《孤独者自白》

发布时间:2024-08-30 05:04:13

我习惯独处,因为别无选择,我常常流泪,但我更爱笑,我总呆在除我之外别无他人的空旷房间,人多热闹之处我在人群中很安静,一人之时我放着轻缓的音乐让自己沉沦或发呆,我喜欢看电视电影,我喜欢剧中的故事情结,也钟情于剧中成熟帅气的男一二号,剧中的结局也永远那样美好。让人无限神往。

我喜欢依赖于暗夜,因为我没有勇气对面明天,我习惯在很深很深的夜里,埋头看楼下空无一人的大街,习惯在万籁寂静时仰起头,观望天上的宿星或明或暗,我喜欢养些盆景,可我却讨厌动物。我对食物的热切超出我对衣服的关注。我对睡觉的热衷超出我对逛街的喜爱,我对音乐的执著超出我对朋友的热情。

怕刺伤别人,才有了这般生人勿近的生活姿态,怕辜负自己,才觉得恋爱是一种无聊的消遣,习性懒散,懒的去愤世嫉俗懒的去麻木不仁,懒的去爱也懒的去恨,也常肆意的去哭再肆意的笑,肆意的延长我卑微的尘埃似的开不出任何向阳花朵的生命.总是将所有的青葱岁月用力的浪费,再用力的后悔。沉默…沉默的不是如水的月色,而是椅窗望月的人,沉默…沉默代替叹息祭奠所有随风逝去的日子,我…隐忍着一颗失落的心生活,生活隐忍着不将我遗落.沉默…沉默着不说.

很多时候,我总想找出自己与别人的不同之处,可最后却伤痕累累,我常常觉得生活是一种折磨,这种折磨从摇篮至坟墓,像被我忽略空气,一刻不停的见证着我将半残的心扭曲至鲜血粼粼。所以我常有很多不切实际的念头。

我对自己所做的事情要求不高,只求得一份心安,求得内心舒坦,求得问心无愧,求得日后不让自己后悔,可却有过很多不堪的令自己后悔的事情。往往是不经意时曾伤害过的一些人,现在就让我一并诚挚地说声对不起!抱歉。

春天时想要带着唯一的行李我的梦徒步去旅行去漂泊去流浪。夏天时的阳光过于热烈而我却极怕热极容易出汗,所以常常不出门。秋天都说是收获的季节,可我却还一无所有,我又想到也许是我跟本就没有播种。冬天时我赤着脚丫站在地里,只有这样才感觉不到心中的冷却。可无数个四季里我却永远都是一成不变的生活着。上班,下班,吃饭,睡觉,虽然万般无奈,虽然心有不甘,虽然事与愿违……!

只想说:我无能,所以没自信,才更自卑,我没本事,可又脾气大,我没有朋友,人人都讨厌我,就像我讨厌别人那样,更没有关心我的任何人,因此我迷恋起刀片在手中划破时渗出的血,那般鲜红.我永远独来独往,我永远一个人,永远都觉得无论在哪里自己都是可有可无的人,我讨厌这种的感觉,我的世界不曾有人进来

而关于即将被我弃之的工作,被弃的主要原因是,我无能胜任,并且这份只够我吃饱穿暖的工作不是我的兴趣所向,同样我也深知自己没文化,没学识,没背景,没学历,更没文凭,我也没身材,没相貌,也没任何与好沾边儿的东西,可我同样也喜欢很多东西,音乐,摄影,旅行,看书,画画。想学会吉他,钢琴,鼓,想学会我所喜欢的粤语歌英文歌和闽南语的歌,遗憾的是…这些都无一实现。

我喜欢温和的阳光携着轻风吹向脸庞,喜欢踩着沙滩看晚霞看斜阳,看它独自走过天际的另一端,我一个人看景一个人爬山,一个人东张西望一个人走向远方,一个人独自走在死亡的路上。

文/子秋

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