如果很多年以后有人能告诉我，我的告白会让三个人都陷入尴尬的局面，我一定宁愿维持原先的和睦。当我想回忆的时候发现无从着笔，不知道哪种描述顺序才对我们三个产生最少的伤害。

永远记得那天的阳光，很刺眼，可是你比阳光还刺眼，一袭简单的白色T恤，你就那样突然的闯进了我原先简单的生活。之后就彻底的掉进了你的“陷进”，可是却发现你总是冰冷的态度，好像什么都不能让你提起兴趣，而倒是发现你只和他要好，其实他也很好，我也知道女孩子们私底下经常聊他的事，只是他并没有让我有心动的感觉。

为了接近你，我在他面前制造了一出很烂的戏，以至于他后来总是问我是不是为了认识他，我没有否认。直到现在，他或许都在误会吧，又或许是不想拆穿我的独角戏，可在当时，他的误会反而可以让事情随我如愿的去推进。

我们在大家的舆论里莫名其妙的在了一起，到现在也觉得莫名。因为这个原因，那些女孩子们逐渐把目光从他的身上转移到了你身上，我知道他们是觉得她们和他没有机会了，可她们不知道她们的转移才是叫我真的无措了。

因为他的关系，我和你也亲近了不少，短短的交流总能让我不平静很久，我还要谨慎的隐藏着这一点点小女孩的细微心理。偶尔也想过要表达自己的情感，觉得那样才是对我们三个情感的尊重，可又担心我会破坏一些本单纯的氛围。

在某些情况下，情感的堆叠和时间未必成正比。我也很想试着去喜欢他，可是却只会越发发觉自己有多喜欢你，我只是在他身上找你所拥有的优点而已。他越是对我好，我越是觉得羞愧。

无法忘怀那个下雨的傍晚，一个改变我们三个人爱情的时分。他无意看了我掉在地上的日记本，然后我的一切带有目的的丑陋全部像病毒一样爆炸开。如果我知道日记会给别人带来巨大的伤害，那么我一定不会写，至少不会写那些不相干的话。

他不知道的是那天我为了不让你淋雨回家，故意装作巧遇，好让我们有机会单独相处。一把伞，一段路途，我们尴尬的走了半小时多，可能你是在配合我的速度吧，连停雨了都不知道。我很想知道在你心里，我扮演者怎样的角色。多数时候我们只是沉默，我的内心里很矛盾和煎熬，在最后时刻我终究没忍住感性还是让那句话冲出了喉咙，记得你那一刻完全僵住了，其实我也没想到我会真的说出来。

或许当时是爱情给了我冲动的勇气，或许当时是一时拉不回理性。年轻的时候，总有些事情是找不到做的理由的，到死都找不到，而这也是我至今都觉得不可思议的记忆。

很久以后我才知道，每个有着孩子般灿烂笑容的孩子或许都藏着一个不为人知的只属于他的悲伤的故事，可是当我知道的时候，好想去抚慰他的伤口，好想让他遗忘他的伤痛，可惜一切都已经来不及了。

离开你们之后，我不知道我要干什么，我不知道我还可以干什么，我不知道我应该干什么。多数时候我像死尸一样存在着，除了心跳和体温，没有什么能证明我是个活人。

在所有人事已非的景物里，我最喜欢你。这是我最后能对你说的作为朋友的告白。