记忆中的往事不应再将其忘却，这样，当我们再回首时，心中会有一丝值得欣慰的过往。 明天的路不好走，但我很庆幸我还年轻。年轻的岁月就不要悲哀，天堂也许就在下一个轮台。头上顶的仍然是天，脚下走的依旧是路。人生尚在等待，等待下一个未来。

现在仍还清晰的记着来时的路，但无论怎样你都没法返回。但庆幸的是拥有那些青春的日子和那时的人，每当你回忆的时候始终坚信，啊，这就是青春。

花开一季，何不灿烂一回。