那一年,我第一次回家

发布时间:2022-10-31 11:29:13

那一年,我才知道,我不是我妈亲生的,只是在一个大雾的早上在家门口捡的。在这以前,我还一直以为我是我妈亲生的女儿。每个小孩都很在意自己是不是亲生的,总喜欢听妈妈讲自己出生的一些事情,后来才知道我们的出生对于妈妈来说是一个灾难,可我们总是喜欢听,因为只有这样才能证明自己是妈妈亲生的。而我从小到大都没听我妈说过我是怎么出生的,直到那一天我才知道原因,因为没有经历过,所以编造出来的故事也是空洞的,所以妈妈也就索性不编造那些谎言来哄我。我一直以为我有一个温暖的家,有疼爱我的爸妈,还有总是惯着我的哥哥,现在还娶了漂亮贤惠的嫂子。

那一年,我才知道,在遥远的地方我还有一个家,那里还有生我的父母,还有姐姐和弟弟。当我知道我不是我妈的亲生女儿的时候,我整整哭了一晚上,因为我觉得捡来的孩子总是不光荣的,因为被遗弃过,心里总有一种自卑感,对于遗弃我的父母也总是无法原谅,因为后来我才知道,我出生不到五天就被遗弃在街头,几经辗转才到现在这个家。或许他们根本不需要我原谅。我身体里流淌的每一滴血液和现在这个家里的每一个人都没有关系,我怕有一天我会失去这个家,失去这个我生活多年,拥有我童年回忆的地方。

那一次,我遇见我的二姨,是我生母的姐姐,她给我讲了许多关于我生母的事,那一刻起我开始有些讨厌我的性别,如果我是一个男孩,我就不会被遗弃,我就可以吮着生母的乳汁,在他们的身边长大。后来我渐渐地长大了,也看清了一些事实,也明白了很多事情是很无奈的。

那一天,我表姐出嫁,也就是那一次,我在二姨家见到了我的生母,她显得有些苍老,也有些发福。看见我就拉着我的手,热泪盈眶地说:都长这么高了!我只是应付着她的问话,可我心里真的想喊一声妈,但我还是倔强的没有喊出口,因为我怕我喊出那声妈之后,眼泪会止不住的往外流,尽管那样,我还是找了个没人的角落,擦去了那些不争气的液体。

从那以后,他们就时常给我打电话,开始关心我的生活,我知道他们的意思,人到一定的年龄就会想办法弥补当年犯下的错。不是我不肯原谅他们,只是我觉得对他们的原谅,就是对我现在爸妈的背叛,也是对自己的不负责。

过年了,我的生母给我打电话,试探着问我是否可以回去过年,我说不行,我要陪我的爸妈过年,然后那边就没有说话了。挂了电话,我才觉得刚才的话说的不对,谁才是我真正的爸妈?过年的时候,我跟我爸妈商量正月我想回去一趟,爸妈笑着说:好啊!应该回去看看。他们的态度让我有些诧异,爸爸还夸我长大了,懂事了。

正月初三,我回到了那个我出生的地方,来接我的是我的亲姐姐和堂哥,姐姐只比我大一岁,长得却比我漂亮得多,我猛然有一种邪恶的想法,是不是因为我长得没姐姐漂亮,所以他们才将我遗弃。我还有一个弟弟,很顽皮,才上初中,听说成绩很好,他才是他们的所有希望。我想对他说:你要好好的努力,将来有出息了,要好好孝顺爸妈,才对得起他们当初对我的遗弃,就只为能再生个你。可他还太小,说这些他也不会懂。

回到这里,我感觉自己总是格格不入,虽然我在这里出生,但对这里我没有任何记忆,也没有任何感情。我感觉那些叔叔对我和对我姐姐态度不一样,我总是在暗暗和我姐姐比较,后来发现这些是多么可笑,毕竟她是生在这里,长在这里的,他们看着她长大,她也叫了他们这么多年的叔叔,而我就像一个外界入侵者,突然闯进他们的世界,彼此都很愕然,怎能要求他们像对待她一样对待我。

可以说这次回来我并不开心,那个被人遗弃的阴影还一直笼罩着我,所以我总是找借口质问他们,无非就是责备他们对我的遗弃,我知道现在追究这个问题已毫无意义,可我还是希望他们可以给我一个让我信服的理由,结果总是闹得很不愉快。

初五我就离开了,我的生母说要送我回家,我坚决不许,闹了很长时间,我还是没让她去,当车门关上的那一瞬间,我的泪水又一次不能遏制了。

坐在车上,回家的路就这样越来越近了,我第一次如此渴望回家,渴望回到属于我的那片天地,这里见证了我成长的经历,留下了我许多的童年回忆,这里才是我的家。

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