紫陌红尘，似水流年，这一次经历的一切，只仅仅是我人生中的一个转折点。日复一日，沉沦顿踬的往事，最终有一天还是会随风烟逝。邂逅了，经历了，渡过了，摇曳的情怀，依然飘染着或远或近的记忆。心若止水，不再思念成疾。一生一束爱，一花一世情，倾国倾城，依然袅袅着缱绻的思念。
——题记！
不想吃饭、郁郁寡欢已经是好多天以来病变的根源，因为伤痕太深，胃口也随之减弱。溢着浓香的排骨汤味道飘散在这个冷清地小屋，高压锅�母亲旎队涞鼗畋穆姨梦液蒙话病Ｏ掳嗷氐郊遥戳嗽瑁涫茄籽资⑾模从幸凰坷淅涞厍吡梗蛐硪蛭硖逄谛橥眩晕抑幌敫辖艄舯晃押煤盟弦痪酰兹账械牟话菜械牟辉弥幌Ｍ苡盟呃疵植埂�
脸上的痛苦表情我想应该是坏到了极点，因为连我都已经开始厌恶这样的自己，别说是劳累了一天的你。我知道你希望我快点恢复身体，好心好意煲了满满一锅排骨玉米汤，红枣枸杞还有灵芝，可我竟然一句不想吃把你推上了发怒的高潮。于是，一连串刺耳的怒吼飘零在这个本已该宁静的小屋。
那一刻，方才意识到真的惹恼了你，可我只能小声对你辩解，“对不起，今天好不舒服，不想吃饭不想说话，一天下来心情一直不好”，后面还有好多我已无力对你诉说……“不吃是不是？不吃我就倒掉了”。而后，我看到的是你把盛好的一碗浓汤倒进了洗手间，“哗啦啦”的流水声连同那一碗热腾腾的汤液，似如我化脓的伤口潺潺地往外流淌着鲜血。
房间弥漫的是好久以来蓄积的火药味道，抚着一具虚脱的灵魂，我把自己一丝不挂地裸露在这个春暖花开的盛夏时节。浑暗的灯光下，一双疮痍满目的眼睛早已被泪水模糊，声嘶力竭地呐喊穿越在这个寂静的夜空，“对不起，我真的不是故意。”或许因为体力的透支，又或许是我的呐喊声早已被你的怒气吞噬，“砰”地一声巨响，最终你的引线点燃了爆炸的烟火。烟雾弥漫，我吓得瑟瑟发抖，在恐惧中慌乱地闭上了眼睛。
不记得从什么时候开始，我已经变得面目全非，判若两人。想到了很多理由说服自己，让自己走出这片阴霾的天地，可时钟不紧不慢地流逝，最终我还是回不到过去快乐的曾经。无可厚非地不得不否认这一切都是我酿下的苦果，都是我一厢情愿驻下的错。我能理解，我也更清楚每个人的忍耐是有限度地，当我一而再，再而三地反反复复没有一幅好心情出现在你的面前时，我想就算是天公也会在某一天被激怒。
眼泪如喷泉在脸颊两边无声的滚落，一滴又一滴，一串又一串，湿了眼眸更乱了心扉。多少天以来，你都是如此地呵护着我，照顾着我，我知道，铭记在心，可是你的这一举动让我感觉背后有股刺骨的寒风在袭击，我害怕你变色的面孔，害怕那一声出自你口的怒骂让我想到了结束自己的生命。是的，我懂你，你很辛苦，很累，很委屈，我早有感知。可是在这一刻，你把所有对我的好完全暴露得一丝不挂，一穷二白。
或许你只是因为责任，只是因为义务在身，所以你才如此般地关照着我，我知道那已经不是你发自内心深处盛满的爱。望着你比我更难看的脸庞，忽然间发现我带血的伤口再一次崩裂了，无法言语的疼痛连同堆砌在心底的恨在伤口周边渐渐扩散，然后慢慢地化脓腐烂。
我只想问，同床共枕四千多个日夜，你为什么不能走进我的内心感受每天的我到底在想些什么，在做些什么？你为什么就不能真正读懂我内心的无助与徘徊，无奈与困惑？曾经乃至现在，因为生活，我从不顾及自己的身体，拖着病体还到公司上班；因为深爱，我多么希望能给你一个完整的属于我们的天伦之家？可是，我错了，你有你的想法，你有你的理想，你有你想要的一切，我希冀的并不是你希望地。
可是，在这样的日子，在我经不起一点刺激的日子里，你却把我伤害得无此之深。白天八小时正常工作日，我都是在自我调节中煎熬了过来。夜晚加班，原本我完全可以不用赚这一点点少得可怜的加班费，可我对自己说，只要不伤大碍，还得坚持。每天三个小时加班，日积月累，积少成多，也可以帮你排除一丝心底地焦虑。
加班的日子无所事事，对着电脑傻傻地发呆，我不知道作什么样的方式来让自己阴郁的心情得到一丝释放。桌面上，我一眼触到了女儿可爱的模样。潜藏地意识告诉我，赶紧给女儿打个电话，或许女儿是唯一能释放心情的出口。一个又一个，一次又一次拔打着同一个号码，可对方那边的提示音让我失望到了极点。你拔打的电话无人接听，请稍后再拔。
谁能懂我积压在心底的思念？谁能亵渎我内心孤苦地伶仃？谁能知道此时此季的我需要什么样的安慰？朋友们都说，想孩子了就回去看看吧。是啊，我多么想回家，就算看一眼女儿，亲一下她的脸蛋，拉一回她的小手。可是，可是这一切可能吗？距离的遥远，还有一份未完成给家人的心愿，我只能委曲求全地与你继续束缚在这座城市，用一双看不见的眼睛默默地注视着家乡的女儿。
当我用信息的方式告诉你，我今天有多难过，可左等右盼，盼不到你的片言只字。我对自己说，或许你真的很忙，忙得顾不及回我信息，这是我唯一为你打捞的一条理由。
回到家，以为能在你身上得到一丝释然。可没想到，等待我的却是一场硝烟弥漫地战争。受伤的心一纸空白，原谅我真的是无能为力。我只知道自己错了，再一次错了；只知道自己输了，彻底地输了。心若止水，渺如昨梦。受伤的心扉谁人能懂？带血的伤口用什么来痊愈？
因为一份爱，一份责任，我一直在努力，无论工作生活还是其它，你应该比谁都懂？原以为，时间可以冲淡一切；原以为，你给我的爱已经胜过了思念。我一直说，自己是天底下最幸福的女人，能有生嫁给你，是我一生的福气。可此时，我不得不对自己说，伪装的幸福，时间久了，还是会被打回原形。
你的恕骂，我的虚脱让我熬过了一个无眠的夜晚。满身的汗水与泪水淋湿了整个床铺，也模糊了我的双眼，无以抗拒你灌给我上次你发烧未服完的药水，你说我是感冒了。当我闭上眼睛把你给我的药吞服了下去，那一刻，真的希望是一碗你灌给我的毒药。从此，我将没有烦恼没有忧愁地离你而去。然而，天亮以后，生活还得按步旧般地继续，日子还得分分秒秒地旋转轮回。
桌面上的手机暴满了你的未接电话，也有一条你发给我的短消息：“好些了吗？受不了下午就不要上班，去医院看看。我很担心你现在的身体，好好调养。”呵呵，一丝冷笑来自心底，是的，这一剂调养液对此时此际的我已经没有任何意义，因为我的心亦如止水。
伤痕累累的我，无论你现在心情如何，是如我般地难过还是真的很担心焦虑，已经无关紧要，我也已经不会在乎，更没有能量去想这些不该想的事情。心无声的啜泣让自己时刻都感觉快要窒息，酷暑的季节已经姗姗来临，窗外的阳光如火如荼地把他的光芒洒落在这个城市。因病没完全痊愈，医生告诉我不能吹风扇更不能吹空调，所以我只能硬生生的把一具骄热的身体搁置在这个不属于我的角落。这一刻，身不再冷，心也若一潭死水般地泛着霉烂的腐臭。
五月的时光已经支离破碎，终于第一次体会到痛不欲生、泪往心里流的滋味。唯一庆幸地是，还存留着一丝用文字编织地能量，还有最后的力气用文字排除心底的那份委屈，还知道文字可以为我点燃一盏心灯，虽然灯光是如此地微弱，可对我已经是莫大的奢侈。
除了文字，我已经一无所有，亲情爱情友情已经被我麻木。心若止水，老无所依；心若止水，亦如山崩地裂；心若止水，我已经不再思念成疾；心若止水，相信沧海亦会变桑田。撷一缕五月的花香，珍藏一份无休止的音符，吵过闹过，日子还得前行。挥泪送别，彼岸他乡，淡看烟雨风云。
